元気出ましたっ

お友達のXで紹介されていた、打首獄門同好会のベース担当、junkoさんのツイート。それを見て、また元気出ました！(≧∇≦)

junkoさん、今年67歳になるのですね～☆いや～、見えない～！すご～い！！尊敬～！！
お言葉にも説得力が合って、カッコいい～！！もう、しびれます。(笑)

私も大概、年相応には見られないですけどね。(^^; このお姿を見たら、私なんてまだまだヒヨッコ！(笑)junkoさんの足元にも及びませんわ！（私よりも年下の方は、ヒヨッコのヒヨッコですね！(笑)）
初めてお歳を知った時もビックリしましたし、勇気をもらいましたが（確かブログにも書いた気が…）、今回も同様！も～、とてつもない勇気と希望をもらいましたよっ♪なんかこう、活力がわいてくる感じ？(笑)


いくつになっても、自分のやりたいことに誠実に生きている様は、感動すら覚えます。
きっとご本人は、そんなに深く考えてなくて、これが自然なんだと思いますが～。(^^;

年齢という『枠』を突破し、本来の自分自身のエネルギーを制限することなく、存分に開放させている感じ！
まさに私が年始めに書いた、今年の抱負のイメージそのもの！(≧∇≦)


…私もあんな風になりたいです。(笑)


『もう歳だから～』とか、『自分なんて～』とか、自分で自分の可能性や本質のエネルギーを押さえ込むことが、いかに馬鹿げているか！を思いしらされた感じがします。
いいんですよねぇ本当は！常識にとらわれず、自分のやりたいように自由に自分を開放して。
私も既存の枠を突破して☆常識にとらわれず、自分を開放して生きるぞ～！


と思っていたら、先日TVで92歳でトライアスロンのレースに出ている方を拝見しました！すごいっ！(@_@) 当然92歳には見えませんでした。(笑)上には上がいるものですね！

制限することなく挑戦し続け、自分自身を成長・拡大し続けると、年齢という枠なんか、あっけなく突破出来るものなのかもね～と、思いました。いい参考になりました☆

その方は『楽しみながら、嬉しいと思いながら生きるのがいい』とおっしゃっていました。私も同感！
せっかくいただいた、限りある命、ですからね。
色々な体験を楽しみながら、良いことはもちろん悪いことでも、体験出来ること自体に喜びを感じながら、存分に味わい尽くしたいものです。

＊＊

私のほうは、先週からようやく弓のお稽古も再開しました。そして愛犬の荷物の整理もようやく着手。少しずつですが、ようやく日常を取り戻した感じです。
が。風邪の後遺症なのか？咳が止まらず。早く健康体に戻りたい～！（；o；）まずはそこからだ！

嬉しいニュース♪

ずいぶんとタイムラグのあるネタでスミマセンが。(^^;

昨年、全日本からの卒業を表明していたTOHOレーシングですが、今年も継続参戦することが発表されましたね～！
やったー♪嬉しい～♪と、このニュースにはとても喜びを感じた私です。(^-^) 久しぶりに元気出ました♪
いや～、こういう嬉しい『引退詐欺』(笑)は、いつでも大・大・大歓迎でございますよ～♪
國峰選手も無事、今季のシートが決まって良かったです！


ここ最近、鳩尾の辺りからエネルギーがどんどんと流出していってしまうような(-_-; 元気が出ない日々を過ごしていましたが。久しぶりに！逆にグワーっと！！自分の内側からエネルギーが湧き出てくるような感覚を味わえましたっ。ホントに久々！
悲しみの最中に一筋の光が見えた☆そんな感じでした。(^^) ありがとうTOHOさん！


