やさ男キャンペーン終了。

モーニングカフェオレは

残念ながら、1回で終わり。

そして、金の話しを延々として

これまで私へのプレゼントにいくら使ったかを

わざわざ算出して

恩をきせまくり･･･

せっかくプレゼントもらっても、ずーっと事あるごとに

グチグチ言ってくるから

ほんと、もったいない。

なんも言わずにいれば

カッコイイのに。

昨日は

やさ男キャンペーン中だったから

夕飯の買い出しに行ってくれたやつも、請求されなかったけど

今日は終了したから

お金、返して！って早速言われた。

住宅ローンも半分払えって言ってきた。

自分ばっかり金出すのが納得いかないのと

自分がこんなにツライんだから

お前も苦労しろ、

ってことなんだよね。

私が超～高収入なら良かったんだけど

残念ながら、そうではなく

借金の返済もまだまだ抱え

正直、余裕がない。

小春ちゃんにも、結構お金がかかるし

食費や日用品もそれなりにかかる。

お出掛け好きな旦那だから

外食費も出さなきゃいけない。

それで住宅ローン半分出すってなると･･･

休みを失くして仕事するか

深夜の水商売するか･･･

で、水商売の求人をずっと見てたら

「水商売やりたかったんだ？」

って言ってきた。

はぁ～？？？？

まったくワケワカメ。

つーか、この年齢とこの体重とこの顔で

水商売なんて現実的に厳しい。

お金を武器に私をいじめる

悪いやつめ。

もっと働け～

もっと稼げ～

もっと生活費出せ～

もっと俺様に従え～

もっと上手い飯つくれ～

って

そんなことばっか言ってると

本当に、いつか

私、消えますよ。

明日は

やさ男キャンペーン再開してますように。。

料理する気が失せるって話。

今日は、定時で帰って

先日おすそ分けしてもらった

じゃがいもが大量にあったので

玉ねぎと

牛バラ肉と

じゃがいもを細めに切って

青椒肉絲っぽく炒めて

お義母さんから届いた

けんちん汁と

ほうれん草のおひたしも。

で、旦那は

けんちん汁とほうれん草は食べるけど

私が作った青椒肉絲風の炒め物は、ふた口くらいしか食べない。

相変わらず、いただきますも

ごちそうさまもなく

けんちん汁だけ褒めて終了。

昔から旦那は

「俺は舌には自信があるし、上手いものしか食べない」

と豪語してたから

まぁ、私が帰宅して休むヒマなく、せっせと夕飯を作ったところで

マズイと思えば食わないんだから

作る必要ないよね。

しかも、普通にウマイんですけど💢

つーか

自分で作ってみろって話。

そんな感じなのに

帰宅した時に夕飯が出来てないと不機嫌になるし。

こっちだって仕事して帰ってきて急いで作ってんのに

ふざけんな。

もう、無限に愚痴聞いてくれる人いないかな･･･

きっと私が性格ワルイと思われるんだろうな。。

ストレスばっかりで

早死にしそうだわ。

今日も相変わらず

リビングで旦那が爆睡してて

暖房もテレビも消されちゃって

晩酌したいけど

静かにしてないとキレ出すから

こうして静かにブログで愚痴ってます。

ちなみに、旦那に直接文句言えばいいのに･･･と思われそうだから言っとくけど

毎日、愚痴ってます。

でも伝わらないのです。

性格がラピュタに出てくる

ムスカだから

私がどれだけ訴えても

自分が正解で、自分が偉いから

私みたいな平民の意見など

全く通らないのです。

そして、気に触ることを言おうもんなら

私を、猛烈に罵り出す。

モラハラ、パワハラ常習犯。

もうね、言っても無駄。

酷いこと言われて傷ついたり

悲しい気持ちになるくらいなら

ムスカに従って泳がせとこう、ってなる。

ほんっと、毎日愚痴って

私、大丈夫かしら。

寒いから自分の部屋でゲームして寝よう。

あぁ、今日もなんだか憂鬱。

眠るのが嫌い。

私は朝が苦手。

早起きは三文の徳と言うけど

私の場合、

無理やり朝起きると

スーパー不機嫌で

徳どころか嫌われちゃうと思う💦

それでも、旦那のお弁当作りと

お見送りを強いられているので

休みだろうが、二日酔いだろうが、体調不良だろうが

動ける限りは

私は旦那の「当たり前」に

