どうしてこんなに周りの事ばかり気になるのだろうか。
いつからだろうか。
罪悪感からだろうか。
今日もよく分からない事で、しんどくなってしまった。
自分を許す、信じてあげると気持ちを強く持ちたい。
周りの事ばかり気にしない自分になるにはどうすればいいのだろうか。
どん底の中にいると思っていたけど、回復の兆しでもあると言われ、驚いた。
自分を受け入れる作業は難しい。
自分を信じる事、それはできるかもしれない。
自分を受け入れられる事を信じてあげる。
どんな自分も、、
完璧でなかった自分も
弱かった自分も
強かった自分も
戦った自分も
救われた自分も
負けた自分も
ボロボロになった自分も
許せなかった自分も
悔しかった自分も
恥ずかしかった自分も
周りの事ばかり気にする自分も
こわかった毎日も
どれも私の姿
ただただ驚いたよね
本当に頑張ったね
辛かったね
でも一人じゃなかったね
大丈夫、前に進んできてるよ
自分を信じてあげよう
ちょうど一年。
恐怖の時間が何度も続いたあの3週間、未解決のままに終わりを迎えたあの件を未だに私は自分で受け止められていないのだろう。
もう一年も経つのにという焦り。
周りからはいつまで気にしてるんだと責められている気がし、おかしいのではと思われているのではとこわかった。
今日、病院に行って先生と話していたら、そりゃそうですよとあっけらかんと言われ、そうなんだ、おかしくないんだと思えた。
と同時に本当は、周りを許せないのではなく、私は自分を受け入れられていない、許せないのだと気づいた。特に疲れている時にはそれが顕著に出る。
私は何も悪くないと言われても、あぁしておけばと後悔があり、自分を責めている。
他の人が経験していないようなひどい経験をした自分を恥ずかしいと感じている。
自分に価値を見出せないそんな時間が続いている。
そんな自分の事も大切に思ってくれる人や家族もいる、それは分かっているはずなのに、心がずっと曇ったまま、気力が持てず、自分に自信が持てず、いつも何かに怯えている。
時間はかかるかもしれないけど、いつかは完璧でない、あの経験をした自分も受け入れられるようになりたい。
いじめや性被害を受けた人も同じような心境なのかもしれない。私は仕事に関する事で特殊な事であるために人に説明しにくい事ではあるが同じかもしれない。
自分を許す事が、あの事を受け止める事、周りを許す事に繋がるのかもしれない。
今は色々な事におびえている。人とのすれ違い、人との接点がしんどい。
一体何におびえているのだろう。
おびえない自分になりたい。
自分を許したい。
また少し波がきている。
その原因が少しずつ分かってきた。
原因が分かったら次は何をすればよいのか、私はまだ術をしらない。
周りの目を気にしている自分より、必要な事、少しでも環境がよくなることを願って動ける自分でありたい。その上で、なるようになるという気持ちが必要なのか。
捉え方によっては、なかなかストレス、プレッシャーが大きな仕事だと思う。でも、考え方を変えてみれば、とても楽しい仕事なのかもしれない。
そうなるには一人ではなく、確実に仲間が必要なのだけど。
様々な経験から今は人間不信の私だけども。
ここでしか伝えられないけど、本当は繋がりたい思いはどこかにまだある。
うまくいかなかったらまた更に落ち込むだろう。一歩を踏み出せないでいる。
でも、傷ついても、私は守るべき人を守りたいし、周りが元気であってほしい。そしたら自分も元気に戻れる気がする。あまり大きな事はできないし、しようとも思わないけれど。
反対の視点を持って努力をしたり、現状に開き直りたい。
いつもの土日は心の雲がずっとかかっているような感じだけど、今週は切り替えができたように思う。不安感だけはまだ残るけど、これも進歩。
気分転換する時にはしないともったいない。
楽しむ時には楽しまないともったいない。
そう思えてきた。
これは、土日だけでなく、日常の小さな瞬間も同じかもしれない。