HSP診断をしてみた

いま、ネットで色々検索してたら、HSP診断なるものがあったのでしてみた。

結果は中度？のHSP。

読みながら、「そんな音とかにおいに敏感とかまではないしなー」とか思ってたけど、よく考えたら私、家にいるときとか車乗ってるとき、自然とテレビ消してた。

テレビ見たいときは見るけど、ずーっとつけっぱなしとかが出来ない。とくに、考え事するときとか。

昔から、テレビ見すぎるなって言われてきたからかと思ってたけど、情報が多すぎるのが嫌だったのか。たしかに。なんかわかる。

なかなか怒らないって書いてあったけど、「私最近イライラするから彼氏が心配してるんだけどな」と思って読み進めてたら、「怒らないけど怒りが爆発したときは周りを驚かすほど」って書いてあって、あー、これだ。って思った。

自己肯定感が低いのもそう。どんなに褒められても、自分にたいする評価は低い。

私昔から、どんな鬼みたいな先生より自分の内側にいる自分が厳しいって思ってた。

私より厳しくて冷たい人いない。

それくらい、私は私に厳しい。冷たい。容赦ない。

資格が取れなかったときも、取れなければ今までの数年間は評価に値しない、と心の中で自分に言った。

だから私は、一生、そうやって大事な時期を無駄にしたことと、目指してた資格が取れなかったことを、自分の恥として背中に背負って、この負い目を墓場まで持っていくんだと決めた。死ぬまで後悔するんだって。

じゃないと、結果オーライみたいに思うことは出来なかった。

これが一番、筋が通ってて納得いく結論だった。

そういうとこ、こうやって、自分のことをどんどん嫌って、低く評価していくこと、これもぜんぶ…なんでこんな性格になったんだろうな。

昔から、能天気にしてる同級生とかが羨ましかった。バカにしてるわけじゃなくて、なんで私はこんなに未来が暗いのに、この人たちは私より勉強も頑張ってないのに、こんなに何も考えずにいれるんだろう、っておもってた。

勉強してきたことは後悔してない。勉強は私にたくさんのことをくれたし、その環境を作ってくれた親にもとても感謝してる。親なくして、こんなに幸せに勉強することはできなかったと思う。

勉強って、究極の娯楽だと思う。

こんなに人のためにならない作業って他にない。

自分のことしか考えてない。

好きで勉強してるとき、そんなふうに思った。

考えるか、考えないか、それすらわかんないけど、なんか一歩進んだ気がする。

生きづらいという言葉がある

なんか私は悩みがちで、最近は自信もなくて、どうすればいいんだろうと昼休みになるたびに検索してて、そしたら「生きづらい」とかいう言葉が見つかった。

生きづらい。なかなか声に出して言ったことはない言葉だけど、なんか見たことはある。

この言葉がまさに、今の私な気がした。

気の毒というか、居心地が悪いというか、ここにいていいのかな、というか…

その記事のなかで、LGBTの人のことにも触れてあったけど、そういう人たちはまさに、この「生きづらい」に悩むんだろうな、と思った。これに寛容になりつつある今だとまだ救われる人もいるかもしれないけど、それでも生きづらさを感じる人はいるんだろうな。

それと、繊細さんの本とか今あるみたいだけど、繊細だとか、HSPだとかいう言葉に出会った。

今まで考えたことなかったけど、私こうなのかな。

こういう人って5人に一人くらいいるらしいから、割といるみたいだし。

そうか、病気じゃなくて、私は繊細な性格だったのかもな。ちょっと前まで、私って大ざっぱって思ってたけど。でも、一人の人の中にもいろんな性格があるんだろうしね。

あと、過去のトラウマが関係してることもあるって記事もみつけた。私は至って心配のない家庭で育ったけど、確かに親は過保護だった。それかなぁ。

でも、このトラウマってのはなかなか自分で気づくのが難しいらしい。これを抱えたまま育つと、アダルトチルドレンとかそういうのになるらしい。

私はきっと、ここまではないかな。

そうそう、今日は、新しいじんましんはなかった。薬は飲んでない。エチゾラムしか飲んでない。

こんなに変わるもの？しばらくは様子見てみないと、エチゾラムの効果とまではまだ言えないかな。

「考えすぎない」人の考え方って本を買ったから、読んでみよう。

相談した効果

昨日お医者さんに相談した結果、それが伝えたい人に伝わって、とても心が軽くなりました。

その人は悪くないけど(お医者さんはちょっと悪く言ってたけど)、私のちょっとのわがままというか、自分の限界まで溢れないように、少しその人に私の負担を持ってもらうという感じがして、なんというか、私も頑張らなきゃという感じ。

もし状況が全く変わらなくても、「知ってほしい人が私のつらさを知ってる」って状況が、心を軽くするんだな、と思った。

状況も変えてくれたんだけどね。

私はこれから何しないといけないかというと、つらいときはつらいって声をあげれるように成長しないといけない。

それと、協力してくれたり、応えてくれた人たちのために、重荷が減ったぶん恩返ししないといけない。

そんなモチベーションで、まずはやってみようかな。

ほんとはもっと色々あるけど。

相談してきた

お医者さんに相談してきた。

病院じゃなくて、相談室みたいなとこだけど。

私思うけど、つらい状況から離れることができれば一番いい解決法だけど、そうじゃなくても、つらい状況を自分の身近な人がわかってくれて、一緒に戦ってくれてることが、ストレスが軽減される方法な気がする。

つらいよね、私もつらいけど、つらいってわかってくれてるんだね、お互いちょっとずつ力振り絞って、頑張ろうね、ってなるだけで、同じつらさでもちょっと軽くなる。

だから、お医者さんに、その仲介役をしてもらった。私がつらくて言えなかったことを、伝言してもらった。

相手を責めるつもりはなくて、むしろ尊敬するところもある人だけど、私はつらいって、伝えてもらった。

会うのがちょっと気まずいとこもあるけど、まあみんな通る道かな。

お家に帰り着いたから、昨日作ったクッキーを食べる。

ル・クルーゼって可愛いけど汚したくないから、使いみちわかんなくなる。

今日は相談の日

今日は午後にお休みをもらった。

今日は、お医者さんに相談する日。

前は伝わらなかったからな。今日の先生は伝わるかな。

仕事はドキドキして、こわい。

やる気がでないというか、頭がうまく働かない。

どうやって持ち直すことになるのか、自分でもわからない。

私は今まであんなに強かったのにな。

いろんな人の電話にでるたびに、「げんき？」って聞かれる。やっぱ元気ないの伝わってるのかな。