遺棄への不安

日本では使わない表現かもしれない。

遺棄への不安。

捨てられることへの不安。

自分の心の奥深いところに内在している、

自分の最大の弱み、アキレスガンである。

最近その弱点にまた触れることがあった。

運転免許の試験に合格したとき、親しい方から

「何かほしいものある？」と聞かれた。

合格祝いに、何かしてあげたいと。

すごくありがたかったけど、

欲しいものも浮かばなかったし、

あったとしてもそんなこと言える訳がない。

だからお気持ちだけで嬉しいですと言った。

でもしばらく後に、

「ロールケーキを作ってもらおうかな」

とお願いをしてみた。

私なりにはすごく考えて、その方の得意なロールケーキなら喜んで作って下さるかな、そんなに負担にならないんじゃないかなと思った。

かなり勇気を振り絞って..最後は目をつぶって送信ボタンを押した。

そのことを夫に話したら、

「そんな手のかかることお願いしたの？」

と言われてしまった。

そのときは、そんなことないよと言いながら笑って過ごしたけど、

夫の言葉がずっと自分の中で漂っていた。

自分は無理なお願いをしてしまったのか..

やっぱり勇気なんか出してはいけなかったのか..

何日かして、その方との会話でロールケーキの話が出たとき、私はそのお願いは忘れてくださいと言ってしまった。夫の言葉を口実にして、やっぱり手間かかるし申し訳ないと..

そして静まって考える。自分に聞いてみる。

どうしたの？本当にそれでいいの？

いや、良くないよ..

本当はお願いしたかったの..

そのお願いを聞いてもらいたかったの..

聞いてもらうことによって..

自分が愛されていることを確認したかった..

その方にとって自分が大切な存在であることを確かめたかったの..

でも、怖い。

私のお願いが相手に負担をかけてしまうことが..

少しでも迷惑をかけてしまうことが..

それによって自分が嫌われることが..

最終的には..

自分が捨てられることが..

母親は私をおいて家を出てしまった。

私が5歳の時に..

父親は私をおばあちゃんの家において放置した。

その経験は私に遺棄への不安を残した。

奥深いところにくっきりと刻まれている。

一度お願いしたことをわざわざそうやって断ることが、相手との間に距離感を作ってしまうことは分かっている。

すごく不自然で、逆に相手の思いを害することになるかもしれないことも分かっている。

大の大人が、誰かから捨てられることを恐れるなんて..とても愚かな考えなのも知っている。

でも、その思いは、理性でうまくコントロールできない領域にある。

私の最大の弱点..

夫の言葉はそれを刺激してしまった。

私はダメージを受けて動揺してしまった。

何だか悲しい..

シンプルに、素直に生きたいのに..

こういうひねくれた自分は受け入れ難いな..

だいぶ自然体で生きられるようになって、　

だいぶ楽になったと思ったのに..

このアキレスガンを乗り越えられるかどうかわからないけど..

それでもイエス様は、

こういう私も愛してくださる。

受け入れてくださる。

イエス様の前では素直になろう。

全部分かってくださるから。