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カサンドラ生活と仕事と子供とお金と犬とマイホームと。

コロナワクチン。

2021-09-13 01:49:39 | 日記
金曜日。
コロナワクチン(モデルナ)の集団接種してきた。

1回目だから
副反応はさほど気にしてなかったけど

多少の立ちくらみ感と
接種部位の痛みが出現。

腕は痛かったけど
動かない訳でもなくて

帰りにショッピングモールで買い物して

意気揚々とスロットしてきた。


接種から5時間くらい経ったころには、腕が上がらなくなっていて

いつもなら
肩が凝らないように
ストップボタンは右手と左手を交互に使って押してたけど

レバーもストップボタンも
もはや腕が痛すぎて上がらず
押せなかった。


トイレに行っても
パンツを下ろすのは簡単だけど
上げる作業に手こずった。

メイク落としも片手でやって
髪もまともに触れないから
縛ることすらできず
そのまま寝た。


翌朝。
体調は問題ないけど
やっぱり腕が笑っちゃうくらい
痛くて上がらない。

上がらないって言っても
上までとかじゃなくて
ほんとに、5cmくらいしか動かせない。

ちょっとした振動でも痛い。

なんにもできそうになくて
午後まで寝て過ごした。

午後になると
稲刈りの手伝い行くゾ!!
っと旦那に誘われたけど

腕が痛いって言ってるのに
私に何をさせようと言うのか。

結局、稲刈り出動は断ったけど
出来上がった新米を
私の実家に25俵運ぶ作業を手伝うハメになった。

かなり痛いと訴えてるのに
米俵を持たせるとは

鬼か悪魔にしか見えない旦那。


背筋をうまく使って
腕の力をあんまり使わずに
運ぶ術を身につけた。

この日も夜になってヒマなので
旦那とパチンコに出掛けた。

沖海の新台(甘デジの1パチ)に座ってみたけど
まず、サンドにカードを入れるのが辛い。
そして会員カードの暗証番号を打ち込むのも辛い。
そして貯玉を払い出すボタンを押すのも辛い。
貯玉がなくなって左上のお札投入口に1000円を入れるのもかなり辛い。

そんでもって
リーチの時に液晶を触って
熱さ確認するのが楽しみなのに
それも辛い。

私は普段、こんなにも左腕を使ってたんだな、と痛感。


結局、1回も当たらず。

1時間くらい打ったところで
旦那の両親が殴り合いの喧嘩をしているとの連絡が入り
出動要請が。

その後、今度は旦那の母上が家出をしたとの連絡が入り
捜索活動。


ワクチン接種後2日目は、痛みと戦う、すったもんだの1日だった。

で、翌朝の今日。
午前中はダラダラ過ごしていて
お昼に差し掛かるころ

まだ腕は痛みがあるけど
昨日よりは少し良くなってて。

大好きな、フジテレビのノンフィクションが始まる2時頃になったら
急に腕が軽くなった。

バンザイが余裕でできるようになった。

ワクチン接種からちょうど
48時間。
もう触ってもぐるぐる回しても、ラジオ体操しても
ぜんぜん痛くない。

あんなに痛かったのに
こんなにスーーーッと痛みが消えるなんて、なんだか不思議。


あまりにケロッとしすぎて
息子から
「ほんとは最初から痛くなかったんでしょ?」
とか言われてしまった。

ひどいわ。あたし、そんなくだらない嘘つかないわよ。


そんなわけで
コロナワクチン1回目の副反応は
腕の痛みが48時間。

以上、という結果でした。


4週間後の2回目のほうが
副反応は強く出るって話しだから
まだ序章に過ぎないけどね。


誰にも求められてないけど
コロナワクチンの副反応の調査結果でした。おわり


なんだか腹立つこと。

2021-09-09 01:37:48 | 日記
なんでかわからないけど

毎日、同じことを聞いてくる旦那に腹が立つ。


朝から
「今日はなに?(仕事)」
自宅サロンと実家の仕事の手伝いのWワークだから
毎日スケジュールが違うってのは確かに一般的ではないのかもしれない、が

毎日毎日、私の予定を確認することになんの意味があるんだろう?!

サボり癖があるから
無理してまで実家の手伝いをしなかったりもして
とにかく、何してるかわからないのが私なんだけど…

にしても、私の予定を聞く意味ってなに??????

