義実家に正月帰省中の話。旦那は高校時代の友人と忘年会。
義実家の家電に義弟から電話があった。どうやら旦那と話したいらしいが携帯が通じなくて、
帰省シーズンだから義実家にいるかもと電話をかけてきたらしい。
するとトメが慌てだし、何とか連絡を取ろうと旦那の高校時代の名簿を引っ張り出してきた。
今飲んでいる旦那の高校時代の友人の携帯電話の番号を聞くために、その友人の実家に電話をかけている。
（教えてもらえなかった）
何か大事かと思って尋ねると、義弟が婚約者と東京にいるが、うちの旦那なら
どこかいいお店を知っているのではと聞いてきたとのこと
そんなの、ぐるなびででも探させとけよ
トメはこの感じ（子供思いなのか？？）でいつも旦那や子供に接するし、それを私にも求めてくる
旦那が自分の部屋に一人でいるときとかに、私もそこへ行くと邪魔するなと怒られる
自分では弱いつもりなのに
強いよねと言われる
友達にもママ友にもお義母さんにも習い事の先生にも
どこでも大丈夫そう 深く悩まなそう っていわれる
こんなにぐちゃぐちゃ悩んでるのに
悩みを相談する主人とお母さんにはぐちゃぐちゃ悩むけど 結局なんとかやってるといわれる
そういう部分が、自分にあるんだろうな 人からそう見えるということは
主人には アボガドに例えられた
外側はやわらかそうだけど、いざさしてみるとなかに大きな固い種が入ってるらしい
外側はふにゃふにゃと悩んでるようだけど、本質的には大したことじゃないし、芯が通ってるから大丈夫ということ・・・・
そうなのかなぁ？そうだったらうれしいけど でも悩んでることは、無駄っていうこと？？表面でばちゃばちゃしてるだけってこと？？悩まなくていいのかしら？？？
じゃないかと思うんだよね。
自分が
ほんとにいくつか当てはまるし、そうじゃないとやってらんないというのもある
自分がすごく精神的に子供なのかなと思って、落ち込んでる
旦那に言うとそういうものに、自分をあてはめないほうがいいっていう
でも、そうだとしたら対策が練れるんじゃないだろうか
いつまでも、こんな生きづらいのは困る
何か失敗すると自分を責めずにはいられない
何度も何度も 私なんか死ねばいいのに 生まれてこなければよかったのに 役立たずの不細工
と口に出して言う めちゃくちゃに自分を責める
いやなことを思い出し ほとんど無意識で繰り返す
言った瞬間は すこしほっとする 私は自分のだめさを分かってちゃんと責めてる
とか こんなに自分を責めてるんだから、もう誰も責めないでくれるはず とか 思ってるのかもしれない
人からすると、たいした失敗じゃないだろうなと思いつつ 口に出すのをやめられない そして そんなことを言う自分をまた責める こんなこといっちゃだめだと思う
逃げてるのかもしれない 何かから 責めることで
変わることとか 認めることとか 責任とることとか
もしかすると
しなくていいなら もうやめたい 責めなくていいなら もうやめたい
誰が責めなくていいってきめられるんだろう 自分か 自分で自分の首をしめているのか
私がそうやって責めることで何かプラスになることがあるだろうか それで得られることって
言った瞬間のすこしほっとする時間だけのような気がする 他人はそれを望んでないような気もする
これはちいさいときからの育てられ方のすりこみみたいなもんで なかなか抜けづらいんじゃないかな思う 人が私が責めることを望んでるような気もする だからって 自分を責めなくてもいいとは思うけど
やっぱり 自分を責めるかどうか決めるのは自分自身か やめたいと思ったら やめていいんだな
自分を責めるなら これから自分がどうありたいか それに近づくようにすればいいんじゃないか
失敗する自分も認めて 人に嫌われる自分も認めて 未熟者の自分も認めて
それでもいいから これからは変わっていけるように もしなりたい自分がいるのなら
エレベーターで ふつうは人のために開ボタンて押すじゃないですか 人がたくさん乗り降りするときって 今日全然押さない人がいた 不快になった 人が挟まりそうなのに 無視
で 今日私も人のことを手伝える場面でなんどか手を抜いた 相手の不快を感じ取って ああ やればよかったと思った 私もエレベーターの開ボタンを押さない人と同じだと思った
で 今日はそのことを思い出すたんびに 死にたくなるわけで
やっぱり 死にたいとか 言っていないで 今度からするようにすればいいんじゃないか
大したことじゃない気がするなぁ