ぐるぐるぐるぐる

なんだろね…












もう、どうでもいいやって思っちゃう。









よくないけど…




自分のことで精一杯すぎて。








楽しみとするか、
プレッシャーとするか、
全て自分次第なのはわかってるけど…






日にちが迫るたびに
だんだん気が重くなっている
自分がいる。笑









もう明日か…………やだなぁ。






気が乗らない。。。


全然わくわくしない。。。




他愛ないlineのやりとりも、
めんどくさく感じてしまう。











何を思って
私を誘ってくれたのか知らないけど、


私なら構ってくれるだろうとか
思っているのかもしれないけど…




楽しそうにされたり、
何気ない文にもまめに返信をくれたり、
そういうことがもう今はしんどくて…






素直に嬉しいけど、
仲良くなりたいけど、
相手の気持ちに自分がついていけない。








そりゃあ私だって
せっかく遊びに行くんだから、
あれこれ計画しながら
一緒に楽しみたいけど…



今は、そこまで気力が湧かないのだ。



会話の温度差に罪悪感を感じてしまう。









遊びに行くことだって、
その人だからって訳じゃなくて、
私がただ気分転換したいからであって…



女友達より気がラクだし、
私が運転とかしなくても遠出できるし…
ただそういう理由なだけで。。。

それ以外の話をしたいとは思えない。






行き先も、食べたいものも、
その時なら
パッと浮かぶかもしれないけど…
今から考えることがめんどくさくて…

今は目の前のことだけで
頭がいっぱいいっぱい。









プレッシャーにしたくないのに、
どちらかと言うと、
今の私には
プレッシャーになってしまってる。




もちろん、
私が行きたいから、行くんだけど…







何よりも
相手のペースに合わせることが
しんどくて、、、



一緒にいても、
楽しくいられる自信がない。








楽しみは楽しみだし、
行くって言ったことは後悔ないけど、
自分の気持ちに反して
いろんなことがプレッシャーに
感じてしまうのだ。









知り合って間もない人に、
自分の全てを任せるようなこと
出来ないし…


かと言って、
長年の友達に頼れるかと言うと
それも出来ない。



自分の今の経緯を理解してくれる人や
仮に恋人がいたら別だけど…




誰かに頼りたいと思っちゃう。


引っ張って欲しいと思っちゃう。





それぐらい、
ただ遊びに行くことがしんどくて…



自分の心と体がまた
バラバラになってきたのがわかる。









これが100%行きたくないとか、
～だから辞めとこうとかだったら
まだ自分的には楽なのに…





気持ちは行きたいのに、
それがハッキリ
自分の中で決断できないから、
ぐるぐるぐるぐる迷ってしまう。







普段の私なら、
楽しいことにはすぐ飛び付いて
何でも楽しめてたはずなのに…


どうしてこうなっちゃったの？

なんでこんな風になっちゃったの？



とか、
自分が自分じゃないように思えてきて
…悲しくなる。










今日は何もする気が起きなかった。

体調も悪かったけど。



明日のこと考えると、気が重くて。


楽しみだけどね。

どうか明日を
無事に楽しく過ごせますように、
と、願うばかり。笑



でも今書いてたら少しスッキリして、
ちょっとだけ気が楽になった。


明日何着ていこうかな。

お天気は良さそうで、よかった。






ん～頑張る。頑張るよ。


考えても意味ない。



うん。

明日がよい日になりますように。


よい日にしよう。


とりあえず、明日だけ笑顔で。




とりあえず、今はご飯食べよう。笑