もう何回も言ってるのだが
人と比べたらあかん
人並みのスペックが無いんで、自分なりの幸せを見つけるしかない…
死にたいというよりは生きたくない
みなさんご存知の通り、生きてるのはしんどい
楽しさや嬉しさが、辛さや悲しみをどうしても上回らん
さて、近況
あるいは、大事にしたい存在が出来れば
自分の事も大事に出来るかもしれない
そんな風に思いましたけど
自分には贅沢だったのかも
どうも、自分の人生はずっとタイミングが悪い
ずっと後手後手
それに加えて
カッコつけて言えば、人の幸せの為になら動けるけれど
自分のために、何かを手に入れる為の行動が出来ない
自堕落と言ってしまえばそう
タイミングや環境
それに自分の思考が合わさって最高に間の悪いクズ人間が爆誕しました
結婚してぇなぁ
いや、したくないかな…？
結婚したいと思える相手に出会いたいかな
宗教での結婚は嫌どす…
というので、最近やっと自分の為に少しずつ動き出した
それでも、もう31なので、たとえ望むものが手に入らなくても
そこはあくまで自分の為と割り切って、やるべき事はちゃんとやって、生きていかねばな
涼香ちゃん
好きだー
僕のこと好きになってくれないかな…ダメかなぁ
あの子とだったら、しんどくても一緒に生きていきたいと思える
まぁ、無理だろうね
所詮高望みだ
どうせ、傷つくくらいならこんな感情要らねぇってなるんだ
やっぱ死にてぇわ(苦笑)
色々遅すぎた…。
何もかも遅いんよ
自分の性格のせいもあるけど
実際、宗教が人生につきまとい過ぎて、
ずっと邪魔だった
21で4年間付き合った子と別れて、25まで引きずって、それから何人か好きになってはどうせ宗教があるから、と諦めて。
得体の知れないものにずっと振り回されたな。
ようやく母と腹割って話して、女の子と付き合うのを認めてもらえたけど
今さら誰が好きになってくれるねん
もう、いけても宗教結婚しかねぇじゃん
はーぁ
もういいや
貰った抱き枕を抱きしめて寝ます
上手くいってる様に見えてな
全然そんな事ねーんよこれが
あの子にとって、ご飯一緒に行ったとか、ゲーム一緒にやってるとか、そんな事本当にどうでも良くて些細な事だから
僕なんかそういう対象として眼中に無いのよマジで。
自分には理解出来なさすぎて、宇宙人みたいだわ
でも、そういう壁の無さみたいなとこや、自分には無いところに惹かれてしまったんだろうなぁ
だから諦めきれなくて、母に許可を取ったんだけど
本来許可なんて要らねんですけど
やっぱ真面目にするほどバカを見る
妹や弟やデキ婚した従兄弟見てると本当に馬鹿らしい
宗教の事なんか、家族の事なんか知らんと言って
テキトーに女の子孕ませて結婚すれば良かった
いや、流石に嘘だけど
つら
しにた
クソ書き殴り文
怒りとか、悲しみとか
焦りとか、虚しさとか
全部を放り出して消えたくなるね
おやすみなさい