今日もお疲れ様でした

後輩が…かわいい😇♡

なんなんだろう…すっごくいい子😭

感心しかしない🥹

仕事のLINEで

〇〇よろしく〜ってスタンプを送ったら、

ありがとうございます！

のあとに、

今日もお疲れ様でした☺️

なんて、ひと言添えられる気遣いたるや…

もう、ただただ、偉いなぁ。良い子だなぁ。

ってキュンキュンしてた（笑）

些細なことだけど、

ポジティブな言葉をくれる人って

本当に素敵だし、ありがい気持ちになる。

今日も感謝。感謝だよ、本当に…

これこそが、コミュニケーション能力…🧘

私も、そんな言葉を

自然に送れる人になりたい。

小さな気遣いで

大きなハッピーをくれる彼女に

本当に脱帽した。

いつもいつも、

その子の気遣いに助けられてる。

根掘り葉掘り話さなくてもわかる、

そういう子なんだなぁって。

心がほっこり、あったかくなった🥰

今日の私は、

スイッチが入らず

テンション沈んでたので…😇

もしや後輩にはバレてたのかな💦

出さないようにはしてたけども…😇

なんだか本当に最近は、

歳上や同い年には素直になれなかったりして

後輩たちに助けられてるって実感してる。

今日の私は…ダメダメだった😢

おとなしくやらせてくれない犬に

イライラしてつい手に力が入っちゃうし、

時間に追われて尚更イライラ。

全然キレイにできないし、

危ないし時間ないしイライラするから、

もうこのぐらいでいいやって投げやり（笑）

あれが今日の仕事の限界だった😓

何が嫌なんだろう？

どうしたらいいんだろう？

って考えることを忘れてしまっていて、

反省した。

犬も犬なりにいろいろ考えてるし、

心がある。

心を通わせないとうまくいかないのは、

犬でも人でもおんなじだね😅

コミュニケーション能力磨かなきゃ〜😂

みんな平等にかわいい存在、

子供とおんなじ（笑）

終わればみんな、純粋で素直な子たち。　

子育ての練習と思って←

相手をよく見る力、

自分をコントロールする力も

鍛えなくては。

自分が今できることだけをしっかりやろう…

セブンのコレ😌✨

おいしい😌✨✨✨

無添加なのが、安心でありがたい🥹✨

モヤモヤモヤモヤモヤモヤ…

なんか泣きたくなっちゃうよ。

なんでなんだろう（笑）

何かあったわけでもないのに、

胸から込み上げてくる何かに

急に泣きたくなってソワソワする。

それはいつも、

人の幸せを目の前にした時。

人のこれからの幸せを想像したとき。

自分が楽しくないって実感したとき。

無理して合わせてるなって思うとき。

面白くないんだろうね、

他人の幸せ（笑）

ほんと、性格ひん曲がってる🤷

やっぱり、

今いる場所が私に合ってないのかな…？

とか考えてしまうから、余計に。

旦那くんの友達カップルの家に　

はじめてお邪魔してきた。

すっごくいい子たちだし、

仲良くさせてもらってるけど、

私だけが心開けてないのかな、なんて

思ったりする。

そもそも、

グループでいることも苦手だし、

男の人が苦手だし、

そういう中にいる自分がとても不安定で、

いっつも浮かないようにって、

ニコニコ笑ったり話合わせてるのが精一杯で。

しかも、みんな年下だから、

やっぱりなんだか気を使ってしまって、

どうしたらいいのかわからなくなる。

みんな彼女らしく彼氏を立ててたり、

さりげなくサポートしたり

彼氏より前に前に出ないのに、

私はなんだか彼女らしくない振る舞いで、

みんな年下だから受け身にならないように

いろいろ話しかけなきゃとか、

盛り下がったら嫌だから

おもしろく話さなきゃとか、

すっごくすっごく気を使ってしまって、

全然その場を楽しめない。

緊張ばっかりしちゃう。

それで、

みんなアニメが好きだから

アニメの話し始めて盛り上がってて。

私が好きだったアニメって

お兄ちゃん世代のだったりするから、

