iphoneのsiriに息子が「あさだまおちゃん」と言ったら
siriは
「朝起きたら瞼が」で認識
朝ベッドで瞼が腫れ上がってる真央ちゃんを想像してしまった
なんだか真央ちゃんに申し訳ないかんじ
先日の納骨のときに 息子が廊下に置いてあるお線香を発見
はっぴばーすでーとぅーゆー はっぴばーすでーとぅーゆー
おもむろに歌いだす息子
お線香がろうそくに見えたんだね
旦那さんに 私ってよく深く悩むよね と言ったら 深いっていうかくどいっていわれた
いっつも悩みを相談するから めんどくさいんだろう ここでもめんどくさい考えを吐き出す予定なので（というか吐き出してる） カテゴリーに「めんどくさい考え」を加えようと思います
ところで、このｇooブログさん アクセス数が多いので わーいたくさん見に来てる！わーい と思っていたのですが、どうも水増しされているという・・・確かになぁんか多いなとは思ったような
そこで、無料のアクセス解析「QLOOK」を付けました！
するとどうでしょう！
毎日のアクセス数 ほぼ0
・・・・オウ
・・・・オウ
gooブログさんは毎日20前後といってくれていたので・・・
でも 読んでいる人が少ないということは きっと めんどくさい悩みを書いてもいいに違いない。羽生君に対する想いや、全く旬ではない内容を書き綴っていても怒られないだろう。そして、個人的な成長するためのツールとして使ってもいいんだろう。それプラス私が面白いと思ったことを書いていこうっと。
今日、納骨式に行ってきて、親戚の方と会ってきた
もう30だし、きちんとふるまいたいなと思う
ほかの方たちと顔を合わせたら、にっこりあいさつはできてたと思う
その後は、子供と親戚の子と遊んでばかり というか子供にちょっと逃げた
大人の輪の中に入ったら、何か失敗するんじゃないかと思って・・・
お茶だけ飲みに座敷に行ったのは、周りの方にたいして良くなかったのかなと思った
いつもこれで失敗してる感じはあるな そこにいた人にも挨拶すればよかったかな
私なんかいてもいなくても同じでしょと思って、何もしないという失敗
こちらを気にかけてくれる人もいるのに かかわったら何か失敗して嫌われるんじゃないかという思いから距離を置いて それで安心かと思うが 何もしないということでいやな思いをさせてしまう
ママ友もそうだな 私はむかしっから女の子同士の関係が苦手で あの独特の雰囲気のこなし方がわからなくて
親切な善良な人たちにもかかわってくれようとした人からも距離を置いてしまった
こちらからフォローしないということで
会うたび、乳幼児クラブに誘ってくれてずっと行かなかったのに最近行くようになって、なのにそれについて何も言わなかったり。話しかけなかったり。
どうしても人が怖いんだけど 人のことを思えばできるのだろうか
それで 親戚の方とのかかわりに戻るのだけれど、学んだことがありました
旦那の妹さんが、自分の子供にご飯を取り分けていて 私も自分の息子に取り分けていて その分け方 私はぐちゃぐちゃ 妹さんはきれい・・・そりゃきれいなほうが子供もいいよなぁ
（あとさやえんどうをとって回してといわれ、なんか焦ってしまって手で取ってしまった・・・はしでとればよかったなぁ）
あと別な親戚のかたとトイレであって、その人は子供の付き添いだと勝手に思いこんで、私は矯正中なので歯磨きがしたくて、そこから出なかったのはよくなかったなぁと思った トイレを使うかきけばよかった 気になったら聞こう
その人はとっても気が利いてる人で、そういう人と会うといつも「あーダメ人間」と思ってしまう・・・
こう書いてると大したことじゃない気がするなあ
ダメ人間て思わなくていいんだろうな 今度から気を付ければいいわけで でも前よりは自分を責めなくなくなったと思う
失敗するとあんまり自分を責めすぎるから、人と関わりたくないんだよね つらいから だからあんまり責めないで 今度から注意しようとすればいいんだよね 自分がだめだったなと思ったことを次から変えていけばいいだけなんだよな
次からは とりわけはきれいに と あやふやな状況の時は聞いてみる と
明日は納骨です
一回しかあったことのない、遠くの親せきのおばあさん 血もつながっていないです
骨になった姿で再会するんですね
あたりまえだけでれど、なくなったら話ができない その方から何か学んだり影響を受けるということがないんだなと思いました。
人がいなくなるというのはぽっかりとさみしいんだな
人はたくさんいるけど、ながーーい地球の歴史で、その人はその人だけ。似ている人はいても、歩いてきた道は一人ひとりぜったに違う
いろんな人と 生きている間に 会いたいなぁ
・・・なんて、人間関係が苦手なのになぁ