宇部もアステモも、続々と今シーズンのラインナップが発表されましたね♪
今年も楽しいシーズンとなるといいな♪

私も楽しめるように、頑張る～。（；▽；）

いつもと違った年末年始（２）

そんなこんなで、お正月休みもあと一日！となった朝。ゆったりモードだった日々が急変しました。なんと突然の愛犬の体調不良！（ToT）
朝起きたら小屋で吐いてしまっていた愛犬。これはたまにあることなので、それほど驚くことはなかったのですが、その後の様子に動揺。（涙）なんと自力で立ち上がることが出来ない！(ﾟ□ﾟ；)
何とか小屋から出して立たせてみるも、足もガクブル、体全体もガクブルしてまともに立ってもいられない。どうにか床に伏せて座ることは出来ましたが、まるで寝落ちするかのように、こっくりこっくり寝てしまいそうになってしまい…（意識が朦朧としていた？）
これは明らかにおかしい！と、速攻で病院に連れて行くことに。

病院では先生が見て一言『重症だね…』と。そのまま検査入院することになりました。

病院に向かう車の中で愛犬を抱っこしていた時も、ぐったりしていたし。いつもとは違った感じがしたので、その後の容態が気が気じゃなかったです。また元気に家に帰ってくることは出来るのか？！心配でたまらなかった。（；；）

その後夕方になって、一応の検査結果を電話で連絡いただきましたが、相当重症なようで…。胆のうとか膵臓とかの腫れもあるとか…。とりあえず今回は点滴を打って回復を試みるので、元気になったら手術を考えたほうが良いかも？とのことでした。

なので、まずは一晩頑張って持ちこたえて、元気に家に帰ってきて～！と、涙ながらに祈っていましたが…。翌朝病院から連絡があり、息を引き取ったと…。


無念極まりなかったです。（；；）逝ってしまうのであれば、せめて一緒にいて見送ってあげれば良かったのかな？とか。一人で心細かったよね、お腹痛かったよね、気づいてあげられなくてごめんね…とか。それはもう、ありとあらゆる後悔の念が沸き上がりました。ホント、至らない親でごめんなさい。(-_-;







大晦日の様子。

珍しくダンナくんの席で、ゴロニャン♪と
甘える様子を見せてました。
まるで猫。(笑)








今年の３月で１３歳となるはずだった愛犬。１０歳を超えてから、心臓病とか甲状腺のホルモン異常とか、いろいろ患ってはいました。ですが、かかり付けの先生が超自然派で、あまりあーせい、こーせいとは言わない方だったので、その重症さ加減に全く気付かなかったです。
食べるもの食べて、出すもの出せていれば大丈夫、との言葉を信じて検査もちゃんとしないで来てしまった…。

考えたらきりがないですが、今となっては何を言っても考えても手遅れです。何が正解だったのかも、どんな選択が正しかったのかもわかりません。
ただ、うちの子は逝ってしまった…この変わらない現実があるだけです。
新年早々、大きな悲しみに襲われてしまった我が家…。（涙）






元旦の朝、お節を狙う
の図。(笑)

この時はいつもと
変わらなかったのにな。




購入して届いたばかりのドッグフードも、元気がない時でもこれだけは食べてくれるから、と用意していたささみも。行き場を失くしてしまいました。
もう愛犬が戻ることのない小屋も、もう使うこともなくなった大量のおトイレシートも。たくさん買い置きしているおやつも何もかも。目に映る全てが空しく、悲しく感じるばかり…。

仕事から帰ってきても、鳴き声一つしない静かな部屋に、猛烈な寂しさを感じてしまいます。（；；）
と同時に、もう家事をしていても、洗濯物を干していても、トイレに入っていても、お風呂に入っていても、お化粧をしていても、ギャンギャン鳴かれてせかされることもないのだな、とも思いました。
仕事や買い物から帰ってきても、慌てて小屋から出して遊んであげる必要もないし、ご飯やおトイレを待っているからと寝坊しないで朝、起きる必要もない。
仕事帰りに飲んで帰ったっていいし、そういった『しばり』も、もう気にしなくていいんだね…と。ここでもやはり、自分がどんどんと『解放』されていくのを感じました。
こんなこと言ったら薄情にも受け取られるかもしれませんが。（汗）でも実際、自分がどんどんと軽くなっていくような、そんな不思議な感覚も今は、悲しみと同居している感じなのです。


