後悔と反省と意識改革

私は本当に駄目な人間、

小さい人間だなってつくづく思う。

どうして人に寄り添えないんだろうか…。

どうして大事にできないんだろうか…。

変えていきたい自分の嫌なところです。

先生は、

どんな気持ちで私のインスタに

いいねしてくれてたのかな…

ずっと、スタジオに行ってなかったのに。

私が先生に会いに行ってたら

もう少し今が違ったのかな、とか考える。

ヨガに行くなら、先生のレッスンがいいな。

やっぱり、そこは、変わらない…。

いつもいつも、

いつ行っても笑顔で迎えてくれるのに、

私は警戒心の塊だから、

いつもいつも、心を開けない。

先生とは、もう会えない。

先生のヨガは、もう二度と受けられない。

それが、ふとした時に実感して、

心がギュッと締め付けられる。

友達とヨガ行く話してるけど、

スタジオの連絡先が載ってなくて、

いつも先生のLINEでやりとりしてたから

どうしたらいいのかわからず…

スケジュールも更新がなく、

ページも見つかりませんって。

その瞬間、やっぱり寂しさがこみ上げる。

いつもだったら、

行きたい時に行けてた場所が、

もうないということ。

会いたい時に会えた人が

もういないということ。

もう一生会えないということ。

やっぱり、やっぱりね…寂しいです。

同時に、

今になって調べて行こうとしてる自分に、

なぜもっと早くそれをしなかったんだと、

腹立たしくもなってくる。

これが２週間でも早かったら、

先生は生きていたのに。。。

これが1ヶ月でも、

半年でも、１年でも早ければ…

私が元気でいることを見せれたし、

先生の笑顔に会えたのに。

先生とヨガが出来たのに。

そんなことばっかり頭に浮かんで

後悔しかない…

私の、嫌なところ。

職場の子に、

家計とかどうしてますか？

と聞かれ。

なんでもオープンに話すから、

ある意味羨ましい。

私は、何と闘ってたんだろう？って

拍子抜けしちゃうよ。

勝手に自分が、

敵対心というか毛嫌いしてだけ…

こんなやつに言われたくない。

こんなやつに負けたくない。

こんなやつに、こんなやつに…って。

自分、何様？笑

本当、プライドの塊。

そんなくだらないプライド、捨てたら？？

負けを認めたら？

実際そんなの気にしてるのは

自分だけなんだから（笑）

　

素直に人に聞ける人の方が

人として出来てるよ。

私はすぐ、自己完結しちゃうから…

人に相談とか出来ないし。

その人の今の成功は、

今までの道のりをきちんと歩んできたから

あるんだよ。

私にはそれが出来なかったから、

今もこんな中途半端。

でもそれは自分のせいでしょ？

皆同じように大変で悩んでる。

もっともっと、

周りのことをよく見れるようになりたい。

本当に私は、自分のことばっかりで…

反省すべきところがたくさんありすぎて、

今すぐに変わりたい気持ち。

もっとまわりの人を大事にしたいよ、、、