泣くほど好きなのになぁ。
心変わりは世の常、仕方がない。
私の理想は、
心の安寧を感じられる人。
悩んだときに話を聞いてくれる人。
寄り添ってくれて包んでくれる人。
私を守ってくれる人。
他の女には目もくれない人。
2人でいることに幸せを感じてくれる人。
最後に好きになった人は
今はかけ離れちゃってる。
たぶん、身体の関係から何まで
私の一途なアホさ加減を
仲間に言っちゃう人なんだと思う。
そういうのは冗談でも止めて欲しかった。
ちょっと幻滅しちゃう。
私にとっては大事な記憶だから。
出逢った頃と優しさが違うし、
仲間と遊ぶためのオモチャみたいなものやったんかな？
なんか…何だか、自分のバカさが
嫌になっちゃうわ。
自分の嫉妬や言いくるめられる恐怖感。
無知さを指摘して責められる緊張感。
きっと面倒臭がりで、一度教えたら出来て当たり前的な考え方の人。
それは出来る人の考え方なんだよと伝えたいけど言えない。
私とは全く真逆な人だから、
私の性格は多少わかっても
気持ちを察することは出来ないんだって気づいた。
呑み込みの良さ、察しがいい、要領が良くて煩わしさの少ない、場の空気が読める人、自分に着いてきてくれる人、彼自身が相手をみてステータスがあると思える人。
そんな人が彼は好きなようだ。
私には全くないし、
あるのは優しさだけだ。
思い込みと言われようとも、
私がみてきた彼はこんな感じ。
私は出逢った頃から変わってない。
変わったと言えば、
普通の感情『嫉妬』が悲しいと思うくらいあったってとこかなぁ。
好きじゃないと出てこない感情だけど。
きっと、それすらも
私を理解してなかった彼からしたら
煩わしかったんだろうなと思う。
出逢った頃は
彼自身が寂しかっただけで、
私は傷心してたから、
きっと寄り添う誰かが2人には必要だっただけなんだ。
彼の言葉を鵜呑みにして
本気で好きになった私は
罪なやつなのかもしれないなぁ。
彼の本心がわからない今、
私は迷惑かけてしまってるかもしれない。
涙が出ちゃう…。
毎年、行きつけの神社の縁結びの神様に
彼との縁をお願いしたら
必ずゲームの誘いが来てたのが不思議やった(笑)
もう今年は希望をもつのを諦めよう。
アホやったんやろうな私。
ただのキープ女子やっただけなのに
信じちゃって
アホやなぁ。
彼の心の内はわからんけど、
どこかで区切りは着けないと
私の心が壊れちゃうわ。