10年。

あの日、14:46。

いつものように仕事をしていたら

ゆらゆらと揺れはじめ、

そのうちおさまるだろうと

特に何もせず

接客を続けてた。

揺れがおさまるどころか

ゆっさゆっさと大きめの横揺れが、だんだん強まり

店内の小物が少しずつ落下しはじめ、

あっという間に店内が大惨事。

それでも私は、なぜか余裕をかましていて

お客様から

危ないから外いこ？

と手を引かれ

お客様にエスコートされて

外に出た。

階段を降りるときも

物凄い揺れで

普通には降りられず

やっとの思いで外に出ると

屋根瓦が降ってきて

頭にヒット。

いてててててとか

言ってらんないくらい

電柱も車も暴れるように揺さぶられてて

立って居られず

お客様と抱き合って

しゃがみこんだ。

瓦ヒットの頭を

お客様がなでなでしてくれて

すごく安心した。

すごく長い地震だった。

揺れがおさまると

お客様のベンツのボンネットが

瓦のせいでボコボコになってて

でもそんなの気にもせず

お客様は帰っていった。

私も、急いで店舗に戻り、

カバンを持って車に乗り込んだ。

頭の中は、息子のことでいっぱい。

当時、息子が通っていた中学校に電話をかけても

ぜんぜん繋がらない。

何度も何度も掛けたけど、繋がらない。

とりあえず、迎えに行かねば、と車を走らせるけど

混乱した道路。

信号が止まり、大きい交差点が大渋滞。

ノロノロとしか進めない。

進んでいる間も、余震がくる。

狭い道だと、道路横のブロック塀が波打つように揺れて

今にも倒れそうで

電柱もゆっさゆっさ揺れて

あぁ、もしかしたら、

どこかで下敷きになって

息子を迎えに行けないかもしれない、怖い、

言葉にならない恐怖。

実家の母にも電話をかけた。

出ない。

木材が大量に積み上げられている巨大な工場で仕事中の父にも電話。出た！

父は無事。

母は大丈夫か尋ねると

大丈夫とのことで一安心。

とにかく息子が心配。

いつもの倍以上の時間をかけて

やっとの思いで学校に着くと

先生が迎えてくれた。

体育館が壊滅したけど

生徒全員、怪我もなく

校庭に避難しているとのこと。

先生が息子を呼んで来てくれた。

先生に連れられてきた息子は

驚くほど元気で

ニヤニヤしてた。

あぁ、無事でいてくれて良かった。

今思えば、先生方だって家族がいて、すぐさま帰りたいだろうに

生徒たちを守ってくれて

本当にありがたい。

息子を連れて実家に行ってみた。

実家は地震に強い家なので

建物の大きな被害はなかったけど、外のウッドデッキがめちゃくちゃになっていた。

母は家にひとりでいて

必死にダイニングテーブルに入り、身を守っていたそう。

そんな話をしている間も

余震が来る度、怖くて怖くて。

怖くねーし！とか言って

おちょける息子に支えられた。

しばらく実家にいて、

みんなで田舎の祖母の家に安否確認に向かった。

車で20分くらいの場所の

山奥にある祖母の家。

なぜだか、全く被害がなかったらしい。

よほどの強力地盤なのか、

物ひとつ落ちることなく

平然としていた。

うどんをご馳走になって

すっかり夜になり

息子とふたり

自宅のアパートに帰った。

電気がつかないので

スマホの灯りを頼りに

家の中へ。

物が多すぎる我が家だったせいで、足の踏み場もない。

おまけに食器棚が見事に転倒していて

コップも皿も飛び出して

床中に散らばった破片。

とにかく危険だし、暗くてよく見えないので

車で寝ることに。

息子は余裕で寝てたけど

私は、車載テレビで

津波のニュースを朝まで見ていた。

眠れるはずもない。

いつも冷静な安藤キャスターが、とても取り乱している感じで、余震が続く中、

津波で未曾有の被害が出ていること、死者数も未知数であること、とにかく

