久しぶりの涙

ここのところ

必要以上に人には会わないようにし

最低限の話しかしないからか

気持ちに波が立たず

比較的穏やかでした

大泣きすることもありませんでした

けれども今朝

夢の中で夢を見ている状態で

姿も見えず

声も聞こえない夫を探し

存在しないことに絶望して

大泣きした記憶があります

目を覚ますと

涙を流して

しゃくり上げていました

そしてしばらく

訳の分からない悲しみに

涙が溢れて止まりませんでした

やはり普段

まだまだ悲しみや寂しさに

蓋をしているのかな

でもね

悲しみや寂しさに出会う度に

感謝や愛にも出会うよ、パパ

それこそが

パパが遺してくれた

1番大切なものだと思う

ありがとう

パパ

手を繋いで

毎晩

手を繋いで寝たね

意地悪して

離しても

ギュって

握って来た

分厚い手

忘れない

週末には

お料理してくれた手

ガーデニングをしてくれた手

いつも運転してくれた手

仕事をしてくれた手

大好きな手

私もいつか

パパのところに行く

その時は

また

繋ぎ慣れた手を

繋ご

約束だよ

傷つく

やっと秋を感じるようになりました

もう暑さがぶり返さないことを

祈ります

人の死は

やはり心に衝撃を与えます

周りを見ても

シングルの人は

何人もいるけど

死別した人はいません

夫の死で悲しみの底にいて

人の言動が

いつもより

色々な感情に障るのでしょうね

“ウチのパパは稼ぎ過ぎなんだよねー”

私は大黒柱を失ったんですけど？

“これから出来るだけ支えるよー”

どうやって？

“やっぱりご家族の絆は、僕達友人より

ずっと深いんですね、敵わないなぁ”

え？学生時代の数年間と社会人になってからたまに飲みに行く間柄で、家族に勝てるとでも？というか、そもそも比較にならないでしょう？あなたは夫の何を知っているの？

なんか違うなぁ

経験したこと無いから、妻や子供たちの深い深い気持ちはわからないんだろうけど

本当に些細なことで傷つく

私とも

夫とも

友達ぶらないで

責任の取れない言動は

しないで

意味

夫は朝早く

会社へ行く準備をしている時に

突然倒れました

たまたま娘2人は在宅して居なくて

私が意識の無い夫に

呼びかけている所へ

息子が起きて来て

結果的に2人で対応しました

偶然にも息子は

数ヶ月前に学校で心肺蘇生法

を習っていたので

救急隊が到着するまで

心臓マッサージと人工呼吸をしてくれていました

その時

夫の側に私と息子が居たことにも

娘2人が居られなかったことにも

通勤途中ではなく

自宅で天に召されたことにも

多分意味があるのだと思います

それぞれ

ちゃんと良い意味がある

私はそう信じています

会いたいな…

分かり合えない

価値観って

本当にそれぞれです

夫が天に召され

葬儀まで

記憶が無いくらいに

バタバタしている時に

アポ無しで突然訪問して来た人

私たち家族が供えた夫の

好物について

詮索する人

夫の身体についてあれこれ

聞いて来る人

お墓にはお金をかけて

豪華にすることが大事だと

説く人

夫の事を

思ってくれるのは

有り難いけど

家族と何十年も暮らして来た夫の

何を知っているのかな

家族との最後の時間を

大切にしてあげようと思うより

自分の気持ちの方が大事な人が

多すぎました

俺には究極

家族だけ居ればいいんだ

と言っていた夫を

知らないでしょう？

子供たちも私も

“立派なお墓を作るくらいなら

ママや子供たちがその分のお金は

使ってくれ”と言う

夫の気持ちも性格も分かっています

夫を本当に愛していた人ならば

自分の思いや考えを

私たち家族に押し付けることは無いと

私は思います

私は死んでも

夫と一緒に眠りにつけたらいい

忙しい子供たちに

お墓参りして欲しいとも

思わない

お墓が例え朽ちても

構わない

だって

いつだって心に居るから

もう

夫の事で嫌な思いをするのは

たくさん

可哀想な人だと思われるのも

違う

ちょっと辛口になりましたが…

今の私の気持ちです