今日どこかに

適当に日々のこと・考え事

アメリカのこと

2014-10-09 03:45:07 | めんどくさい考え

信じられないけど、12月からアメリカへ行く

私は、めんどくさい人なのでアメリカがネイティブインディアンを迫害したことを考えていました。だってそんな人が大半を占める国に行かなくちゃならない 向こうの物件を探していても、この豊かな土地、素敵な家はインディアンから奪ったうえで成立しているもの・・・と頭によぎる

私は心配性なので

世界中で横暴なふるまいをした白人たち。なぜそんなことをするのかとネットで一つの説に出会う。環境的にあまり恵まれておらず、農耕で地道にやっていくよりも動物を殺しその肉を食べ、人から奪ったほうが効率がよいと。動物を殺し、皮をはぎ、血を抜き、肉を食べるという行動が染みつき、それでよしとし残虐性をはぐくむ。バイキングとして各国を荒らしまわり人々から奪い殺していく。ある意味かわいそうな人たちなのだ。そんな考えを持っていくことは、あまり幸福じゃない気がする。(もちろん、日本だって黒い歴史がないわけじゃないし日本には日本の悪い考えが染みついてると思う。)

こういう生き方をしてきたからだという。そしてかれらの「動物」には有色人種も含まれ、バイキング魂を出し、世界中から奪おうとし実際そうしてきた。これが彼らの正義なのだ。よその土地を征服しては、自分たちの優越性を誇る。力があるから制圧できるのだと。そして自分たちのおかげで未開の土地に文明がもたらされたとも。あ~やだやだ

彼らの過ちの一つにキリスト教の使い方がある。また正義の名のもとに異教徒をいくら迫害しても神様は許されるとし、好き勝手する。

今は昔よりは、ましになっているだろうが、もともとそういう気質のある人間だということは頭の中に入れておいたほうがいいかも。こんなことを考えないで、ただアメリカを楽しむことのできる人もいるんだろうな~でも私の性分だから仕方ないね。

私ははじめてスペインに行ったとき、人種差別っぽいことをされショックを受けた。日本にいればまずないようなこと。そして、そこから数年、白人はそんなことをするのだから本当に優れているのかな?有色人種は差別されて当然なのか?などと頭を悩ませていた。だいたいいつもそれぞれによさがあるはずだし、差別的心の持ち主が優れているとは思わないし、差別していいことなんてないという結論になるんだけど納得がいかなくて、また別の機会に考え出すということの繰り返し。

白人の歴史にそういう考え方をはぐくむ土壌があったのだとすれば、それは私たちには関係のないことだし、彼らが勝手に言って行っていることなのだ。彼らが自分の品位を落とし心の成長をとめているだけなのだ。

でも、現在はレイシストは恥ずべきことというのが建前にしろあるし、過去のことも過ちとして認めているらしい。未来はどんなふうになっていくのだろうか。

とにかく現在のアメリカで差別だと思うようなことがあったとしても、それはアメリカにいる人間として、英語ができなかったり非常識であってりするせいかもしれないということらしいというのもネットで読んだ

だから私は、アメリカのマナーをできる限り学び英語を学んでいくしかないなー差別的な人に会ったらどうすっかなー我慢か・・・避けるのがいいかなーやだなーああ

 


ああ日本にびっくりした

2014-10-01 02:02:11 | めんどくさい考え

最近、世知辛い日本での生活に関する情報を得た

お金のない老後生活の現実、これはNHKの番組

天涯孤独で、わずかな年金で暮らし病院へも行かず年金前には十分にご飯も食べられない いっぱいいるんだろうこういうお年寄りが そしてこれから増えていくんだろう

有楽町の火災で大幅に運転が遅れた新幹線の中で、お年寄りと子供にグリーン席を開放してはと訴え、それをツイッターしたら大炎上という話

私としては、もちろんありな主張だ それを金を払ってないのに乞食か!みたいな意見の多いこと!私は弱い人を緊急事態に、優遇するのは悪ではないと思う。そしてこういう考えが一般的かと思ったらそうではないらしい。おどろいた。そしてまとまっているサイトを見て、弱者を守るという意見に賛成の人と反対の人と一体どっちが多いんだろうと思った。

主人が言うには、日本人の礼儀正しさは 他人に責められないため にされているものだから 相手がこちらを攻撃できないのであれば たたきまくると

このツイッターを発信したのは、若い女の子でジェンダーの問題もかかわっているのかもしれないという意見を見てそうだなと思った

私は今二歳の息子がいるから、弱者とまではいかないけどこの日本においてはお荷物な存在らしい(へぇ~) だから、私が弱者にやさしく!なんて主張すればたちまち叩かれて さらに女だから叩かれるんだろう いったい誰が偉いのなんで偉いの

日本は今少子高齢化 結婚している人も少なければ その中で子供を持たない選択をする人もいる

子供にやさしくなければ、子育てなんかしやすいはずもなく

お年寄りに優しくなければ、これから増えるお年寄りはどうなっちゃうんだろう

子供は増えないのに いったい誰が支えるんだろう もう支える気もないのか

弱者をたたく人は、自分が弱者になることを考えないのだろうか 誰でも年は取るのに 仕事をしていてお金を持っているから偉い ばかみたい

 

 


