悪魔の手紙(The Screwtape Letters)_C.S.Lewis

母国語で本を読むのはなんて楽なんだ〜

と思いながら読んでいった。

内容は決して楽ではないけどな。笑

本にしても、映画にしても、

和訳のタイトルにはいつも疑問を抱いてしまう。

なぜ、

「The screwtape letters」から

「悪魔の手紙」に、

「Frozen」から「アナと雪の女王」に、

「Inside Out」から「インサイドヘッド」に、

なっちゃうんだろう。

私からしたら、タイトルが内容を反映しすぎてある意味ネタバレになってしまう気がする。

タイトルが与えてくれる好奇心、想像力が半減してしまう。

と、いつも残念に思ってるけど、

まぁ、その話はおいといて。

C.S.Lewisが悪魔に、Screwtapeという名前を付けたのは、音声学的に不快感を与える単語だかららしい。

でも、外国人である私には分からないよな。笑

色々印象的な部分があったけど、韓国語で読んで日本語で感想を書くのはなかなか難しい。

読み終わって心に残った一言は、悪魔の手法は、いつも本質から目をそらすということ。

家族の魂のために熱心に祈った後、その場で家族に向かって不平不満を言う、

遠くにいる未知の人たちのために善意を持って祈り、近くにいて毎日のように会う隣人に対しては悪意を抱く、

そうやって空想の中で愛をするけど、愛の本質からは遠ざかる。

宗教的なことに執着させ、宗教の本質から目をそらす。

未来のことを考え、漠然とした希望もしくは恐怖を抱きながら、現実を忠実に生きない。

愛という積極的な概念を、非利己主義という消極的な概念にすり替えて、他人の幸せのために自分の利益を放棄するのではなく、利己的にならないために利益を放棄するようにする。

本当の謙遜は'自分の価値'自体を考えない、それに心を置かないことだが、自分の価値を低く評価することが謙遜だと勘違いさせる。

悪魔の手口に飲み込まれないように、目を覚ましていなければならない。

真理から目をそらすことなく、しっかり見つめていけますように。🙏

それ以外にも考えさせられる部分がいくつがあるが、言葉で整理するのが難しいな。

C.S.Lewisの本は、わかりやすくて、わかりにくい。記述の論理性や例えの分かりやすさに乗って楽しくついていくが、そのうち段々話が難しくなって、ついていけなくなって、頭をひねるようになる。でも、やっぱり好きかな。

さて、次はまた日本語の本が待っている。

よしー、頑張ろう！

ペテロとコペル君

朝のディボーションで、ペテロがイエス様を否定したところを読むとき、コペル君のことを思い出した。本を読むときには気づかなかったが、2人の姿が私の中で重なった。

とても親密な関係にある人が、

大変な状況に置かれたとき、

それをそのまま見過ごしてしまう..

勇気を持って前に出られない..

知らんぷりをしてしまう..

否定してしまう..

その経験は、コペル君の成長に必要だった。

自分が弱い人間で、弱さの故に卑怯な者にまでなってしまうことを知り、それを認め、

そして..

自分がどういう人になるべきか考えはじめる。

ペテロにとっても、そのプロセスが必要だったかもしれない。

いくら力を込めて、「死んでもついて行きます！」と言い張っても、実際の場面では何もできない自分の無力さ、弱さに気づき、力を抜いてイエス様に従うために。

私も..そうだったんだな..

自分の力を抜くためにあんなに長い時間が必要だったんだ。よっぽど自分が強かったのかな。笑

今になってやっと、力を抜いて生きることを少しずつ学んでいる。

自分の思い通りにいかないときに、イラっとすることはまだあるけれど、少し静まって考える。

主のために生きるんでしょう？

じゃ、何で怒ってる？

まだ、主権を握っていたいんだな..と気づく。

その一つ一つのプロセスを通して、

私も、コペル君のように、ペテロのように、

成長していく。

キリストの満ち満ちた身丈にまで。

結婚記念日

明日は結婚記念日。

というのを口実に、旦那が休暇を取ってくれて、春休みを迎えた子どもたちを連れて動物園に行く予定。

2010年に結婚して14年が経った。

長くも、短くも感じる。

顔見れば何考えてるか分かるくらいの歳月は共に過ごしたよね。笑　

彼と私は、学部は違ったけど同じ大学の同期で、

同じ教会で信仰生活をはじめて一緒に育って来た。けど、全く違うタイプの人間だから、同期である以外は接点もなく、そんなに親しくもなく、それぞれ教会生活を送っていた。

私からしたら、何考えてるかかよく分からない、信仰があるのかないのかも不透明で、教会から離れないのが不思議に思えるような人だった。

なのに、私と同じセルグループの後輩は、私よりも彼に親しみをもってよく従っていた。彼女だけでなく、教会の多くの姉妹たちは彼と仲が良くて頼りにしていたから、私は彼に嫉妬する心さえも抱いた。