スヤスヤ寝ているようにしか見えない…。
病院からは早々にお花もいただきました。お心遣いが嬉しかったです。
一足早い春の香りに癒されました。


こうして昨年から引き続き『いつかはこの日がくる、とわかってはいたけど…』という日を、立て続けに経験することになった私ですが、さすがにこうも続くと辛いですね。（T T）
わかってはいても、いざその時を迎えると受け止めるのは中々難しい…。なんかもう、何もかもを失ってしまった感じさえします…。
目の前に広がるのは、なーんにもない、がらんどうで真っ白な空間。そこにただ一人、ポツネンと自分がいるだけ…みたいな。そんな感覚です。なんか自分の意に反して、新たなステージだけがどんどんと構築されていって、用意されてる感じ…。
昨年から私の人生のフェーズも変わり、新たな章に入った感がありましたが、新たに始まるステージは半端なく、鬼ハードモードなのか？！

でも。何もないのは新たなステージの空間だけで、私自身の中にはたくさんのものがある。そうも思います。

愛犬がこのタイミングで旅立ったのにも、意味があるように思えるのです。
これまで愛犬は、私たちにたくさんの元気と癒しをくれました。ただ居てくれるだけで、私たちは幸せを感じられました。辛い時も苦しい時も、その愛くるしい姿にホントに助けられ、力をもらって乗り越えられた。
でもこの後の新たなステージでは『私を頼らず自力で頑張りなね！』と、自立を促されたようにも感じるのです…。厳しいながらも、これも愛犬からの愛、なのかしら？なんて。(笑)
そして、その準備は出来ているから大丈夫だよ！と。だからこその、お別れなのかも？とも…。私の勝手な想像ですけどね…。

でも、これまで体験、経験してきた全てのこと全部が、今の私を作っている。ゲームのRPGで言ったら、フル装備完了状態の主人公か？と思うほど準備万端？(笑)だからきっと、私は大丈夫。新たな章でも自分らしく、自分の物語を創造します！


＊＊＊


そうは言っても、悲しみがすぐに消えるわけではありません。（涙）鳩尾のあたりからグワッと生気を奪われるような、そんな深い悲しみ…。これは何度経験しても慣れるものではありません。人間二人だけとなった我が家は静か過ぎて、寂しさに溢れている…。（；；）


こういう時いつも思いますが、なんだか自分だけが時空のポケットに挟まって、流れる時間から取り残されているかのような、そんな感覚に陥ります。
それでも世間は何事もなかったかのように、いつも通りに平然と進んでいく…。それがまた悲しい。(T^T)

でも悲しみに暮れてばかりもいられず。泣きすぎて別人のようになった目でも、その恥ずかしい顔をさらして仕事には行かなきゃいけないし。(-_-; 悲しくてもお腹は空くし、ごみも出さなきゃいけないし。ゆっくり悲しみを味わってる暇もない。
ダンナくんも、愛娘の最後を見送りたくてもそれも出来ず、後ろ髪引かれながらも泣く泣く仕事に行ったり。

なーんか世知辛いですね人の世は、と思ってしまいます。もっともっと、気持ちとか感情優先で生きられたらいいのにね、なんて。






旅立ちの日、お庭と一緒に。

残念ながらダンナくんは立ち会えませんでしたが
その代わり私は、一人でゆっくりとお別れの時を過ごせたので良かったです。










この悲しみは、そう簡単に癒えるものじゃない、ということは知っている。
でも、いつしか時が和らげてくれる、ということも知っている。
だからきっと、私は大丈夫。（言い聞かせるように二回言ってみた。(笑)）

人は時に、悲しみに打ちひしがれてしまうほどの弱さも持っているけど、弱いだけじゃないと思うのです。人は強さも絶対に持っている。だから自分の強さを信じます。
そして悲しみの底には、やっぱり愛があるのよね～、とも思います。今回も愛犬からもらった愛、自分が注いだ愛、そして周りの人たちからの愛をとても感じられました。この場を借りて、本当にありがとうございます！