アダルトチルドレン

2014-07-16 15:54:06 | めんどくさい考え

じゃないかと思うんだよね。

自分が

ほんとにいくつか当てはまるし、そうじゃないとやってらんないというのもある

自分がすごく精神的に子供なのかなと思って、落ち込んでる

旦那に言うとそういうものに、自分をあてはめないほうがいいっていう

でも、そうだとしたら対策が練れるんじゃないだろうか

いつまでも、こんな生きづらいのは困る

 


いつも失敗すると

2014-07-12 23:06:17 | めんどくさい考え

何か失敗すると自分を責めずにはいられない

何度も何度も 私なんか死ねばいいのに 生まれてこなければよかったのに 役立たずの不細工

と口に出して言う めちゃくちゃに自分を責める

いやなことを思い出し ほとんど無意識で繰り返す

言った瞬間は すこしほっとする 私は自分のだめさを分かってちゃんと責めてる

とか こんなに自分を責めてるんだから、もう誰も責めないでくれるはず とか 思ってるのかもしれない

人からすると、たいした失敗じゃないだろうなと思いつつ 口に出すのをやめられない そして そんなことを言う自分をまた責める こんなこといっちゃだめだと思う

逃げてるのかもしれない 何かから 責めることで

変わることとか 認めることとか 責任とることとか

もしかすると

 

しなくていいなら もうやめたい 責めなくていいなら もうやめたい

誰が責めなくていいってきめられるんだろう 自分か 自分で自分の首をしめているのか

私がそうやって責めることで何かプラスになることがあるだろうか それで得られることって

言った瞬間のすこしほっとする時間だけのような気がする 他人はそれを望んでないような気もする

これはちいさいときからの育てられ方のすりこみみたいなもんで なかなか抜けづらいんじゃないかな思う 人が私が責めることを望んでるような気もする だからって 自分を責めなくてもいいとは思うけど

やっぱり 自分を責めるかどうか決めるのは自分自身か やめたいと思ったら やめていいんだな

自分を責めるなら これから自分がどうありたいか それに近づくようにすればいいんじゃないか

失敗する自分も認めて 人に嫌われる自分も認めて 未熟者の自分も認めて

それでもいいから これからは変わっていけるように もしなりたい自分がいるのなら

 

エレベーターで ふつうは人のために開ボタンて押すじゃないですか 人がたくさん乗り降りするときって 今日全然押さない人がいた 不快になった 人が挟まりそうなのに 無視

で 今日私も人のことを手伝える場面でなんどか手を抜いた 相手の不快を感じ取って ああ やればよかったと思った 私もエレベーターの開ボタンを押さない人と同じだと思った

で 今日はそのことを思い出すたんびに 死にたくなるわけで

やっぱり 死にたいとか 言っていないで 今度からするようにすればいいんじゃないか

大したことじゃない気がするなぁ

 

 

 


自分にはないもの

2014-06-09 01:49:19 | めんどくさい考え

今日、納骨式に行ってきて、親戚の方と会ってきた

もう30だし、きちんとふるまいたいなと思う

ほかの方たちと顔を合わせたら、にっこりあいさつはできてたと思う

その後は、子供と親戚の子と遊んでばかり というか子供にちょっと逃げた

大人の輪の中に入ったら、何か失敗するんじゃないかと思って・・・

お茶だけ飲みに座敷に行ったのは、周りの方にたいして良くなかったのかなと思った

いつもこれで失敗してる感じはあるな そこにいた人にも挨拶すればよかったかな

私なんかいてもいなくても同じでしょと思って、何もしないという失敗

こちらを気にかけてくれる人もいるのに かかわったら何か失敗して嫌われるんじゃないかという思いから距離を置いて それで安心かと思うが 何もしないということでいやな思いをさせてしまう

ママ友もそうだな 私はむかしっから女の子同士の関係が苦手で あの独特の雰囲気のこなし方がわからなくて 

親切な善良な人たちにもかかわってくれようとした人からも距離を置いてしまった

こちらからフォローしないということで

会うたび、乳幼児クラブに誘ってくれてずっと行かなかったのに最近行くようになって、なのにそれについて何も言わなかったり。話しかけなかったり。

どうしても人が怖いんだけど 人のことを思えばできるのだろうか

 

それで 親戚の方とのかかわりに戻るのだけれど、学んだことがありました

旦那の妹さんが、自分の子供にご飯を取り分けていて 私も自分の息子に取り分けていて その分け方 私はぐちゃぐちゃ 妹さんはきれい・・・そりゃきれいなほうが子供もいいよなぁ

(あとさやえんどうをとって回してといわれ、なんか焦ってしまって手で取ってしまった・・・はしでとればよかったなぁ)

あと別な親戚のかたとトイレであって、その人は子供の付き添いだと勝手に思いこんで、私は矯正中なので歯磨きがしたくて、そこから出なかったのはよくなかったなぁと思った トイレを使うかきけばよかった 気になったら聞こう 

その人はとっても気が利いてる人で、そういう人と会うといつも「あーダメ人間」と思ってしまう・・・

こう書いてると大したことじゃない気がするなあ

ダメ人間て思わなくていいんだろうな 今度から気を付ければいいわけで でも前よりは自分を責めなくなくなったと思う

失敗するとあんまり自分を責めすぎるから、人と関わりたくないんだよね つらいから だからあんまり責めないで 今度から注意しようとすればいいんだよね 自分がだめだったなと思ったことを次から変えていけばいいだけなんだよな

次からは とりわけはきれいに と あやふやな状況の時は聞いてみる と