やな日

こどく

なめられた親

親のいうこと聞かない。

やる気ないのに教えても・・・

ダメだこりゃ・・・

ばんごはん

やすもう

こんな日

さみしいなあ・・・

廃人だとしても

私は生きている。虫の息でも、廃人でも。
何も持っていなくても
誇れることがなくても
ののしられても
蔑まれても
少しでも、顔をあげて生きたい
それはいけないことですか

お薬説明書

こうかかれている。

パキシル１０㎎朝昼夜　食後　各１．５錠

１．５　×　３＝　４．５錠　
（憂鬱な気分を改善するお薬）
なんだか、一錠半、なにげに増えてる。。。

ユーパン１．０　一錠　
精神や、体の緊張をほぐしたり、不安をやわらげるお薬

（これは、以前処方されていた薬がないということで、同様の効き目がある薬になった）

ドラール錠２０　　一錠
睡眠薬。安定した睡眠が得られるお薬

（あまり安定してないように感じるが・・・）

ロンフルマン錠０．２５㎎
レンドルミンの代用らしい。

睡眠薬　不安や緊張を和らげ、寝つきをよくするお薬
（これもイマイチ・・・）

まさか、夕方三錠飲んでいた、パキシルが、朝昼晩になろうとは・・・

しかもなにげに増えていて、
そんなにダメな奴なの？と、落胆した。

以前の頓服があるので、ユーパンは、遠慮したが、しっかり処方箋に書かれていた。

なんか本当に、ダメダメ人間まっしぐらな気持ち・・・

こんなんで、よくイベントに行くなあと、言われてもしかたなさそう。

抜け出せそうになっても、また引き戻る繰り返しは、いつまで続くのだろう。

どう頑張ればいいのだろう。

フルタイム働いて、家事もして、育児もして、それがあたりまえになっている世の中で、

やっぱり異端な自分が情けない。

それをしろといわれたら、気が狂いそうな自分も情けない。

ちくちく・・・

ご近所さんの中には、

やっぱり働いていないことに、反感を持つ人がいるよう。

トヨタであった、いろいろなイベントの話をしていたら、

ラジオ聞いているの？

インターネットはずっとしているの？

ラジオは聞けないのに、インターネットはできるの？

等々、

ちくりちくりと、責められたようで、

私も、おちおち外に出ていたら、危険だと思いました。

娘をなるべく外に連れて行こうとおもっているけれど、

私が出かけることや、家にいることが気に入らないのだとしたら、

仕事にいくしかないのだけれども、

子供さんが小さいころ、働いてきた、ご近所さんとしては、私は

ナマケモノの何者でもないバカ

と、見えているに違いなく、

これは困ったことになったと、思うけれど、

医師に、ワークのことを相談しても、焦らないで、ゆっくりといわれるし、

会があるらしいけれども、それも、焦らないでといわれているし、

余計焦ってしまう。

それでなくても、なんだか、存在すること自体が、いけないような気になってしまう。

イベントにいけるなら、働けよ。
と、責められているようで、これら、外出は控えようと思った。

実家に行くのは、何も言われないだろうか。

安穏とした奴だといわれはしないか。

こんなことを掻いていると、甘えた女に思える。

本当に生きていても仕方ない感じがする