今日も朝6時から庭木の処理。
朝御飯を作るつもりが、
昨日のゲームのフレンドで好きだった人に送ったLINEの内容が適切だったかどうか悩み仕事をモタモタしてしまった。
姉の出勤を見送り、
残りの庭木の処理に励む。
家に入り洗濯を回し、また悩む。
私は彼の煩わしさを減らしてあげたくて離れたけど、彼は違う理解をしてるかもしれないなぁ。
私が嫉妬するのは
彼の男のフレンドではなくて、
女の子の名前を呼んでいることだし。
異性に嫉妬はしないけど、
女子的名前を口にして豆にｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてる姿は、昔の私に対する彼を見てるみたいで辛かった。
そんなこと伝えても冷遇されてる私には
彼は冷たくあしらうことわかってるから
詳しく言わなかった。
とにもかくにも原因は私の嫉妬と、
彼の私に対する心離れ。
彼が喜ぶことで今の私に出来ることは、
アマプラのギフト券を送ることだった。
確実に嬉しいって思ってくれるはずだから。
その他に出来ることは、
私がいつまでも彼に依存しないことだと思った。好きなんだけど、毎日誘われることも無くなったし、他の女の子の名前呼んでずっと遊んでるし。
仕事で毎日は遊べないから…若い人の体力が羨ましいかな。
洗濯を回してる間、
ゲームをしようと思ってマルチにインしたら『47歳わかものに負ける』ってネームの人がいて、「あ、これ彼かな？」と思ってしまった。
だって私に当てはまってる。
子どもっぽいな…やり方が。
付き合った女の心理にも寄り添えないし、こんな八つ当たりもするし、きっとフレンドにはデリカシーにかける昔話でもしてるのかな？
女が一番嫌がる過去男のやり方。
でも、このご時世なんでも出来ちゃうから、何か私に不都合なことでもしたら倍返しする覚悟はある。
好きな相手でも心の限度ってものがあるから。
でも、本当に若さには勝てない。
対抗しようとも思わないけど。
彼は私を探そうと思えばいつでも探せるし…。
私は…やっぱり近くに居たかった。
毎日会いたかった。手を繋ぎたかった。
彼のいろんな世話をしたかったかなぁ。
ゲームじゃなくて、もっと近くで。
でも彼は別の女に逃げちゃったからね。
彼のために頑張ろうと決めたけど、
近くに行くことすら出来ず、
意志疎通もないまま関係は終わってしまった。
私がゲーム内の彼を見ていたら
辛くて悲しくなるから、
終わらせたくなってしまった。
彼は私の意志で離れるってことを
伝えて欲しかったんじゃないかって思ってる。
笑った彼の声が聞きたかった。
だけど
もう無理な話。
離れることは自分で決めたことだから
後悔しない心の整理をしていこうと
頑張ってる。
心がジンジンする。
息がしにくいなぁ…。
もっと我が儘を言えば良かったのかな？
毎日、ゲームしよって言えば良かったのかな？
我慢しなかったら良かったのかな？
私にはわからない。
拒否されてたら？って思うし、
その人と一緒が楽しいんだなって思うと
遠慮してしまうから。