ちょっとね、うつ病で体が痛くて眠れません🤖(私の今の頭の中)

からだの中がどうなっているのか、毎日からだが痛いです。背中から腰にかけての痛み。

うつの症状なのかなぁ。

これが治ったらもっと明るくなれそうな気もするんだよね。

でも、病院に行くのも大変なので一つ一つ解決させていくしかないと思っている。

幸せとは何かということをいつも考えている時にこの痛みがなくなったら少し幸せなのかなと思っている。

チック症もあって筋肉が痙攣してしまう。

それは薬で少しずつ治ってきた。

よく夜にチック症が酷くなる。

次の日の朝しんどいなぁって思って起きる。

それが少しずつ減ってきた。

それだけで嬉しいよね。

チック症になった原因はオーバードーズ。

薬を沢山飲んで死のうとした。

(本当に死ねると思ってない)

発達障害の薬を沢山飲んで沢山戻して…

気付いたら大量の涙と痙攣。

生きていることに耐えられなかった。

沢山泣いても元に戻らない時間。

残酷に過ぎ去って私は世界から時間から置いていかれている気持ちになっていた。

もう二度とオーバードーズなんかしたくないって思った。

でも、また繰り返してしまう。

自傷行為はこうやって依存していくのだ。

生きたいのだ。生きたいのにうつ病が脳を死にたいに変換させて支配する。

唯一の逃げる方法が自傷行為。

別にカッコつけでは無い。

発達障害とわかる前よく人格否定されていた。

他の人はできるのに私は出来なかったことそれはマルチタスクだった。

電話をかけて話したままメモをとったり出来ないので当時働いていた飲食店では予約を取ることすら困難だった。まさに無能であった。

日常生活にも影響する。

家事の殆どはマルチタスクだ。

掃除が出来なかった。

料理も要領が悪いから作るのに時間がかかったり、不注意で何度も火事になりそうになったりした。辛かった。

ゆっくりでいいよと言われても脳内ではたくさんのことを考えている。

今していることとは関係ないこと。

料理作っている時に音楽が止まらなかった。歌詞や曲が間違えて覚えてないか気になって調べたくなったりした。まぁ、他にもいろいろ。

他の人も同じような状態だろうと思い生きてみたりした。でも、ただの個性で済まされないレベルで出来ないことを理解させられた。

私は考えが止まるまで眠ることが出来ない。

夜はいちばん静かだからたくさん色んなことを考えたり悪いことを反すうして何度もリアルに体験してしまう。

こんなに生きるのが辛いのになんでみんなは楽しそうに生きているのか理解出来なかった。

発達障害の診断がおりたから理解出来た。

あぁ、なるほどとやっぱり他の人と違うんだ。素直に受け入れられたし安心した。

解決方法がみつかるかも…

希望だった。

現在もうつ病な理由はまた今度。