付き合っている。

仕事して、お金も負担して、家事もして、愚痴も聞いて、小春の世話して、モラハラに耐え、

アスペルガーを受け入れ、テンガにもなり、罵られ、傷つけられ、感謝もされず、60になったら離婚するとか言われ、

私はどこに幸せを感じればいいんだろ。

生まれ変われるなら

私を大切に思ってくれる

どこまでも優しい人と

出会わせて欲しい。

優しい人には自然に優しくなれるし、

大切にしてくれたら、大切にしようって思えるから。

もう寝ないといけないけど

寝たら今日が終わってしまうのが、なんだか寂しくて

いつまでも寝たくない。

ユーミンじゃないけど

優しさに包まれたなら

穏やかな気持ちで眠れるような気がする。

明日も旦那の召使い。

明後日も旦那の召使い。

終わらない召使い人生。

誰かの為に何かが出来るって

幸せなことなんだろうけど

せめて、ほんの少しでいいから

優しい言葉を掛けてほしい。

そしたらもっと頑張れるのに。

無意識泥棒。

MISIAのLIVE動画を観ていて

クライマックスで感動中に

旦那がパチンコから帰って来た。

開口一番

「うるせーよ」

完全MISIAモード中なのに

旦那が帰って来れば

クライマックスだろうが何だろうが即終了。

せっかくMISIAの唄声に癒されてたのに

テレビを観始める旦那。

MISIAライブ鑑賞を終了させておいて

テレビつけて

たいして観もせず

パチンコトークを繰り広げる。

聞かないと不機嫌になるので

仕方なく聞く。

腹立たしいので

小春ちゃんに癒してもらおうと

イチャイチャしてると

「小春おいで！」

小春まで奪う。

私の癒しを漏れなく泥棒しやがる。

どういうつもりなのか。

私にはさっぱり理解できない。

早く寝ろ。

幸せになる権利。

さくらの親子丼のセリフ。

「幸せになる権利がある」

昔、初めて雇用した子が

複雑な生い立ちで

誰かの為に自分を犠牲にしてばっかりで

「幸せを感じたら、その後に不幸が来るかもしれない。私は幸せになっちゃいけない」

って言ってて

そのときに

「幸せになっていいんだよ」

って何気なく返した。

その言葉が、響いたらしく

私は何気なく言っただけなのに

ずっと感謝されてる。

で、今。

さくら先生の

幸せになる権利があるんだよ、ってセリフに

私はズキューンときてる。

ちょっとウルウルしちゃうくらいに。

アスペルガー旦那って

モラハラ要素も強くって

うちの旦那の場合は

お金への執着がハンパないから

貯金がない私

母子家庭で貧しく暮らしてきて

ポンコツな息子を作りあげた

母としてポンコツな私

大した利益も出さずに道楽自営業の負け組な私

そんな風に、私の全てを否定してくる。

とくに、息子のことを悪く言われるのは本当に辛い。

全てのアスペルガーの人が

そうなのかはわからないけど

自分が絶対正義で

その価値観を押し付けてくる。

そして、それが相手のためだと

本当に思ってるらしい。

相手の気持ちに寄り添わず

言いたいと思ったことを

自分の言いたいタイミングで

自分の気が済むまで

ストレートに伝える

小さな子供ならわかるけど

大人がこれをすると

かなりの攻撃力。

と、まぁ

カサンドラな私は

すっかり旦那の言葉の暴力で

自信喪失。

私が楽しそうにしてたり

幸せな感じを出すと

「なんで俺がこんなに大変なのに楽しそうにしてんだよ」

ってな具合に、突き落としてくるし

お金がなくて

稼ぎもあんまりなくて

ポンコツな子供しか育てられない私は

幸せを感じてはいけないんだな、

そんな思考回路に変わってしまった私。

お金がなくても幸せだし

ポンコツな息子でも、思いやりがあって健康であればそれでいいって思えるし

多く稼げなくても、来てくれるお客様に支えられて楽しく仕事ができていることが幸せだし

こうして、目が見えて話せて歩けて呼吸ができて笑えて泣けて

普通に生きていられるだけで

幸せなのに

旦那に洗脳されてしまうと

自分の幸せ指数がゼロになる。

自分を取り戻さなきゃ！

ってたまになる。

カサンドラの苦悩は根深い。

さて洗濯物干そうっと。