20110317 7.2℃ 晴れ

8:13　7時過ぎに起きた。今日も仕事の予定はないので、ノンビリします。

ウチの地方は今日から輪番停電は実行しないらしい。

9:41　ご飯食べた。献立は梅干し、海苔、ご飯、白菜モツの塩味覇スープ。これだけで十分です。

気が付いたこと。
ACのCMがやたら多い。「ありがとウサギ」とか出てくるやつなど。他の提供がつかないのか？

人間なんて余裕があるから余計なことを考えるんだなってこと。たとえば「薬用石けんミューズ」や「ファブリーズ」なんて商品は生きていくのにまったく必要ない。だから被災地では生きるか死ぬかの状態では食べ物や飲み物、暖を取れる物が大切。当たり前だけどいつも俺が思ってる「ミニマムな生き方」って結局はそういうことなんだなぁって感じた。

もうかなり前から金額の高い物や必要のない物を買うのを控えてきたが、これでよかったんだなぁ。

11:16　スーパー行ってきたらパン類が普通に売ってた。コンビニでもアイスや冷凍食品などが売っており通常営業だった。

11:58　昨日金魚の水を換えてるときにカジさんが「僕はスイカの水をあげることしかできないが君には出来ることがあるだろう」みたいなことを言っていたのを思いだした。
ヘリで原発に放水していたのを見て、あんな高いところから放水したら落下していく途中で飛散するのだから意味がないのにって思う。それを北澤防衛大臣が「効果があると思う」とか言ってるのを見てコイツはダメだって感じた。

16;28　機動隊が放水作業を16時過ぎからやるとか言いながらまだやっていない。このまま夕方になって暗いから出来ないとか言い出すんだろうな。警察とかなんてこんなものだ。

20:11　やはり放水作業は行われなかった。さすがは役人仕事だ。弱い奴には強いが、強い奴には逆らわないし逃げ回る。こんな世の中なんだよな。

しかし今の世の中大変なことになってるなぁ。いつも思うのだが俺は23才くらいから子供を作ったらダメだと思ってきたけど、それは自分のような子孫を残したらっていう意味だったが、今では世の中がダメだから残さなくてよかったと思ってる。こんな世の中で子供を残したら絶対に不幸になるよ。それにしてもなんだろうね、この脱力感。何もやる気にならないから仕事もやりたくない。だいいち、生きてることがイヤになるような感じだ。何が楽しくて生きてるのだろう？

昨日ヒヨリがタマゴを産んでいたので持ってきた。これ以上子供を増やされたらかなわん。

20:58　ウチは前には川魚などの酸素を必要とする魚を飼っていたが手間が掛かったり、取りに行けなくなったりしたことで金魚を飼ってるけど、今回の停電や燃料不足などで他の施設などにいる生物の危機を忘れていた。なんの罪もない生物が死んでいってしまっている。これだったら自然にいて弱肉強食の中で死んでいった方がいいのにと思う。

＜東日本大震災＞電源の燃料尽き魚類など絶望　福島の水族館
http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/local/zoo_and_aquarium/?1300359823

といろいろ書いてるが、俺も実際のところ早く死んでしまいたいと思ってる。生きてるとホントにイヤなことばかりだ。死んでしまえば全てのストレスから解放される。最近は、そんなことばかり考えています。

22:12　なんかさぁ、原発に放水したって言ってるけど、映像も出ないし放射能測定値も出ない。しかも明日の放水は未定ってどういうこと？放水して効果があるのだったら明日も継続してやらなきゃダメだろ？嘘情報なのか？どうも信用できないな。

23:26　よく精神障害者（統合失調症か？）が精神のおかしくなっていく過程みたいなのがあるが、俺の場合には全般性不安障害という奴らしく、最近は心配ではなく絶望による諦めからくる精神の不安定さが先ほどの精神障害者の過程に似ているなぁって感じる。なんかすごく少しずつだがおかしくなってる気がする。たぶん不安がストレスになっており、それを一定以上感じ取るようになると精神のトリガが外れて不安定から開放される（いいじゃん別に、死ねば済むだけだしみたいなことを言い始め自分を納得させる）数年前のＭの時もそうだったが、あのときはあまりに自分を追いつめすぎて無感情になった。これは子供に大きなストレスを掛けて失語症になるのに似てる。
今の俺は、日本の政治などの状況や地震などの災害、自分の置かれてる立場、そしてこれからの生活などに不安や失望しており、どうしていいのかわからなくなってる。そんな感じで精神が壊れそうだったので今日はＨ美と買い物に出掛けて少し美味しいものでも食べて気分転換しようと思ったんだ。
しかし精神病というのは非常にやっかいな物で、なかなかよくならない。たぶん安心できる大きな後ろ盾があったら少しずつでも改善されると思うのだが、俺の場合そういうのは無いし、そういうなにかに期待できない。というのも今までも運だけで生きてきたところがあるので、積み重ねてきた物が何もない薄い人生だからだ。そんな俺が静かに生きて行くには、なるべく人と接しないようにして目立たず静かに小さくなってるしかない。
ずっと前にも思ったが死んだら楽だろうなぁ。病気やお金、人の顔色をうががうことの心配や人の心理を考えて裏が見えてしまったり、出掛けて渋滞でストレスを溜めることもない。動物が死んで悲しむことも人に嫌われたり別れもない心の解放された世界だ。そしてなにより今まで飼っていた動物に会うことが出来る。これが結構楽しみにしてることだ。
逆に言えば、今は生きていて楽しいことなどあまりないというか何が楽しくて生きてるのかわからない状態。どこに行っても別に楽しくないし、欲しい物も食べたい物もない。欲望とすれば安息か？２つあるが、その１つは生き物の世話してるとき。たとえばハトやウサギ、金魚の世話をしてるときなどは結構幸せだな。今度生まれたコヨリとヒヨリの子供が2羽いるけど、これが目下の楽しみになりつつある。なんかホントに人知れず小さく静かに生きていきたいなぁ。

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