今のアニメ全然知らなくて入っていけないし…

何より旦那くんが

イキイキと話してるのを見て、

余計につらくなって。

私は興味がないから

家で聞いてても面白くないアニメの話を、

旦那くんの友達や友達の彼女は

楽しく聞いてあげられるんだって思ったら、

私ってなんてだめな女なんだろうって、

私なんかこの場にいなくても

成立するじゃんって。

旦那くんにとってのいい妻じゃないし、

へぇ〜ふ〜んって言ってるだけで

みんなとの距離を感じた。

自分の心がちぐはぐしすぎて、辛くなる。

それでも平気な人は平気なのに、

なぜこんなにネガティブなスイッチが

入るんだろうか…

やっぱりまだ比べてしまっているのか…

旦那くんの友達の、

年下彼女感がうらやましくも思う。

私が宇宙人の彼女だった時は、

何も考えずにそこにいれたのにって

思わなきゃいいのに一瞬思ってしまうのだ。

素敵なカップルだなって思う反面、

私たちは…私はどうなんだろうって

考えてしまうのだ。

私、ムリしてない？大丈夫？

帰ってきて、というか、

車に乗った瞬間から、

旦那くんと話したくもなく、

ただ自分の殻にこもりたくなって、今。

第一に頭に浮かんだ言葉が、つかれたな。

別に友達カップルと過ごした時間が

楽しくなかったわけじゃない。

自分を省みて、

心から楽しめた時間だったのかな？って

思ったのだ。

もっと器用に生きたいよ。

友達だったら割り切れるものを、

気にしないでいれるものを、

考えてしまうのはなぜだろう。

今までずっと歳上の人たちに甘えてきたから、

それがずっと居心地が良かったから、

こんなことを思うのかな。

本当は歳上の人たちとも話したいし、

相談したりアドバイスがほしいなって

ずっとずっと思ってる。

要は、自分の心のよりどころだったり、

何も考えずに甘える場所が

ほしいのかもしれない。

少しだけ寄りかかりたいのかもしれない。

本当に甘えた考え…

自分でもそれはわかってる。

未だにどっかで旦那くんのことを

年下だなって見下してるのかもしれない。

あぁだったら、こうだったら、、、

そんな意味のないこと未だに考える時も

正直あるし…

旦那くんは何も悪くないのにね。

わがまますぎるんだよ、私が。

でもきっと満たされてないんだよね。

ずっと二人でいる世界だっら

満たされてるって錯覚できるんだろうけど…

人と比べたくないから

視野を広げたくないのもあるし、

広い視野でいろんな人と接すると

自分の気持ちがわからなくなる。

歳上とか歳下とか考えずに

人と付き合えたらいいのにな。

何も考えずに

旦那くんと付き合えたらいいのにな。

旦那くんが嫌いというより、

旦那くんと一緒にいる私を好きになれない。

自分のこと中途半端なままで

誰かを幸せにするとか、

自分を幸せにするとか、

そんなこと出来ないんだなって思うよ。

身を持って実感してる。

新しいヨガの先生からの

ストレス診断の結果（笑）

めちゃくちゃ当たってて

的を得ていて気付かされる。

「今の自分でいいのか？という不安や焦り」

「周りの環境のせいに

しようとしていることへの苛立ち」

この見出しの言葉、まさにそれ！！🤣👏

自分的にはすごくいいヒントになってる。

ありがたいです。

新しい先生のヨガイベント行ったら

めちゃくちゃ筋肉痛の今日（笑）

同い年の先生、すごいなー。

行動に移せることが全て。すごいよ。

そして、私的にはこの先生、

ペースもちょうどよくて良かった（笑）

何より久々のヨガ、

やっぱりいい気分転換になった！

モヤモヤしたから、

またヨガに通おうかしら。

いろんな悩みあるけど、

うまく付き合っていこう…

私は私らしく、自分で自分を幸せにできる。

そう信じてる、、、

まとまらないけど、　

思うままに吐き出してみたら

ちょっと楽になったからもう寝るかな（笑）