久しぶりの独り言いろいろ

１カ月ぶりかな？
ブログ書くのはだいぶ久しぶり。
ウダウダと久しぶりの独り言。長いよー。

今日は天気が良くて気持ちいい。
予定があったから、もともと休日希望を出していた。
その元々の予定も、今日は行くのを止めようと思って、一応はフリーの日。

私の心は外に出かけたくてウズウズ。

それを制御する自分の心も。

明日から屋久島に行くよ。
今夜は関空近くで前泊予定。(明日の朝の便なので自宅からの始発が間に合わなく😢)

今夜からの泊まりと屋久島の準備をしなきゃ。

屋久島に行く流れになったのも、
今はそんな時期じゃないんじゃ？という思いもあるが、東京にいる友達との流れでそうなってしまった。
屋久島は9回目になる。多いな！

まあ、行ってみたら、この時期に行ってよかった！となるのだろう。


あと、来週末の保育士試験の勉強！
(あと1問で合格だったのに、間違えた科目が２コセットの科目だったので、2教科受けないといけない。)

あと2教科だと思ったら、気が抜けてしまってまたまたギリギリに焦る。屋久島では勉強しない予定にしてるので…)

あと、職場で今月担当の新聞の準備。

あと、お家がぐちゃぐちゃになってきてる。片付けなきゃー

…などが頭の中にあって、落ち着かない！

もともと出かけるのが大好き。

自転車で図書館に行ったり、
裏山を歩いたり、ちょっと散歩したい気分だなあ。

キールタンの仲間達の会も気になるけど、三宮までは今日はちょっと遠いかなあという感じ。
みんなには会いたいけど…

今年は春過ぎからちょっと不調？

新しい人達と会う場が得意ではなかったり(その人達のカラーによるのだけど)、

今行っているようちえんの研修スタッフという立場が、学びが多すぎ？

今の自分には、休日は出かける気分じゃなくなっていたり、ゴロゴロしていた。
せっかくご縁で繋がった友人達とも距離を置きたい、という気持ちになっていたり。

一人で籠りたい気分だったり。

そういう状況は私は本当は嫌なんだね。

もっとアクティブで行動力があって、
そんな人でいたいと思ってるのかなあ。

そういう自分が好きなのかなあ。

お部屋がゴチャゴチャ、頭もゴチャゴチャ。
瞑想コースに入って、その時は心が洗われたような気持ちになっても、全然変わってない～っ！！

瞑想コースに入っていた時は、朝早く起きて、山を歩いて、～と、一連の朝の流れを妄想していたのに。

まあ仕方ないか。自分を責めても。
これが自分。
自分をご機嫌よくして、仲良くして、今後もやっていこう。

友達たちと距離を置きたい、と思っていても、やっぱり淋しい。

羨ましいと思ってしまう自分が嫌だったの。
キラキラ輝いて、好きなことをして楽しんでいるみんな。

私はちょっと卑屈になっていた。

Facebookも、見ないように、一部見れないようにしていた。

でも、結局は見てしまって落ち込む自分。

私は、森のようちえんに関われたらいいなという想いがあって、ご縁あって4月から学ばせて貰っている。

収入…？正直、ボランティアに毛が生えた程度。それは分かって入った。
めちゃくちゃ葛藤があったね。

自分の存在はここに必要じゃないんじゃないか？
自分は本当にこの場にいたいのか？

やっていく内に分かってきたのは、
やっぱり私は仕切るタイプではなくて、後ろからのサポートかな。
人の前に出て、リーダーシップを取れるタイプじゃないな。
(何故か憧れはある。
そうなりたいと思っている自分はいる)

その自分の出来なさが情けなくて、

子供がぶつかり合いをしているときに、危なくない様に状況を見て、どこまで見守って、どこから間に入るか、
(入らなくても解決することもある)

自分の対応はこれでいいのか？
声かけはこれでいいのか？

子供が自分じゃなくて、他のスタッフがいいーと言われれば傷つくし、
ああいうスタッフになりたいと憧れるし、

正直いろいろしんどかったな。

嬉しいこともホッコリすることも、スゴいー、と子供達を尊敬することも沢山あるけどね。


結局おちは何だろう？

私はどうしたいのだろう？

森のようちえんのスタッフとして、もっともっとスキルを増やしたい。

自分の人間性を高めたい。人間力かな？

もっと子供達一人一人と関わりたい。
知りたい。

何だかよく分からない文になってしまったので、
これでおしまい。