酒

今日も早々と晩酌。

あんまり呑みたい気分ではなく

男梅サワー500を1本

ほぼ一気飲みして終了。

ほとんど毎日、酒を呑むけど

酒が美味しいかと聞かれたら

微妙かもしれない。

珈琲とかファンタオレンジのほうが、よっぽど美味しいと思う。

芋焼酎も好きでよく呑むけど

それがカフェオレを上回ることは、まずない。

それでも呑むのはなぜか。

大人気分を堪能してるか

ホロ酔いでスーッと眠れるのが心地良いか

現実逃避の一種か

答えは、よくわからない。

本当は、誰かと一緒に酒を呑み

酔った勢いで、普段言えないような毒舌をぶちまけて

スッキリする、ってのが

いちばん気持ちのいい酒な気がする。

若い頃は、

そもそもシャイな自分が

酒の力で大胆になれるのを利用して

酔った勢いで男を食い散らす

っていう暴挙に出ていた。

酔った状態だと

よりエロチックなセックスができたり、アブノーマルなプレイも恥ずかしげもなくできた。

俗に言う、キメセク的なことが

合法的に楽しめる術だった。

私にとってのセックスは

愛の確認作業でもなく

お互いを愛でる行為でもなく

ただの競技だった。

自分がどれだけエロスを極め、

どれだけ満足させられるかの

腕試しでしかなかった。

常に、相手の反応を伺いながら

どこをどうすれば相手が悦ぶのかを研究して

ちょっと難しい技術も

実際に試しながら、習得し

あらゆる手を尽くして

実践する人や場所を探して

腕試しを繰り返した。

今でこそ、なんの役にもたたない技術だけど

昔は、この技術を手にしたことにより

たいていの男の心を掴むことができた。

技術は、心を引き寄せるための

目線の使い方や

甘え方、喋り方、立ち振る舞いなど、多岐にわたり

セックス以外の面でも

多くのポイントを、じっくり攻めていくことで

男は私の虜になる。

今の私には

まるで別次元の別人の話しのようだけど

そんな時代の私を経て

今の私がある。

今の私。

カサンドラの渦中で

モラハラの旦那に怯えながら暮らす日々。

大切にしてきた考え方や

いちばん大切な子供への愛情、

そして必死に守ってきた仕事、

全てを否定してくる旦那。

私は、なんのために生きているのか。

なんのために、努力してきたのか。

今の私と、過去の私。

正解はどっちなのか。

本当に大切な自尊心と子供への愛情を

ケチョンケチョンにされても

私は、私が決めた今の旦那との

この1度きりの人生を

間違いにしないように

必死に楽しむ努力をしている。

生かすも殺すも私次第で

幸も不幸も私次第。

私の人生は、私のこれまでの決断の積み重ねで築いているわけだし

この先、私がいかに輝けるかによって

私のこの人生のメダルの色が変わってくる。

落胆してもはじまらない。

苦しさを力に変えるだけの強さは身についてる。

あーー

コロナ陰性でありますように。

コロナ接近

今日もホロ酔いでお届けします。

先週の金曜日に

身内のコロナ陽性が発覚し、軽く接触していたので

営業を自粛することにしました。

そんなわけで

3連休をボーッと過ごしておりました。

まだPCR検査ができていないので、営業再開できませんが

仕事しないと食べて行けないのでーーー

あーーー厄介です。

コロナ陽性になるより、

濃厚接触者認定されるより

この微妙～な、ちょっと接触

もしくは、濃厚接触者と接触しましたよー的な

なんとも微妙な位置が

いちばん厄介な気がします。

相談センターに問い合わせてみたら

症状がない状態でのPCR検査は、15000円～30000円かかるんだって。

仕事もできなくなって

再開するためのPCR検査にそんなにお金かかって

赤字もいいとこだわ。

しかも

市内でPCRの無料検査実施中だと聞いて調べてみたら

1度もワクチン打ってない人が対象だと。

ワクチン打ってもオミクロンちゃんはお構い無しなのに

どーゆーつもりなのか。

そんなこんなで

すごーく微妙なところで

コロナじゃないかもしれないのに、コロナかもしれないせいで仕事ができない状況。

こんなんじゃー、みんな自営業者はお手上げですよ。

ご予約いただいていたお客様にも多大なご迷惑をおかけして

いつ再開できるかも、いつPCR検査できるかもわからなくて

どーしろって？！

あーあ。

なんだか腑に落ちない。

誰が悪いのかもわからないし

誰がが悪い訳でもない感じもするし

この自粛が誰の為になっているのかもよくわからない。。

見えないコロナのせいで

振り回されてるわぁ。

鬼滅の刃 遊郭編 最終話

見終わって、心がじんわりと

温まったので

ホロ酔いの勢いで

かなり早めに就寝しますー。

晩酌。

ほとんど毎日、晩酌します。

ビールが苦手なので

芋焼酎か、男梅サワーあたりを呑んでます。

おつまみは、夕飯の残りものか

パチンコの景品のお菓子です。

もはやオッサンです。

ちなみに、今日のおつまみは

辛子明太子♪

チビチビ食べながら

辛いのを芋焼酎で流し込むスタイルです。

旦那は酒が呑めないし

夕飯食べたら寝るので

晩酌はいつも、ぼっちです。

ホロ酔いで語り合うなんてことは、できないので

呑みながら独り言として

ブログを書いている次第です。

今朝、何かの拍子に気付いたことがあったので

忘れないように書き留めておこうと思います。

ASDとADHD疑い濃厚な旦那ですが

会話をしていると、一方通行ばかりで、建設的な話しができません。

