仕事の忙しさランキング知りたい

私の部署は、他の部署からみたら忙しいイメージをもたれる。というか、大変というイメージかな。

たしかに私がここにくる前は、この部署の人から23時にメールが届いてたりした。だからかなりビビってた。まあ、育休が1人いて、普段より忙しかったからかもしれないけど。

私の時は正規の人数になってた。

私はほぼ残業しない。たしかに暇ではない。ただ、相手にするのが主に社員ということもあって、接客に時間がかかるということはない。会議も最近は全くない。ほぼ一人で仕事してる。

いや、部署内の職員の服務もやってるから、話しかけられたりわからないところを聞かれることはあるけど、私が何か資料を作って伺いをたてて上司からOKもらってって流れだから、ほぼひとりで決めてる。

それに加えて上司は何も決めきれない人だから、相談しにいっても「どう思う？」と私に答えを聞いて、「自分もそう思う」としか言わない人なんだけど。

それで、旦那は別の部署だけど、しょっちゅう「かなり忙しい」と言い、残業ばかり。かと思うと定時で帰ってジム行ったりしてるけど、本当に残業必要？ってたまに思う。休暇とったりもしてるし。

私は、残業はしてないけど暇ではないから、今は休暇は難しいな。

あと、仕事で知り合ったまた別の部署の人も、月100時間くらいみんな残業してる、と言う。残業で有名な部署でもないんだけど。でも、きっと忙しいんだろう。

そう考えると、わたしってひまな部署にいるのかなと思う。

いや、うちの部署でも経理系の担当者とかは残業が多いけど…

私の仕事の範囲もわりと広いんだけど、何でだろうな…

仕事さばけるんだよ、とか言われるけど、それだけじゃそんなに差はでなくない？私なんて、ずっと地元の田舎にいるような、別に超優秀とかそういうわけじゃない人なのに。

いくらなんでも、差がありすぎる。

昔から運がよかったから、環境に恵まれてるのかな。

なんか、私の後任が忙しくなったら申し訳ない。なので、最近も業務を簡略化したりとかしてみたけど。

この差はなんなんだろうな。異動するの怖。結構忙しいって言われてるとこを回ってるのに、今まで全然残業ないから。

係が運がいいのかな。

体調不良

昨日は23時にベッドに行ったけど（いつもこの時間。旦那と話したくなかったというのもあり）、2時間以上寝れなかった。

ずっと泣いてて、でも泣いてるのバレたら旦那に怒られるからわからないように声殺して泣いて、鼻水とるのも最小限にして。

朝起きたら左目はじんましんで腫れてて、ムカムカがひどかった。不妊治療の薬飲むからパンだけでも食べたかったけど気持ち悪いから食べずに薬飲んだ。

気持ち悪い。つら。

旦那まじクソが

なんもわかってないし

買ったもの持ってるから聞いてみたけど、持ってない、それもキャンセルだと思ってた、という。

そこは一緒にいたときに言われたじゃん。

その日からキャンセル不可だと。

そこから？まじであたまわるいの。

ドレスやさん

結婚式のドレス、式場と提携のとこ見に行って内金支払ったとこまでしてたけど、あまり気に入らなくて別のとこ探してた。

別のとこ（こっちも式場提携）で契約決まりそうだから、前のとこキャンセルしようとしたら、キャンセル料がかかると。

私のきおくでは、

プランナーさんに別のとこで借りてもいいか聞いた→OKと言われた。

プランナーさんに、別のとこで借りたら内金は戻ってこないですよね、と聞いた→そうですねと言われた。

新しいドレス屋さんに、今のセットのプラン（和装と洋装まとめていくらまでなら〇〇円みたいなやつ）で、和装はAショップ、洋装はBショップで借りれるか聞いた→プランは使えないと言われた。

誰と話したかわかんないけど、Bショップで借りることが決まってからAショップをキャンセルしたほうがいいよねと言われた。←こんな話するのは、旦那かプランナーさんかBショップの人だと思う