たとえば
私が夜遅くまで仕事だと分かったら
早く帰ってきて夕飯の支度をしてくれる、とか
そんな感じだったら
ありがたいし、予定を伝える意味はあると思う。

でも、私が夜まで仕事だと言うと
「じゃーオレも残業してくるわー」
ってなる。

なんなのそれ。


まぁ、それでも私のほうが遅い時には
テキトーに夕飯済ませてくれてたりする時もあるから
それは助かるけど。

どーせなら私の夕飯も用意してくれてもいいんだけど、そこまではまぁ望みません。


週末の予定なんか聞かれることもあるけど
これがまた、当日じゃなかったりすると
答えたとしても、すぐ忘れて
また聞いてきたりする。

聞いてないなら聞くんじゃねーよ。めんどくせぇ。



あと、頭痛&めまい持ちな私に
体調が悪いサイクルの時に毎日聞いてくる、
「頭痛いの大丈夫?」
ってやつ。

なんのために聞いてくるかさっぱり謎。

「頭痛くて薬飲んだとこ」とか
「治ってはきたけどまだダメだなぁ」
とか、一応返すけど

その先がない。

「そっかぁ。辛いね、無理しないでね。夕飯も気にしなくていいから寝てなー」
なんて言ってくれたら満点だけど、
キャッチボールにならない。

頭痛いかどうかの確認はするけど、手助けも心配もない。

じゃあなんで聞いてくるの?????

本当に謎。

なんにもしてくれないなら
いちいち聞くんじゃねーよ。
めんどくせぇな。


ただ黙って飯食って
さっさと寝てくれれば
それでいいんだよ。

頭痛いって言ってんのに
会社の愚痴とか長々と喋り出すのやめてくれよ。


…とまぁ
愚痴りたくもなるけど
めんどくせぇな、とか言おうものなら
とんでもない逆ギレがはじまるから

ここで愚痴る始末。


今日は頭痛がひどくて
しんどい1日で。

気温の変化(とくに寒いのがダメ)が頭痛を悪化させることは
何万回も言ってるのに

帰宅早々、冷房MAX!!


いやいや、今日はかなり涼しいですよ。
寒くてモコモコ靴下はいてんのに

頭痛いって言ってんのに

お構い無しの冷房MAX!!!


寒すぎて、頭痛悪化。

夕飯をいただきますもご馳走様も、うまいともまずいとも言わずにたいらげて
テーブルごちゃごちゃにして
そのまま寝た旦那。


凍えながら片付けて
21:00には寝室に避難。

文句を言うと
「俺の家なんだから文句言われる筋合いないよね」
と、真顔で言われるし。

ほんと、頭おかしいんじゃないか??


ASDの特性のせいだと片付けるには、ちょっと苦しいし

ひたすらに性格が悪いだけなんじゃないか?と思ってしまう。


こんなに誰かの愚痴を言う人生を歩んでこなかったから
自分の性格がねじ曲がってしまった気がして
自己嫌悪がひどくなる。


どう変換したら
こーゆう旦那に優しくなれるのか、誰か教えてほしい。

きっと、こんな旦那でも、いいところも沢山あるんだと思うけど
それを見失うくらいに
毎日腹立たしい。


あーーーー
あたしはなんで
パズーじゃなくて
ムスカを選んでしまったんだろう。

あたしがシータになれたら
旦那はムスカやめてパズーになってくれんのかな。


あたしもだいぶ
頭イカれてんなぁ。


ジェット噴射とラブホ。

2021-08-31 02:01:23 | 日記
ソファに座ってTVを観てたら

「手つなぐ?」

と旦那。



2人でパチンコして

帰りにまた

「手つなぐ?」

続けて

「ラブホ行く?」



ここ最近

旦那が謎のモードに突入中。


一体どうしたのでしょう。


先日、久しぶりにラブホに行きたいと言ってきたのが

なんだか可愛く思えて

旦那と初めて結ばれたホテルに行った。

さほど広くはないけど
センスの良い大人な雰囲気のラブホ。

お風呂は半露天な感じで
昼間なら気持ち良さげだけど

なにせ到着が23:30なので
真っ暗闇。
まぁ、ボサノバを聴きながらのジェットバスは、真っ暗闇でも気持ちがいい。

ジェットがかなり強めに噴出してくるので
これがまた色んな意味で気持ちよく、上手い具合に昇天(笑)


ところで
ホテルに着いて
すんなり盛り上がれるほど
ラブラブではない私たち。

旦那は到着すると
秒で爆睡。

ラブホが大好きな私は
テレビのリモコンから
メニューを開き
酒とツマミをオーダーしまくって

趣味でもあるAV鑑賞をしながら
ひとり優雅に晩酌。

ワイン1本をたいらげたところで
眠くなる前に風呂に入り

ジェット昇天したという流れです(笑)


