自分のきもちのコントロール

コントロールできてるわけではないけど。怒りがわかないし、あーもうって思っても気持ちが続かない。

一つは、家庭はもう一つの職場だと思ってるから。

仕事では理不尽なことあっても、割と平気な顔して対応してる。家庭でもそうすることにした。

それから、私は自分が大事じゃない。

だから自分がないがしろにされても、私が私を擁護しようとしないから怒りも起きない。

私自身のこと、心底どうでもいいと思ってる。両親のことは大切だけど。

私なんかどうでもいい。きずつけられると、身体にしても精神面にしても、痛みを感じないわけじゃないけど、それもどうでもいい。自分がかわいそうと思えない。どうでもいい。

この同居人（旦那）どっかいかないかな

あのあと、ひたすら黙ってる。私は、お風呂入ってくるとか、洗濯物のこととか声かけてるのに。

心狭すぎる。てか、わたし、おかあさんじゃないんだから。

45歳でこれだからね。どうしようもないな。

この同居人、どっかいかないかな。私がさきにしんでもいいけど。不意に消えたりしないかな。

ごはんつくってるのに？

旦那帰宅。仕事の愚痴を聞きつつ、旦那の夕飯を準備してた（同時に明日のお弁当もつくってる）。

そしたら、ああ。聞いてねぇね

って。

え、あんたのためのご飯つくってるんだけど。

でももう反発しないよ。

言い返しもしないし、ご飯作ってやんないとかも言わない。

まともに明日のお弁当もだまってつくります。

旦那まじ性格悪い

行きたいというからスーパー乗せて行ったら、電話でて全然かいものしないし、私がその間腹痛でトイレ行ってたら電話終わったみたいで不機嫌になってるし。

今日でかけるときに私に運転させるくせに、帰ってきたら車を入れ替える（うちは縦列でとめるので）とかいうし、わたし乗せてあげただけで自由に動けないじゃん。

今後の予定で、最初は十月初めがいいとか言ってたからうちの親に色々確認してもらってたのに、あとから十一月がいいと言い、あとで十月に変えられるんじゃないかとか言ってたんだけど、今日私が十月が空いたら十月に帰られるかをお店側に聞いてたら、1ヶ月も前倒しになると都合が悪いとか言うし。でもぜんぶ自分が言ったことわすれてるんだろうな。バカはいいよね。

この調子なら、私はもし旦那がもう危篤状態ってなっても、ほとんど世話する気はしないね。どんなに外ヅラよくて周りをだませても、死ぬ時一番近くにいるのは身内だからね。身内の私に冷たい目で見られながら死んでいけよと思う。

一番毎日会う人を大事にしないってのは、そういうことなんだよ。ばかだなあ。

最近電子書籍読んでみてる

ずっと気になってたけどなかなか手を出せずにいて、ついに電子書籍を読むことにした。といっても、スマホで買ってスマホで読んでる。リーダーとか持ってない。

楽天koboで買った。

行動経済学にきょうみがあったから、それを一冊。190ページくらいだったけど、隙間時間に読んで二日で読み終えた。

値段も1000円いかないくらいだったかな。楽天ポイントで買っちゃった。

それから、ドイツ人はほとんど働かないという本。これはまだ途中。

読んでて気づいたことがある。

うちの親は本を読んでこなかったけど、本を読む大切さは言われてきた。でもほとんど私は本を読んでこなかったけど。

ただ、実際読むとこの大切さがすごくわかる。今はインターネットでなんでも調べられるし、ほしい情報が手に入る。その弊害として、自分が同意できない意見はなかなか耳に入ってこない。自分にとって都合のいい情報ばかり入ってくる。

新聞を買って読めば、いろんな情報が来るだろうけど、単体の記事が見れるネットだと、自分の興味のあるものしか目につかなくなる。

本は、正直読んでみないとわからない。

実際、ドイツ人〜を読んだら、なんか思ってたのと違った。でも、行動経済学のほうは思ったような内容だった。

それでも、お金払って買ったんだからというのもあり、読み終えようとする。

思ったのと違うけど、納得できる部分もある。

あー、こういうのをしてこなかったから、うちの旦那は偏った考えで、自分に同意しないと機嫌損ねるんだなと思った。

自分と違う考えも耳に入れて、それも許容するようにできてれば全然違ったんだろうな。

だから私は子供に本を読ませたいし、子供には私が楽しく本を読んでるとこを見せたいな。