報告します

二級建築士一次学科試験

不合格でした。

報告遅れてすいません。
実は22日に合否が発表されました。


今年で3回目だったか4回目だったか……と、もう毎年の受けた回数さえも忘れてしまいました。

それだけ道のりは険しくて、何度も何度も結果出せなくて…


いつも熱いくせに結果が出せない。周りで少なくとも期待してた人、応援してくれてる人へ。

本当にごめんなさい。



また落ちたのか……とか思われそうで、まだまだ停滞線を迷走しなきゃならなくて、10月には25歳にもなるのに。


でも夢はまだまだ諦めきれなくて、こんな駄目な奴でもやれる！って伝えたくて……


それなのに何回も何回もクリア出来なくて、二次試験どころか一次試験さえ突破出来なくて……

そろそろ周りの目も厳しくなってきて、見下されるような関係に陥ったらどうしようって。


恐くてなかなか報告出来なかった。

けど、いずれは知られる運命だし、隠し続ける事こそ情けないと思い、今日ここで報告させていただきます。



自分から建築を奪ったら、何にも残せない、出来ない人間なのに、唯一の建築さえ満足に立ててない。

肩書きとか結果とかで語りたくないけど、壁に登れない自分に腹が立ちます。


1回2回ならまだしも、3回4回も周りの応援を裏切ると、とてつもなく恐怖。


どうしてこんなに負けてばかりなんでしょう。
自分の甘さ故に解らないのが正直なところ。



もう１つ謝りたいのは、合否知った瞬間に一瞬、夢を諦めてしまった事。
かち割られた精神なんて何しでかすか…



またか…

試験前にブツを吐き続け、寝転んだプレッシャーとの戦いの時間。
判定する周囲の眼差しと、迫る決戦へと近づく日々。


口では強がった嫌味な言葉を書き募っても、心の中では正反対で、いつも迷う日々。


そんな日々を何とか乗りきって、勉強した時間全てを費やした決戦。

もう駄目だった。
でも結果も駄目だった。



合否の日からまたストレスが溜まって、自分の言動に不信に思う。

ぶん殴られても当然なのに、どうして誰も殴らないんだろう。
だらける休日、寝たきりでベッドで転がる。



今日、仕事から帰ったらある事で自分は家族にぶちギレて、人生今までにない大声と態度をとった。
他人を罵ったその一瞬の時間に快感を覚えた。



イライラがまた、始まってます。
これ以上ネガティブな事言ったら本当にぶん殴られる。


らしくない、自分。



これからどうしよっか。
今この瞬間と、明日を向くしかない。


落ちた落ちた。また、落ちました。