相手の意見を聞いて尊重しつつ、自分の意見を述べるのが苦手なようで

自分の意見がいかに正しいかを力説してきます。

こちらが意見しようものなら、すっかり被害者になり、攻撃してきたりもします。

そして、最終的には

「ほらね、俺が正しかったでしょ」と

優越感に浸りたいのが見え見えです。

普通の会話でも

被害妄想が強いので

ちょっと気になることを言ったりすると、敵意剥き出しで攻撃してきます。

たとえば

私「お弁当つくるの面倒臭い」

なんて、ボソッと吐いたとします。

すると、旦那は瞬時に攻撃モードに突入します。

旦那「はぁ？めんどくせーなら作んなくていいよ。掃除も洗濯もやらなきゃいいよ。自分のことは自分でやればいいだろ？そのかわり金は全部半分だからな」

となります。

私が借金を抱えていて、収入も少ないという弱点を攻めて

後悔させたいのです。

これが攻撃。

昔から朝が苦手すぎる私なので

自分の仕事開始時間も10:00～と遅めにしてるのに

旦那の弁当を作るタスクのために7:00に起きなければならない苦痛。

旦那は21:00には寝てしまうけど

私の就寝時間は2:00～3:00と遅めなので

早起きはツラい。

子育て終わったのに

旦那育てしなければならないなんて、まっぴらごめんなのよ。

とにかくいつも、お金のない私を見下して支配しようとする。

無意識なのかもしれないけど

お金があることで自尊心を膨らませて

王様気分か

独裁者になりたい模様。

私は、どちらかと言うと

会話は笑わせてナンボ主義というか、面白ければオールオッケーだと思ってるので

くだらないことでも延々と喋れるし、ジョーダン言いまくって突っ込まれ待ちして

突っ込まれないと気持ちよく会話が終われないんだけど

どんなジョーダンを言おうが

旦那には通じず、

比喩表現とか、例え話しも通じず、

もちろん突っ込まれたことなど1度もない。

つまりは、

相手がどんな言葉やリアクションをすれば楽しめるか、

自分がどんな言葉やリアクションをすれば相手が話しやすいか、

というのは全く考えてなくて

自分が伝えたいことを相手がどれだけ理解できているか

ってことしか興味がない。

そんなの話していて楽しくないんです。

ASDもADHDも

コミュニケーションに不安を抱える特性があるけど

旦那もわかりやすくそれ。

人の話しは聞いてないのに

自分の話しは聞いてないと怒る。

特性だから仕方ないと思って

受け入れてるけど

これでASDもADHDも抱えてなかったとしたら

ただ性格悪い人ってことになっちゃうから

それはそれで大問題。

私が100％健常とも限らないし、性格も良くはないから

旦那だけがおかしいとは言わないけれど

これだけ見下されて

モラハラ、パワハラ、マネハラのオンパレードなのに

耐えられるのって

私も相当ヤバめ。

お金がある人には

ヘコヘコする旦那だから

なにか頑張って旦那よりも金持ちになれば、逆転できるんだけど

なんかもう頑張れないなぁ。

旦那が崇拝する孫正義さんと

マブダチになれたら

逆転できるかなぁ。

攻撃され続けると

スーパー平和主義な私ですら

どうにかコイツをギャフンと言わせたい、と思ってしまう。

カサンドラなので

いつの間にか旦那と居ることで

自分も攻撃的になったり

仕返ししたくなったりしてしまう。

ほんと性格悪くなるのやだわ。

あースッキリしたら眠たくなってきた。

おやすみなさい。

酔い気味な節分の夜

男梅サワー500mlと

ストロング350mlを

1本ずつ呑んでホロ酔いな夜。

今日は節分です。

ホロ酔いなので

若干エロ気味です。

今日はヤッてもいいよーな日です。

珍しいんですよ、こーゆうの。

でも、年1ペースのレス夫婦なので

なんの期待もございません。

このまま寝て朝には元通りです。

愛に満ちた夫婦ならば、また違う夜を満喫できるんでしょうが。

我々は、全くそーゆう夫婦ではないのです。

本当の私は

甘えんぼで

いつもベタベタと

どこか触れていたいんです。

愛があれば。

でも、愛を諦めて覚悟を決めて

夫婦で歩む決断をした我々は

そーゆうのがありません。

酔ってるからこそ出てくる言葉だけど

夫婦いつも一緒なのに

ずーーーーっと寂しいのです。

愛されてもないし

愛してもない

そーゆう夫婦です。

本来の自分の弱い部分とか

甘えんぼな感情を追いやって

女を捨てて結婚したのです。

努力して、自分を磨いて

理想の男性を手繰り寄せることは不可能ではなかったかもしれないけど

私の全てを受け入れてくれた

あの彼を超える恋愛は

この先きっと出来ないだろうと

悟ったので

この結婚を決断できたわけです。

燃えるようなセックスと

苦しくなるほど愛した

あの恋愛を

心の奥底にしまいこんで

今の私は、愛し愛されることを諦めて

ここに居ます。

それでも

いがみ合う夫婦よりかは

ずっと幸せに過ごせています。

時々、愛されたいな

とか思うけど

甘えたいな

とか思うけど

おこがましい話です。

でも今日は

すごく寂しくて

甘えたくて

辛いんだよって言いたくて

でも言えなくて

言う人もいなくて

この先ずっと

こーゆう感情は

自分の中でかき消していかなければならないんだと思うと

なんだか余計と寂しくて。

自分の決めた道だけど

たまには弱音も吐きたくなるよね。

愛されたいなぁ。