娑婆で生活をしていると、人間という生物はつくづく自分に都合よい解釈しかしないものだとおもう。
無料で遺品回収をしていて、テレビ、布団、箪笥・・・処分に金が掛かるものを社会貢献したいという美名・・・ 唯のごみの押し付けじゃねえか。
得をしたい・・・
10年単位で観れば、得など一つもない。
うちはごみ屋じゃない。
恥の多い人生をすごしてきたわたしです。
私にはいわゆる、人間らしい生活というものを忘れてしまいました。
我家には断捨離の刑という耐えられない刑罰があります。
古物を扱うため、古いものやがらくたがたくさんあるのですが、とくに古文書関係は一般人から見たら小汚いゴミにしか見えないようです。
実家住まいで、自室を作業所にしているのですが、5日ほど開けると親が来て部屋の中にあるものを洗いざらい捨ててしまいます。
掃除してやったとどや顔で観られて、商材もゴミとして捨てられるので泣くに泣けません。
記憶にあるだけでも、中国の艶本（廓の絵図）・明の時代の玉・京釜鉄道設立趣意書と第一回総会議事録、明治の歌舞伎番付表・・・
何度言っても理解しないし、言えば逆切れされるし・・・
謝らないし・・・
親っていったい何だろうとおもってしまう。
親の背中を見て育つというけど、謝らない親は子供も謝らないのだろう。
命で潔白を抗議するか・・・
なんか疲れました。
恥の多い人生をすごしてきた私です。
私にはいわゆる普通の生活というものが理解できないのです。
20代のとき、国外にいました。
1人で寂しかったこともあり、現地中国で彼女ができました。
彼女の目的は、四川省に15人しかいなかった日本人と出会ったので、
日本に行くことでした。
そのために、子どもができたといって責任を迫ってきました。
実際は誰の子供かわかりませんし、彼女は自分からおろしてしまいました。
中国でおろすことは日常茶飯事のことでした。
じぶん、若かったんですよ。
責任を取るという形で、四川省から上海につれてきて、観光で日本につれてきて
そのままビザをかえた。
彼女は喜んでいましたね。
それから1年半後、悪夢が訪れました。
帰国後1年、拝み屋のところに出入りしていたわたし、仕事の付き合いで飲んで帰る私。
1年たったころ、決定的な事件があり、拝み屋からはなれました。サラ金の借金を負わせたのです。
連絡がつかない遠い所に転居しました。
それから半年ほどたったころ、彼女が不定出血を始めました。
婦人かに行ってくる、子どもができていたら？とわたしがきくと
【とうぜんあなたの子どもじゃないよ】と中国語で言いました。
それから5日ほどたったころ、
同じ職場の男から突然電話があり、大変なことになった
病院に来てください と言われました。
病院につくと、彼女がいままさに救急搬送されるところでした。
子宮外妊娠し、卵管が破裂しました。
3・6L の腹腔内出血
それまで、つらいことがあるたびに彼女は死にたいと言っていたのですが、
うわ言のように、日本語で死にたくない・死にたくない とうつろな目をしながら言っていました。
手術が無事に終了し、摘出した卵管を見せてくれました。
このなかに、子どものもとがありますと看護師さんいっていました。
卵管は、焼肉屋で観るコブクロみたいだなとおもいながら、心の中で、
この子供は僕のではないと何度も叫んでいました。
彼女が事あるごとに、日本に連れてきたのに、一人ぼっちにしたあなたが悪いと言い続けており
わたしも、このような結果を引き起こしたのは自分がわるいからだと 自分を責め続けていました。
私は、完全に人間不信になりました。
心が死にました。
それから彼女は退院し、二人で実家に戻りました。
恥の多い人生をすごしてきたわたしです。
わたしには、ダメダメの人生しか経験がないのです。
えんこーやっている女の子。 初体験で強姦されて、こんな私の存在意義を確認するため、働かない親の借金を返すためにしている人がいた。
生活のため、少しの贅沢の為にエンコ―している。
1年半SNS上で観察していて気づいたのは、誰かに必要とされたい・こんな自分でも体を提供するだけでも誰かに必要とされていたいという悲しい人間のサガであり、自傷行為でした。
かくいうわたしも、結婚のとき 相手に必要とされたいという強烈な欲求がありました。
だから、結婚という手段を使いDV女性や国外に行きたい女性と交際後に結婚しました。
いま、振り返れば、自傷行為でした。
否定から入る親のせいにしません。
その親の元でどれだけチャレンジできるか試しに来た自分の責任です。
自分を責めませんが、でも自分に負けました。
ごめんね、過去のじぶん。
恥の多い人生を過ごしてきた わ・た・し・・・ ウフッ
大学の同期は大手上場企業に入社したのに、わたしだけ就活やめて国外へGOしてました。
まあ、日本の景気が悪化して1，2年 中国で爪を研いでいたらチャンスはあるだろうと思って就活をドロップアウトしたのですが…
甘かったですね。1999年ころ日本企業が中国に進出するなんてほぼあり得ないと考えられていたので、中国語できます、通訳やってました、現地で勤務可能です。といっても見向きもされず、英語さえできれば十分と言われ続けていました。
まぁ、こんにちは。ありがとう。ハウマッチ？ これは何ですか？ この４つの言葉しかできなくて台湾に単独旅行に行って言葉を覚えて帰ってきたので、中国語は自分にとってとても肝がんな言語でした。
だから、誰でもできると思って中国語圏で働くのをあきらめてしまったのです。
そして、15年の月日がたち、友人がしきりに中国語なんて簡単に出来ないよ 私ちゃんが特殊だよというので中国語検定を受けたら4級はあっさり合格、3級は自分の文法の癖を5分確認してなおしたら合格。
結局簡単な言語じゃん とおもっていたんです。
で、こんなことをなぜ思うかというと 自分に対する自信がないんです。
ずっとひげしていたんです。
今思えば、もっとチャレンジしておけばよかった。
そんな思いをなくすためにも、特定非営利活動法人の仕事をやってます。