とんでもないことになっているのは想像できた。

朝になっても恐ろしいニュースはとどまることを知らず

日に日に死者が増え

目を覆いたくなるような津波の映像が流され

本当に地獄のような時間だった。

余震が怖くて

家の中で寝られず

何日か車中泊していた。

息子が居てくれて

本当に救われた。

息子とは普段

別の部屋で寝てたけど

この時ばかりは

ひとりが不安で

お願いして一緒に寝てもらい、

息子に抱きついて眠りについていた。

きっと思春期の息子にとっては、母親に抱きつかれて困った事態だったに違いないのに

優しい息子は

文句ひとつ言わず

一緒に寝てくれた。

10年前の出来事だけど

今でも鮮明に思い出せる。

恐ろしい経験だったけど

津波の映像を目にしたら

私の経験なんて、なんてことない。

目の前で大切な家族が津波に飲み込まれてしまった人がいる、

家どころか街も人も全部飲み込まれて

途方に暮れている人がいる、

小さな子供も、たくさん亡くなり

希望なんて見えるわけもない

地獄の中にいる人が

たくさんたくさんいる。

私は、家族も家も無事で

被災者と言っていいのか、

あれだけ辛い思いをしている人がいるんだから

自分なんて、なんてことないじゃないか。

命があればなんでもできるじゃないか。

10年。あっという間だったけど。

こうして元気に生きていられる今が有難いです。

さっき、音楽番組で

ファンモンの復活ライブがやってて

8年振り1度きりの復活らしいけど。

なんだか胸に突き刺さる、強くて優しい唄声に感動したなぁ。

このまま復活してほしいなぁ。

あーいつの間にか

日付が変わってしまった。

東日本大震災で亡くなられた方のご冥福を心からお祈りしています。

スタンプだけ？

昨日も書いたけど

息子のこと。

とにかく、大切なことを何一つ遂行しようとしない、アホンダラ息子。

コンビニのバイトの面接に行って、採用になりそうだとの報告に対して

「コンビニのバイトだけでは、生活していけないと思うけど、どーする予定なの？」

と質問したところ、

息子の回答は

「考えてなかった」

その一言。

溜まりかねて

息子が今後、借金返済していくために稼がねばならない

大まかな金額と

コンビニのバイトだけで借金を返しながら生活するとなった場合に、どれだけ働かなければならないか、

そして母としての想いと

大人として、しっかり自分の足で歩かねばならないこと、

相談にはいつでも乗るけど、もう出してやれるお金はないこと、

いつもはふざけたことばっか言ってる母親だけど

はじめて、真剣に伝えた。

電話が苦手な息子なので

LINEで。

で。

4時間後の返信。

スタンプのみ。

たぶん私の想いなんて

伝わらない。

どんだけ丁寧に言葉を紡いでも

息子には届かない。

きっと、見捨てられたと思ってしまうんだろうなぁ。

世界でいちばん可愛くて

誰よりも大切で

誰よりも楽しく生きて欲しいと思ってるのに。

伝わらないって苦しい。

今日も心は晴れそうもない。

息子よ、いい加減にしたまえ。

23になる息子。

先月、よりにもよって

母の命日から仕事を欠勤し続け

ついに社長(私の父)から三行半。

それから今まで、約1ヶ月

ニートです。

借金しこたま抱えて

スマホ止まるわ、毎月の支払いは滞納するわ、

もはや一人暮らしができるような状況でもないのに

本人は至って脳天気。

バイトの面接行ってきた～

とか言って、結果が来るまで

ゲーム三昧(予想)。

たぶん朝方までオンラインゲームして

午後にノソノソ起きて

スーパー貧乏だからカップラーメンばっか食べて

スーパー貧乏なくせして

タバコぷかぷかして

風呂も入らずに

自堕落な生活をしてるんでしょう。

借金返済すらしないので

息子の口座は、私が管理していて

