ボーナスで

いい気になる男。



私の夫だ。



尋常ではない。



あきれる。



俺は稼いでいる！俺ほどお前は稼げるのか！稼いでから意見しろ！
おとなしく言いなりになれ！ばかが！　　・・夫の口癖だ。



子供の歯科矯正　代数十万は私がコツコツ貯めたパート代からだよ？



おめーのノルマ、私に達成しろと。
家計に響くから頑張りましたよ。



夫はありがとうの、一言もなく。
　


ノルマ私が達成させたのに、まるで自分の手柄のような振る舞い（笑）


つくづく、思う、　結婚相手を間違えた。

私は、女。

独身時代の正社員としての仕事。


手放したくなくても、手放さざるを得なかった人間はみんなどうしているのだろうか。



私は独身時代、男性並みの年収があった。



続けたくとも続けられない事情ができ、泣く泣く退社。



夫より年収はあった私。



夫とは職場結婚だ。
　

お金は重要だ。


お金があれば、経済力があれば暴言や時々の暴力から逃げて離婚できる。


子供二人養える経済力があれば、、


ああ・・。


アラフォー子持ち主婦がいまさら何ができるのだろうか。


夫と姑は


「たいした稼ぎもない。子供もいる。戻る実家もないに等しい。だから離婚したくてもできないから何をしてもいい」という。


経済力さえあれば。


いまさら、なんだよね。


とりあえず、昔経理していたから簿記の勉強始めてみた。


決算書が読めるように勉強中。


パソコンＭＯＳの勉強もしたい。


英会話も。


・・・。


アラフォーに仕事あるのか？？と不安になる。


夫には勉強していることはナイショだ。


また邪魔するに決まってる。



介護の資格取ろうか？とも考えている。



でも


子供二人養って生活できなさそう。



やはり。


一度主婦になった手に職のない人間は、夫にバカにされながら生きていき
いつか死ぬのだろうか。



そんなのはまっぴらごめんだ。


私は稼ぎたい。
自立したい。
男並みに稼がないと！と焦る。



なぜか。


結婚して12年、ずっと夫から
「クズ」「バカ」とバカにされてきた。


だからか？


男性並みに稼がないと人間ではない、みたいな気持ちが私にはある。


それは間違っている考えということも、理解できる。


夫のような人間は、私がもしバリバリ稼いでいてもけなす人間だろう。


穏やかに過ごしたい。
私の希望だ。


多分。


私が死ぬか、夫が死ぬまでそれは叶えられそうにない。


あ、夫はご飯食べながらスマホ。
会話もなし。


いろんな今までの感情が溢れ出し、夫の歯ブラシで排水溝を洗ってやった。


昔は、夫の歯ブラシでトイレ便器の中を洗ったこともある。


味噌汁に鼻くそやツバを入れた事も。


おふろにおしっこを入れたことも。
（夫は夜型なため、最後におふろ）


これを聞けば私をひとい人間と思うでしょうね。みなさん。


でも。


ここまでやられる人間も悪い。

不眠、パニック障害

ずっと不眠が続いている。


30分〜1時間おきに目が覚めるのだ。


睡眠導入剤もいくつか試すが、効かない！(T_T)


メイラックスという安定剤を夜飲み始めたら、7時間眠れたら日もある。
2時間続けて眠れ、その繰り返しで朝になる日もある。


でも、以前より少しずつ良くなってきたような気がする。
薬のおかげで眠れ、日中居眠り運転しかけることもなくなった。


パニック障害の発作がたびたび出るようになった。


4、5年おきにひどい症状で倒れ寝込み、日常生活が送れなくなる。


夫や、姑の嫌がらせ、、。そのストレスが原因だと思っている。


あとは物心ついたときからの実母からの虐待のトラウマ。


私は、毎日苦しい。


普通の生活に憧れる。


毎日戦って疲れた。

ふぅ〜、気に食わないことがあると夫は・・

気に食わないことがあると



「俺は死ねばいいんだろ！あー、あー、はいはい死にますよ」と言う。


私は一言も死に関しては言っていない。


子供たちの前で平気で言う夫。


上の子の様子がおかしくなり、私の顔をチラチラ見る。


平気な振りをする私。



もうね、平気な振りをするの疲れたよ。


いつまで演じればいいのだろう。


子供の仕上げ歯磨きをしていると、


夫の口呼吸の苦しげな、すぅ〜、はぁ〜、はぁ〜・・と。


夫は鼻が悪い。
鼻呼吸一切できない。


まるでジョギングしたあとのような呼吸音がいつも。


聞いている私は苦しくなり、呼吸が乱れて息がしにくくなる。
神経質すぎるだろうか？


夫に「口呼吸の音が苦しそうだけど、やはり鼻が悪いの？病院に行ったら・・？」とやんわり言ったら


上記の「死ねばいいんだろ」発言。


気に食わないことがあるといつもそうだから、


ああ、またかと思った。


「なぜそんなことを言うのか」と聞けば


「あー、はいはい、消えていなくなりますよ」と毎回。


答えになっていない。


昔使っていたベビーベッドを
明日の月に一度のゴミの日に捨てるか夫に聞いた。


2、3度聞いても無視。


時間をおいて再度聞いても無視。


しばらくして再度聞いたら


「▲□○〜」


聞こえない。


わざとゴニョゴニョ。


なに？聞こえないよ？といえば


「どっちでもいいんじゃないんすかー？」と投げやり。


責任を負いたくない夫は、いつも逃げる。


そして。


私が判断し、後日そのことを責める夫だ。


こんなやつと一緒にいられない。


私は結婚12年無駄に過ごしてきたと思っている。


暴言、たまにの暴力。
姑と夫の二人で一人。


私は幸せなのだろうか？と自問ばかりしている。