考えれば考えるほど、
私にはもったいないぐらいの旦那くん。
旦那くんと結婚してよかったなぁ。
気づけば彼にいつも救われてる。
こんなにいい旦那さんっている？！
って、内心いつも思ってるよ（笑）
私が文句ばっかり言えるのは、
旦那くんのおかげです。
大きな心で受け止めてくれるから。
甘えてばかりで毎回反省する。
私に不満もあるようだけど（笑）、
俺は今に満足してるからって
言えちゃうかっこよさ。
やっぱり、エライなぁ。
きのう不妊治療の病院に電話したら、
いろいろ気持ちがかわって。
自分の病気についても
改めて調べてたりしたら、
私の病気、良性ではあるけど
やっぱり妊娠・出産のリスクが高いらしい。
私も子供も亡くなる可能性だってある。
手術はやらずに、
体外受精をって思ってたけど、
二人でもう一度話し合って
旦那さんに手術を受けてもらうことにした。
今日また病院から電話が来て、
やっぱり私の病気が気がかりだったみたいで、
紹介状を書いてもらいたいから
延期にしましょうと。
だから私も、
考えが変わって
手術を受けようと思ってる旨を
電話で看護師さんに伝えたら、
うんうん、それがいいと思いますよって。
子供はほしいのに、不安が消えない。
私の命も、
せっかくがんばって妊娠できても
子供の命もわからないなんて、
怖すぎて進むのに躊躇する。
きのう正直な気持ちを旦那くんに話したら、
俺は手術を受けるつもりでいたよ、って。
私は、
旦那くんが痛い思いをして手術しても、
自分が体外受精で積極的に妊娠することが
怖くなってたから、
悪いなって思ってて…
情けないな、
自分で決めたくせに目前でヒヨッちゃってさ…
それにもし妊娠できたとしても、
私も子供も命の危険があるなら、
無理して何かしなくても
いいんじゃないかとか。
できるかもわからない子供のために
二人の今の楽しい生活が壊れるくらいなら、
なんかもう、子供諦めようかなとか。
ほしいけど、今の幸せを大事にしようかとか。
ひとりでぐるぐる、ぐるぐる考えてて。
そんな話をしたら、旦那くんは、
「そんなの気にしなくていい。
俺の手術の話は俺の問題だから受けるだけ。
そんなのはユキが気にすることじゃない。」
って言ってくれて…(;_;)
「俺は手術するよ。
手術したら自然妊娠できるかもしれないし、
ユキだって自然に妊娠できれば
産むしかないって覚悟が決まるでしょ。
自然妊娠できなかったら
その時に改めて体外受精を考えようよ。
今無理に不安を抱えたまま
体外受精を試すよりは、
その方がいい気がする。
その間に先生に相談して
いろいろ聞ける時間もあるだろうから
ユキの不安も解消されるかもしれないし。
お金を貯める時間もつくれるしさ。」
って、言ってくれて。
もう、彼はわたしの神様です😭😭😭
好きです😭
私はこんなに良い人と
巡り会えたのかと思うと、
感謝しても感謝しきれない気持ちになった。
それと同時に、
スッと肩の力が抜けたような感覚。
自分の中で、
暗闇だった場所に
光の道筋が見えたような、そんな気もした。
改めて、
不妊治療って、
夫婦二人でやるものなんだなって思った。
パートナーという言葉がしっくり来た。
旦那くんは、私のパートナー。
夫婦でいる意味がわかった気がする。
なんか、あんまりにも
物事の本質が見えすぎて
わたし早死にするのかな😭と
か不安になってきた😂😂😂笑
でも、
間違いなくこの不妊治療の問題で
ふたりの絆が深まったかな、と思うのです。
夫婦として歩いているなって。
どうやらわたしは
素敵な旦那さんをゲットしたようです🤭笑
そう思えることが小さな幸せ、、、😊
たくさんたくさん向き合おう。
ふたりでがんばろう！
そしていつもありがとう🥰
小さな不満もありますが、
旦那くんは120点満点の旦那さんだと
いつも思っているよ。
感謝しかない。
私の人生はいつも幸せだ〜😭✨✨✨