ということで、新年早々なかなかヘビーな内容でお届けとなりましたが。(^^;
これからゆっくりとしっかりと、悲しみと寂しさを噛みしめて、現実を受け止めていきたいと思います。
時間はかかるかも？ですが、きっと元気に復活します～！今年はまだ始まったばかりですしねっ。





ホントに最後まで手のかからない
可愛くて、優しくて、いい子だった。

たくさんの思い出と、かけがえのない日々を
ありがとう。

いつもと違った年末年始（１）

新年開けました。
遅くなりましたが、皆さま昨年中は大変お世話になり、ありがとうござました。
今年もどうぞよろしくお願いいたします！


さて、今年の年末年始ですが、いつもとは違った感じでした。もう何をどう記していいのか？わからないほどに波乱万丈で。(-_-; でも気持ちを整理するためにも、今までのことを振り返りながら、書いていきたいと思います…。


＊＊＊


まず年末は、クリスマスの日から高熱を出して寝込みました。(^^; 何年ぶりですかね～？こんな体調不良で寝込んだのは。久しぶりに４０度もの高熱を出してしまいました。（たぶんインフル）
前日のイブの日に、ウイルスに侵入された感じはあったのですよ。喉というか気管支あたりに変な違和感がありましたからね。で、いつもならそのウイルスに勝てていたと思うのですが、昨年末は精神的にも萎えて弱っていたし、仕事の合間の大掃除で体も疲れていたので、たぶんウイルスとの戦いに敗れてしまったのだと思われます。１２月はゆっくり休める日が一日もなかったので、まあ仕方ないかな～と。

私は昔から比較的高熱には強いので、熱自体は特に問題はなかったのですが、今回は体の節々の痛さが半端なくて！特に腰！も～ぎっくり腰か？！というほどに腰が痛かった。（；；）結局三日間、ほぼ寝たきりでした。
そのため大掃除スケジュールもこなしきれず…。でも動けないんだもの、仕方ないよね。まずは体を治すことが先決だよね！と、年内にやりきることは早々に諦め。体調の回復に努めました。

幸い最後の出勤日には、とりあえず症状が落ち着いたので無事勤務出来たのですが、帰ってきたらまたまた発熱。（汗）でも一晩寝たら下がったので(笑)、例年通り大晦日はお節作りに励みました。
が。お節を作り終えたら、これまた力尽きたのか？(^^; 体のだるさが残っていたので、元旦は初詣にも出かけずお家でゆっくり過ごしました。翌二日も、いつもならダンナくんの実家に出向いて新年会をするのですが、他の人に移してはいけない！と、私はお留守番。ダンナくんだけ参加となりました。
今年、ダンナくんの実家も引き払う予定で、最後の新年会だったのに…。参加出来ずに残念でした。(-_-;
しかーし。せっかくの一人時間が出来ましたので☆新年早々お家で８耐DVDを鑑賞して楽しんだり♪レースバカ全開の時間を過ごせて(笑)意外にも満足出来ました。(^-^)
そういえば初夢もレース関連の内容だったような？(笑)


と、こうしていつもなら行う大掃除も新年会も、やれずじまい…ではあったのですが、これはこれでゆとりを感じられてゆっくり過ごせて良かったな♪と思いました。で、改めて感じたのは『～ねばならない』という考えで、自分で自分を結構縛り付けていたのだな、ということでした。

別にいいんですよねぇ、ホントは。年内に大掃除をやらなくても。新年だからと言って家族みんなで集まらなくても。やりたいことを、やりたいように、やればいいだけだったんだと。改めて思った次第。
このことで、今まで自分で自分に課していた『枠』みたいなものが外れた…というか。なんか自由になれた気がしました。（何かの歌か？(笑)）そして同時に、既存の枠を突破して、自分をもっともっと拡大させていきたいなぁとの思いにも至りました。これが今年の抱負かな？

って、年末に見た映画『AKIRA』の影響大ですね。(^^; あの映画でも『体』という枠を超えて、『存在の本質のエネルギー』が拡大していくシーンがありましたからねぇ。大体あんなイメージです。(笑)

（このあと長くなるので、一旦切ります！）