おはよう、今日のぐちるさん

なんかなんか、つまんないな。

今日はわざと旦那くんお見送りしなかった。

なんか、なんかね…

他人に言いづらい悩みが多すぎて

楽しくないよ、、、

毎日毎日スマホゲームが手放せない旦那、

肌見放さずお風呂やトイレにまで

スマホを持ってったり、

いつでもどこでもスマホ。

休みの日や、休みの前日は

朝まで何時間でも友達とオンラインゲーム。

最近は、帰ってきて

ごはん食べたら

早々に2階の自分の部屋に行って、

寝る直前までずっとゲーム。

おかげでセックスレス。

なんかもう、私も言う気になれない。

言っても伝わらないというか、

変える気配がない。

ゲームは時間を決めてやってね、とか、

寝る時間を惜しんで

朝までやるのはやめてね、とか

仕事で疲れたって言われるのに

寝る寸前までゲームばっかりしてると

いい気分しないし、

寂しい不安って言ったりもした。

どれもその時は、

「そうだよなごめんな。気をつける」

って言うけど

３日もしたら元通り。

言われたからやってあげてる感。

こうすれば満足なんでしょ？って感じにも

受け取れる。

とても虚しい気持ちになる。

それでなくとも、

子供が欲しくてもできなくて、

子供がいないのに。

自分に原因があるの分かってるの…？

　　　

すごくモヤモヤする(+_+)

疲れてるとか、

ゲームが楽しみだからとか、

ストレス発散だからとか言われると

何も言えない。ずるい。

気持ちはわかるけど。

それで、たまには思い切り

ゲームさせてあげようなんて気を使って、

私も旦那くんに甘えすぎてるかなとか思って、

新しいモンハン出てから

口うるさく言わないようにして、

それぞれの時間を大事にしようって思って

自分の予定いれて別々に過ごしてたの。

なんか、一緒にいる意味がわからなくなった😇

だってほっといても

全然大丈夫なんだもん。　

　

それで何か変わったということもなく、

ほっといたら部屋にこもって

ずっとやってる。

夜ごはんもいらないとかいう始末。

お昼ごはんの時も、

私がお昼ごはん作って、

できたよ～お昼食べよ〜って呼んで、

それまでは、そのあとも、

午前中も午後も夜中も朝まで

ずっとずっと部屋にいる。

私はお母さんか？

お昼ごはんつくるのためにいるのか？

毎週毎週、土日どっちも、

彼からどこか行こうなんて誘われること

一度もない。

そんなことより、ゲームが大事みたい。

友達と通話する時間が楽しいみたい。

だから最近、

おひとりさますることが増えて、

まぁ異性の同級生とごはん行くことも

彼に悪いなんて気も全然してなくて、

(気にはするけど、悪い事とは思わない)

それでも旦那くんがいいんだと言うなら、

なんか、それって別に

結婚や夫婦で縛られる必要もないし、

むしろ縛られない方が自由で楽しいなって

思ったりもする。

だって一緒にいるだけで虚しくなる。

一緒にいる方がつらくない？？

夫婦なのに夫婦生活がない、

夫婦なのにおひとりさまの休日、

夫婦なのに努力することを諦める…

それなのに、

夫婦だからって生活を縛られてるみたいで、

だったらなんで私と一緒になったの？って

密かに思っちゃったりする。

たまにゲームの合間に

一階に降りてきて、

ちょっかい出しに来た〜って

キスだけしに来るけど、

なんなの？って正直思ってたりする😇爆

そっちが自分時間楽しんでるから

私も邪魔しないで自分時間楽しんでるのに、

邪魔しないでって(笑)

都合のいい女となんらかわらないじゃん。

自分の気の向いたときだけ

子供みたいに甘えてくる。

子供じゃないのに。

私だって口うるさく言いたくないから

気を使ってあげてるのに、

なんでそれに甘えてばっかりなの？

不満だらけだよ笑

手術だって仕事忙しいからって

１０月に先延ばししたけど、

ぶっちゃけちゃんと優先的に考えてるなら

なんとかするでしょって思ってる。

子供のこと、

他人事じゃないのに。

マイペースすぎるよ。

私もう31だよ？

お互い３０超えてるんだよ？

妊娠できるチャンス、

年に１２回しかないんだよ？？

それも、あと何年もないのに。

一人も子供いないのに。

手術してから

ようやく再スタートなんだよ？

それでまた１年があっという間に過ぎるのに

自覚がなさすぎる。

そんなことなら

年下の奥さんでももらえばよかったのに。

わかったフリをしてるだけで、

わかったつもりになってるだけで、

私の気持ちなんて全くわかってない。

いい加減にしろ。

毎日毎日、

頑張ってるのはあんただけじゃない！

たまの休みに風呂掃除ぐらい

自分からしろっ😡

そっちがその程度なら

私だってパートや扶養じゃなくて

働いて稼ぎたいよ。

自分の遊ぶお金だって自分で稼ぎたい。

自立した生活がしたいって

ずっとずっと思ってる。

私にとっては何よりも子供が欲しかったから

我慢してがんばってたのに。

完全に中だるみ。

嫌気がさす。