今キャンセルしたら35万くらいかかる。

旦那に話したら、金額聞いたあとに、「もうキャンセルしてると思ってた」と。

不思議な点がいくつもある。

旦那と今月Bショップに行った時、Aショップと比較する話をしてた。というのも、Bショップは追加料金が多いから。だからまだ候補として残ってると私は思ってた。

旦那がAショップで購入した靴などはAショップにあるまま。もうキャンセルしたなら、いつもらえるのか確認しててもおかしくないのでは。

キャンセルしてると思ってたなら、お金の話する前に、まだキャンセルしてなかったの？がまず出てくる気がする。

キャンセル料の話しして、金額聞いて、おもいついたように、もうキャンセルしてると思ってたって、責任転嫁じゃないのかな。

私は旦那の招待状の手伝いとかしてて、旦那はずっと準備が遅れてるのに、私ばかり責められる。

今日も仕事休んだくせに、洗濯物はとりこんでない、夕飯いらないって連絡は遅い。

もうドレスなんでもいいや。

自分のこと居なくていいと思う

結婚式の余興断られた。その人は悪いと思わない。忙しいらしくて、そうだろうなと思ったから。でも、私って断りやすいというか、断ってもいいだろうって思わせるようなひとなんだろうなと思う。

結婚式も呼んでも断られるし。旦那には、ご祝儀少ない友達を精神疾患と言われるし。

でも、私ってもともとこうだよなとも思う。思い返せば、小学生のころ人前に立つのが苦手なのに班長をよくやってた。

理由は、クラスに誰とも話さない女の子がいて、私がその子の立場だったら班わけとかすごく嫌だなと思ったから。私が班長になれば、真っ先にその子を私の班に入れれるから班長になってた。

中学になって、その子は他の友達と楽しそうにしてたけど、私とはそんなに話さなかったけど、別に感謝してほしいとも思わない。

私は、私がそうしたいと思ったからしたというだけだから。相手に喜ばれたいとか、感謝されたいとか思ってない。

仕事でも、忙しくても問い合わせには優しく対応する。もし私が相手だったら、尋ねる先が不機嫌だったり不親切だったら、連絡するのが怖くなるから。

最近気づいた。

私は好かれてるんじゃなくて、仕事でいたらラッキーな人ってだけだ。

人間的に魅力があるわけじゃない。

残業しなくて、やれと言われたら文句言わずにやって、他の人の手伝いもして、雑用もして（庶務係もしてるからだけど）、不機嫌にもならない。

放っておいても自分で問題解決するし、仕事は先に進めてくれるし、手がかからない。

便利な存在なんだろうな。

でもいいと思う。

人はなぜ生まれたのかとか、私はなんで生きてるんだって言葉をたまに聞くけど、生き物が子孫を残すのは当然のことだと思う。

なにか意味があって生まれたんじゃなくて、親が子を産んで、生まれてきたのが私だったというだけの話。

法律の勉強してたときに、他人を殺すのは罪になるけど、自分を殺す（自殺）は罪にならないんだという話が出た。

幇助は罪だけど。

他人の財産（生命）を処分するのはだめだからかな、と思った。

他人のものに手を出しちゃいけない。自分の命を自分で処分するのはいいけど。

じゃあなんで自殺をとめようとする人がいるのか。

本来、人間が死ぬことを望むことがないと考えられるからだと思う。死にたいと言っても、死にたいと思わせるような事実がない世界だったとしたら死にたいはずがない、という考え方。

人が純粋に、死ぬことを望んで行うことはないだろうから、死にたいという人を止めるんだろうな。

私は死にたい。

それは今に不満があるというわけじゃなくて、もう終わったから。私の人生が。

もうやることがない。だから、もう生きてても仕方ない。

仕方なく生きてる。

だから自分が感謝されたり、友達に恵まれたり、褒められたりすることは望まない。

生きてる間は、せめて周りが生きやすいと思う環境を整えたい。

私が結婚してれば、両親は幸せだろう。

両親には幸せなまま死んでほしい。

急がないでほしいけど。長生きしてほしいけど。

もし私が子供産めなくても、私の友達の子供の写真たくさん見せてあげたい。

友達が子供産むの楽しみなんだ。幸せになってほしい。きっといい子に育つし。

まわりが幸せならいいや。

自分に興味がない。自分の幸せは望めない。