風呂から出て、一服してると
旦那がムクムク。
下半身もムクムク。


久しぶりの、前戯と
久しぶりのディープキス。

私の中の普通とは
全く別次元の
愛撫ゼロ、射精できればOKが普通だった旦那のセックスが

愛撫をちゃんとして
ディープキスもちゃんとして

どこかでレクチャーを受けてきたのか?ってくらい
まともな前戯を展開。


「どこで教わってきたの?」

と、聞いてみたけど
シカトでした(爆)


まぁ、とにかく
謎なモード中の旦那。


でもね、
やっぱり夫婦って
セックスをすると
自然と仲良くなれるというか
アスペルガーは治らないにしても

愛されてる感を感じるだけで
許せることも多くて


結婚3周年も目前に
いい感じになってます。

とはいっても
スーパー自己中のアスペルガー旦那なので
気分次第でまたムスカに戻るでしょう。


振り回されないように
期待しすぎないように

自分を見失わないように

変わらず日々努力します。

なんにもしたくない。

2021-08-23 14:40:44 | 日記
けっこう昔から

なんにもしたくない症候群
(勝手に命名)

の兆候は多分にあった。


でもここ最近は

拍車がかかりまくっていて

本当になんにもしたくない。

仕事もしたくないし

風呂も入りたくないし

誰かに気をつかって話すこともしたくないし

生協の注文もしたくないし

テレビも集中して見れないし

とにかく

誰も居ない家で

愛犬とただ、ゴロゴロしていたい。


どうしてこうなってるのか
自分でも考えてみたけど

答えが出ない。

旦那に否定され続けて
自己肯定感を奪われ
自分を見失っているのは確かだけど
だからといって
なんにもしたくない症候群を
そのせいにできるのか、わからない。

自己肯定感がなくても頑張ってる人は沢山いる。


色々考えても
たどり着くのは
自分に甘すぎる、怠け者。

それしかない。


これを人に話すと、
「そんなことないじゃん!頑張ってるじゃん!」
とか言われるわけだけど

いやいや、なんにも頑張ってないし、私のなにがわかるんだい?

とか思ってしまう。

若い頃、自分の店をオープンしてからの数年間は
必死に頑張っていた気がする。

いや、それでも
もっと頑張るべきだったんだと思うけど
自分の中では最上級に頑張ってた。

でもその裏で、息子には寂しい思いをさせていて
頑張る能力が低いせいで
トータルバランスが悪かったと
今になって気づく馬鹿っぷり。


そんな風に生きてきたけど
それでも、いつも近くに
私を認めてくれる人がいた。

寂しい思いをさせている息子は、いつも私を支えてくれていたし
彼氏がいれば
私の仕事や生き方を褒めてくれたし
父も母も応援してくれていた。


でも今は
なんか、誰も私を認めてくれない。
そりゃそうだわな。
なんにも頑張らないんだから。


なにより
自分が自分を認められなくなってしまった。
自分大好き人間だった私が
完全に逆転した。

どうしたらいいんだろう。
お金がなさすぎるのが原因なんだろうか。
頑張れれば、お金は稼げるし、稼げる環境も整ってるけど
なにせ、しつこいけど
頑張れないからタチ悪い。

あーーー
もう仕事やる気ゼロだし
帰ってソファでゴロゴロしたいな。
帰っちゃおうかな。。

寝不足問題。

2021-08-13 01:51:53 | 日記
とにかく寝不足に参ってます。

7月に入った頃から

旦那がDIYで外構工事をはじめ

早朝4時とか5時くらいから
庭でドンスカドンスカやるので

夜更かしな私は

睡眠が2~3時間しか取れず…


さらに

隣の家の犬が

だいたい朝4時半ごろに
ベランダに出てきて
ギャン吠えすると

うちのワンコも対抗して
ギャン吠えがはじまるので

これまた眠れず…

そんなのが1ヶ月以上続いてて

ゆっくり爆睡することができません。


そして今日は
私の周りに居座るハエに
寝込みを襲われていて

私が異臭でも放ってるんだか知らないけど

とにかく私から離れてくれないくそったれなハエ!

なんでみんな私を眠らせてくれないんだろう。

明日からお盆で忙しいのに
きっとまた4:30に隣の犬が騒ぎ出すだろうから

あーーーー
ゆっくり眠りたい。

あ。雨が強くなってきた。
雨の音は落ち着くなぁ。

少し眠れそうな気がしてきた。

4:30まで、おやすみなさい。。