私の人生って

いままでこれではいけない！と自分なりに努力してきた。



でも。



その努力の仕方が違ったみたい。



お先真っ暗、みたいな。



夫と姑によってこうも鬱々としたイライラした毎日を過ごさなきゃならないのか。



いや、私自身が努力して変えていく！と頑張ってきた。



けどさ。



なーんにも意味なかった。



私の私物は漁る、ゴミ箱も漁る、冷蔵庫の中も漁る、ベッドマットの下も漁る、、、、、



家にいても気が全く休まらない。



いつも暗い長い出口のないトンネルにいるようだ。



こんなんだから、育児も楽しめない。



自己嫌悪。



姑や夫から離れたい。



だけど、私は収入が少ない。



心身共に体調不良。



もがいてもがいて。



苦しみ、泣いて、迷って。



出口はいつ、だろう。



姑と夫は言う。



「子供がいるから離婚できないに違いない。だから嫁に何しても大丈夫」



「働いても対して稼げない。生活さしていけないんだから離婚できないに違いない。だから嫁に何しても大丈夫」




図星だ。



悔しい。だから結婚してからずっと独立するため努力してきた。



邪魔する邪魔する（笑）



子供がいると病気時など小さいときは本当に困った。



キャリアアップするチャンスが来ると、邪魔する（笑）



その繰り返しだった。



私はバリバリ仕事がしたい。したかった。



家事育児は専業主婦並みに要求され、仕事も頑張り倒れた。



何度も何度も。



それを見て、夫と姑はせせら笑った。



何を言っても「お前の被害妄想だ！頭おかしいな！」で片付けられてきた。



私はいつも馬鹿にされている。
見下されている。



言葉に出して言われることや、態度で出されてきた。



なんでも「お前のせいだ！お前が悪い！」と怒鳴られてきた。



反論すると



「俺より稼いでから意見言え！たいして稼がないくせに！言いなりになれ！」と言われてきた。



結婚相手を間違えた。



見る目ない私だ。



毎日が地獄。



抜け出したい。



夫は



「家に隠しカメラが仕掛けてあるからな！俺のいないとき、ぜーんぶ見てるからな！」と何度か言った。



本当かどうかはわからないが。



こんな奴といて、気が休まるはずがない。

憎たらしい

夫は仕事休みであった。


しかし、祖母（子供たちのひいおばあちゃん）の病院付添を頼まれイソイソと一日でかけていた。


帰宅したら、ソファーでいびきかいて寝てた。


わたしは夕食作りながら子どもの勉強見てバタバタしてるのに。


いびき。


俺は祖母の病院付添したから、何もしなくていいんだ！と。


姑からは、汚い埃とゴミだらけのダンボール箱に芽の出たブヨブヨじゃがいもを大量にもらった。


これさ、いつもくれるけどさ。


芽は出てるし、ブヨブヨ。切ると変色してんだよ。


食べれねーだろ。


「食べれる！バカが！」と毎回旦那。


そのダンボール箱を家の中に置きたくない。


だから移し替えた。


夫に「物置小屋にかたして置いてくれる？」と伝えた。


夜、別の用事で物置小屋を開けた。


かたしてなく、そのままの状態で放り投げてあった。


夫にかたしてないね、と伝えた。


「ダンボール捨てるときにやりゃあいいだろうがぁー！！やり方は人それぞれだぁー！バカがぁー！うるせー！」だと。

「誰が捨てるとおもってるの？私だけど」と言ったら


「いちいちうるせぇぇぇー！バカがぁぁぁー！」だとさ。


もうなんにも言わないほうがいいのかもしれない。


いい気になってる夫よ、老後は孤独な人生送れよ。