なぜ？どうして？？いったいどこがいいわけ？！

とずっと疑問に思っていた。

(今ではよーく分かるわ。笑)

そんな彼との結婚を牧師先生が仲介してくれたとき、私はあんまりにも意外で一瞬戸惑ったけど、顔には出さず、「はい」と答えた。そして、心の中では、「信仰のある私が結婚してやるよ」と思った。

しかし、いざ結婚してみると、彼はあらゆる面で私より優れた人間であることが判明した。

浮き沈みの激しい私の感情の動揺を、彼はいつも湖のようにしずめてくれた。

信仰面においても、良い時と悪い時の差が激しい私と違って、いつも同じように、騒がしくもなく、変わらぬ思いを静かに主に向けていた。そんな彼の姿に私は重みを感じた。

私に欠けている姿、私が学ぶべき姿だと思った。

そして、その変わらぬ愛は私にも向けられた。

何をしても、どんなときでも、

「可愛いよ」、「きれいだよ」、「素敵だよ」

と褒めてくれて、私を見つめるその瞳が、嘘でないことを語ってくれて、私は彼の言葉を信頼した。この人は、私が何をしても私を見捨てることはないだろうと。そしてその信頼は14年間裏切られることなく、深まってきた。

そして、何よりも、

妻である私と一緒に暮らすために日本に来てくれたこと。ずっと当たり前に思っていたことが、本当はすごく勇気がいることだと、去年あることをきっかけに気づいた。

私を選んで、何の基盤もなく、将来への保証もないところに来てくれた彼の決断が決して簡単なことではないと思えたとき、改めて感謝の気持ちを伝えた。

全てが神様のご計画のもとにある導きだとしても、そのときの彼の選択には心から感謝している。

私との結婚を受けてくれてありがとう。

こんな人だと知って後悔したかもしれないけど、変わらず好きでいてくれてありがとう。

2人きりで、すごく大変で辛いときもあったけど、ここまで乗り越えてこれたの、あなたのお陰だよ。

いつも言ってるけど、私にとってあなた以上の配偶者はいないの。

神様のベストチョイスに本当に感謝してる。

これからも支え合っていこうね。

あなたと一緒に年取って行くの楽しみだよ。

だから健康でそばにいてね。

「君たちはどう生きるか」を読んで

しばらく前に同じタイトルのジブリー映画を観た。面白くなかったわけではないが、私にはちょっと難しかったかな。いつかもう一度観てみたいと思った。

その帰り道に本屋さんに寄ってこの本を買った。

映画ではちらっと出て来ただけで、映画のストーリーに直接関係するものではないようだったが、それでも読んでみたかった。

読み始めてまもなく、とてもいい本だなと思いはじめた。今まで中学生の年頃の男の子についてあんまり考えたことがなかったが、未熟でありながらも、色々一生懸命悩み、考える姿がとても美しかった。

そしてクライマックスに至っては、とても緊張しながら読んだ。淡々と流れる話の中でこんな場面が出るとは思わなかったから、意外な展開に驚きながら、その辛さ、その気持ち、分かるような気がして私の心まで苦しくなってきた。

「さっきまであんなに仲のよかった友だちが、もう永遠に近づけない、よそよそしいものとなって、自分から遠ざかってしまったように思われます。まるで、自分ひとり暗い谷底へ落ちこんで、這い上ることも出来ない高い崖の下に取り残されてしまったような気分です」

そして、その辛い思いからやっと解放されたときは、私もほっとして涙を流しながら読んだ。

良かったー。本当に良かったと。

後半になって、今まであんまり表に出なかったお母さんが、主人公に語ってくれた石段の思い出の話もとても印象的だった。思うようにできない自分と向き合い、辛い思い、悔しい思いを味わって、もっと良い人になりたいと考えるようになる、確かにそうだなと思った。

日本語で本を読むのは、母国語で読むよりはるかに時間が掛かる。漢字が読めなかったり、意味が分からなかったりで、なかなかすらすらと読めない。しかし、だからこそ言葉を一つ一つ吟味しながら読んで良いんじゃないかなと、今回思うようになった。なんとなく避けていたけど、日本語でもっと本を読んでみよう。