元夫と復縁は、難しいのかもしれない。
てか、なんとなく、もう再婚してるような気がしている。。。
勘だけど。笑笑
まあ、私達はもともと、望んで結婚した訳ではないです。
私がお願いして結婚させていただいた、
と書くのがベストかも。
私が、周りと比べて、結婚してないことが惨めに思えてしまったので、したくもなかったけど結婚してそのステータスを手に入れました。
きっとあの時、情に流されないでいたら、
今も未婚だと思います。
結婚願望ゼロのひとだからね、私。
純粋に結婚したい、て思ったこと、ないわ。
1人でいるの平気な方。
自由に動き回りたい。
人のお世話するの、嫌。
人付き合い、めんどくさい。
料理はしない。めんどくさいから。
こんな人だからさ。
結婚て向いてないと思うね。
自分が結婚するとは思わなかった。
まあ、結婚してもらった、んだけどさ。
だから、元夫からしたら、いい迷惑だったし、
こうして別れられて清々してると思う。
マンションを出て行く前の日に、
結婚したくなかったなら、結婚してくれなくても良かったのにね。本当にムダな時間を過ごしたわ。
と吐き捨てて出てきました。
それに対して、元夫は、
結婚したいって言ったから結婚したのに、
今度は出て行くなんて我儘だな、
と吐き捨てました。
でも、確か、
出て行く前の日に、
出て行かなくてもいいんじゃないかと聞いてきたんです。
離婚するメリットはあるのか？と。
今思えば、ここで引き返せたんだよ。
ここで、横濱に留まることを選べば良かったのに、私は選べなかった。
精神がおかしくなってて、居残ることを選べなかった。
出てきてしまった。
楽な、今の生活を求めて。
逃げ道のカードを切ってしまった。
これはもう、最終手段だったのにね。
これは一生、後悔する案件ですわ。
もう前を向いて生きる気、ありません。
ここまできたら、落ちるとこまで落ちてやろうと思います。
死ぬこと、全然怖くないです。
寧ろ、早く死にたい。
生きてても、ずっとこのことを後悔し続ける。
まあ、こういうのって時間しか解決方法てないんだよね。
私は、一生、わすれない。
忘れてたまるか。
一生、根に持ってやる。
前なんか向いて、たまるかよ。
他の生き方探すなんてクソ。
過去に戻りたい。
あー、人生やり直したい。
この先、自分なりに幸せにならないと、
満たされないと、納得いく出来事が、幸せと感じる出来事がない限り、ずっとこう言ってると思います。
後ろを向いて、時を進んでいます。
でも、それで良いんです。
前なんて向けません。
許せないんで。全てが。
あー、やっぱり、時間しか解決出来ないわ。
自分を大切になんてしません。
落ちるとこまで落ちます。
てか、死にたい。
死なせて欲しい。
自殺しよっかな。もう疲れた生きることに。
まあ、自殺なんかしなくても、死ぬときは死ぬ。
いい加減な気持ちで生きます。
仕方ないから生きてます。
早く死ねることを願いながら。
生きてても何にも面白くない。
じゃあ面白くすればいい、←私はこの考え方、嫌いです。
だから、こんな考え方しません。
今日初めてこうして、馴れ初めを書きました。
プロポーズも何にもなく、ただお願して結婚した人って、他にいるのかな？
