名もなき批評家のあしあと

誰かに聞いてもらいたくなったことを書きます。

いったんやめて、また戻ってくるの巻。

2020-07-11 01:48:04 | 日記
アンインストールして再インストールしてログインして13日ぶりに更新です。

俺はなんでも途中で辞めて、それでまたその場所に戻ってくるような癖がある。
高校もそうだったし、バイトも、中学の部活もそうだった。

ギターも何度売って買ったことやら。ゲームソフトもそうだったな。同じゲーム機やソフトを繰り返し購入した。

これは本当に癖としか言いようがない。俺のような人間はとくに珍しいというわけではないと思うが、くせ者だと自負している。

先週は寝てばかりいたが、今週に入ってからまた動き出した。疲れるが楽しい。


今日はバイトから帰って、家の冷蔵庫を掃除した。いったん気になるともう駄目だ。消費期限切れの調味料がたくさんあって捨てた。役に立ったかな。疲れた。少しお酒を飲もう。

いじめられていた過去について(長文です)

2020-06-06 09:55:30 | 日記
僕、いじめられてました。
まあ、珍しいことではないし、自慢できるようなことではないけど(えぇー) 
相手は仲良かった友達でもありました。
T君。最近、気になって調べてみたら(怖いな…)SNSやっていて、顔見たら、結構やつれてた‥
クロマニヨンズ(元ブルーハーツの)の曲で“スピードとナイフ”という曲がある。

♪心を切るナイハゥ ためらい知らぬナイハゥ
ひと降るぃひとたちで別々の傷をつけつぁ
ジャスルァックなんて俺の敵ではないぜ

その相手の顔を見たときそう思った。
もちろん俺の思い過ごしかも知れないが、ツイート内容を見る限り夢も叶えたようだし、まあ頑張ったんだと思うが、やはり、許せなかった。
俺の人生、俺の精神、俺の運命、俺の自尊心(意味がダブってる気がするが)を傷つけられた訳だし。
自分で言うのはアレだが、俺は顔は悪くないし、懐も深くいい人だと思う。
△自分をいい人と思った瞬間から、いい人ではなくなるのだ。顔も同じく。(ヤング人間心理学P3699より)

冗談の言い過ぎは、砂糖のいれすぎみたいなもんだな。やめとこう。

ええーと、脱線してしまった。何が言いたかったのかな。
最近、いやーな夢をよく見ます。今日は夢の中で殺人してました。夢占い的には悪い夢ではないみたいですけど。たしかに目覚めは良かったです。
いま、不満があるとしたら、やはり対人関係です。悪い人ではないと思うんですけど、職場の人で、否定が多い人がいて、喋ると気分が悪くなってしまって(こちらも萎縮してしまい)余計に頓珍漢になってしまう。とにかく、上げていた気分が一気に下がってしまう。
それと、同じ年の挨拶を無視する女の子。露骨に避けられてます。まあ、会う時間は少ないのですが。なんか、たぶん、こっちが一方的に好きだったんです。
それがダメだったんだろうな。俺はわかりやすいし。
最近は俺の方も目を合わせない、挨拶もしない(面と向かって挨拶して横目で逸らされたんで、折れました)感じで、もういいやってなって、それでもやっぱり気にしてしまう部分があって、なんでかなっていう。しんどいです、正直に。
俺はちょっと変わってて、嫌われたりした方が気になってしまう。
やっぱりこれは過去のいじめ体験から来るものかと思ったり。
あの時、なんで、ああいうことされたんだろうっていう、そういう原因を探っているのかも知れないなって思って。
だから俺も、結局自分で不幸になる方を選んでる。
そんな気がします。

もし、俺があのときいじめられて無かったらと思うけど、それはそれで嫌なやつになってたかもと思うと、まあこれでよかったのかも。
恥ずかしい話、小学生の頃、いじめに参加してしまったし。無視くらいだったと思うんですが(出たよ!俺もしてるじゃん!)、それで、あのT松君がクラス会議みたいな時に、俺を張本人だと言って。それで先生にすごく怒られて、泣きながら反省文を書いて。
それが四年生の時で、俺はもういじめに関わらないと腹に決めて、過ごしていて。
でもやっぱりいじめは続いていたみたいで。
そのいじめられていたK君(真面目だったし、良い子だったし、心が強かったな)が劇みたいなのを班ごとにやるときに、いじめをテーマに脚本を書いてきて、俺も参加して、でその時もやっぱりクラス会議が開いて、俺はやっぱり泣きながら文章を書いて。もういじめはないと思っていたのに、って書いて。
いじめとかって本当に嫌だな。いじめに限らず、良くないことは嫌だ。


人間が人間である限り、不満と憂鬱はどんなとき、どんな場所でもずっとある。
それとどう向き合っていくか、たたかっていくかどうか、運命はそれにかかっている。

俺はいつか、弱ってる人を救いたいと思って生きてきたけど、救いたいという気持ちは、自分が救われたいと思ってるから湧いてくるんだと、最近気づいた。
まず自分を救ってやろう。

長文につきあってくださり、ありがとうございました。

面接駄目だったー

2020-06-05 13:10:40 | 日記
いやー駄目だったなー。拙者、残念。ジャジャーン。
いけると思ったんだけどなー。駄目だったな。
25歳にして初の就職への面接だった。結構堪えるなあ。これを世の中の就活生とかは何社、何十社と受けてるんだから、すごいよなあ。その上、今回の俺みたいに、ばか正直に答えるのではなく、嘘をついたり、取り繕ったりするんだから、そりゃあ病むわな。

しかし、なんでダメだったかとか正直に教えてくれれば、また気持ちも違うと思うんだが、そういうシステムは無いんだろうなぁ。

圧迫面接とか話ではよく聞くけど、“あたおか”やんね。そんなことがまかり通る世の中が腹立たしい。

それと関係ないが、小池百合子にもの申したい。
カッコつけるために変な横文字使いやがって、カリスマミュージシャンにでもなったつもりかよ
ステイホーム(これはまだ良い)、ソーシャルディスタンス、レッドゾーン(そんなのあったかな?)、パブリックイメージリミテッド(じょーだん、じょーだん♪)
追記思い出した、東京アラート。

世の中には、アルファベットすら知らない人だっているのに…(たぶん、自分の想像より二割ほど多い)
リーダーがそんなんでいいのか…
想像力欠如は崩壊に繋がると思う。
でもなんだかんだ、ああいう人の方が評価されるんだろうな、世の中。

まあ、俺も小池百合子さんのことはよく知らないし、自分の住む市町も府知事もよく知らないし、偉そうなことは言えんわ("⌒∇⌒")