毎月必ず返済をしてきたのに

まだまだ返済は続くし

家賃だって光熱費だって保険だって

毎月支払わなければならないのに

なぜ、働かないのだ。

必死に就活して、バイトでもなんでも掛け持ちして

必死に稼いでくれないと

もうなにも、払えませんよ。

多少のサポートはしても

支払いをカバーできるほど

私は金持ちでもなければ優しくもないのよ。

そんな息子に1番イラついて

被害被ってるのは私なのに

旦那は追い討ちをかけるように

なんでもっと話さないんだ、もっと厳しく言え、ちゃんとさせないと大変なことになるぞ、

一体どーするつもりなんだ？

お前が先に死んでも俺は今のアイツの状態ではお手上げだ、(お手上げってお前なんもしてねーだろ)

いつまでそんな呑気にやってるんだ、ほんとのクズだな、などなど

息子に言えばいいのに

私に延々と説教浴びせてきます。

口だけじゃん。言うのは簡単じゃん。なんもしてくれないじゃん。面倒なことは、なんでもかんでも私に押し付けて

文句ばっか言ってくんのマジうざい。

って言い返したいけど。

自尊心傷つけると始末悪いので

グッと堪えました。

面倒なこと、押し付ける癖

どうにかなんないのかなぁ。

職場のおねぇさんにもらったバレンタインのお返し、なんかテキトーに買っといて！とか

たった1人のお返しすら自分で買わずに、私に押し付けて

まるで自分が買ってきたかのように振る舞うんでしょう。

こっちも仕事してるし

旦那より休み少ないし

自由はきくけど

暇してるわけじゃない。

マイホームの設計も、クロスや照明や設備や建具や

そんなのもぜーんぶ丸投げしてきて

決まってから文句言ってくるし

だったらお前が決めろや。

私に任せるって言っておいて

ごちゃごちゃ言ってくんじゃねー！

ほんとのクズどっちだよ。

とか言いたくなるけど。

なんにもしないくせに

金だけには細かくて

息子が将来、金食い虫になるのが怖いのか

ごちゃごちゃ言ってくるけど

私の息子だから大丈夫。

きっと、時間がかかっても

いつか旦那よりもはるかに

カッコイイ男になる。

息子のこと考えると

毎日イライラしてヘドが出るけど

それでも、大切な大切な一人息子だし。

私だけでも信じてやらねば。

それにしても

早く仕事してくんないかな。

イライラしすぎて長くなっちゃった。

男梅サワーもう一本買っとくんだったな。。

闘病記を読む理由。

毎日のように、誰かの闘病ブログを読み漁ってる私。

病気を患い、生死の境で

もがきながら闘う姿は

なんだかとっても逞しくて

清らかで、美しいとさえ思ってしまう。

なんでこんなに魅了されてしまうのか謎だけど

私の知らない世界を

これでもかーーと出し惜しみせずに伝えてくれるのが

不謹慎だけど、たまらなく刺激的。

フォローしている闘病ブロガーさんが、

突然更新しなくなったな…

って時には

大体、御家族の方から

訃報と感謝が綴られて終わる。

これが本当に悲しくて。

でも、その人の想いは

しっかりそこに綴られてきたブログで生きている。

そして、命尽きても尚

誰かを勇気づけたり励ましたりするパワーは

尽きることがない。

私も、もし闘病するとしたら

ブログに綴りたい。

同じ想いで苦しむ人と共に励まし合って

誰かが辛い時には寄り添いたい。

それと、

見たり聞いたり話したり笑ったり歩いたり寝転んだり食べたり飲んだり吸ったり吐いたり笑ったり怒ったり痒ければかけたりとか全部、

当たり前にしてることが

当たり前じゃなくて

そーゆうのができない人がいて

今の当たり前は、すごくありがたいことで

とか考えてると、色んなことに感謝できるし

まだまだなんでもできるな～って前向きになれたりもする。

誰かの想いを綴ったブログで

誰かが前向きになれるなんて

凄いこと。

今日もお仕事できることに感謝しよう。