ずっと更新していなかったけれど、あれから１年が過ぎた…。
王様は、未だに闘病中。鬱病真っ只中である。
そういえば、去年、ブログを書いたんだったなぁ…と、
思い出して、書いてみようと思ったのだけれど…。
なんか、今、物凄く疲れてしまっていて、書けそうにないかも…｡
この一年、色んな事があった。
王様の病気とか、私の病気とか、あんな事やこんな事…。
去年の夏なんて、王様の鬱病はもちろん、コロナのコの字も知らず
我が家が、世の中が、こんな事になるなんて、想像もできなかったな…。
書きたいことが、たくさんある。
でも、今日は、とても疲れている…。
このごろ、本当にしんどい。
心身ともに、疲労困憊という感じ…。
王様の鬱病は、どうやらまだまだ続くようだ。
妄想はしないけれど、逆に考えることをやめてしまったかのようで、
午後１時か２時頃に起きて、ずっとテレビを見ている。
好きなドラマや映画を見ているのだが、あとで内容を聞いても
わからなかったり、たしかに見ていたはずの番組を、見ていないと言う。
本当に、ただ「見て」いるだけのようだ…。
シャンプーはおろか、シャワーも浴びない。
真夏のあの酷暑の時期さえ、私がシャワーを浴びたら？と言っても、
濡れたタオルで体を拭いたら？と言っても、何もしなかった。
パジャマはもちろん、下着(パンツ)さえ替えない。
病院に行く日は、シャンプーをして出掛けるので、だいたい２週間に１度の
割合で、下着は交換する。
パジャマや他の衣服、タオル類は、私が催促して、やっと洗濯できる感じ。
薬の副作用で過食がでて、しかも、運動はおろか、動くことさえ無いので、
かなり太ってしまい、とうとうズボンが入らなくなった。
※ちなみに、今は、小さくなってはけなくなった「私の」ズボンをはいている。
嫁がデブだから、新しいズボンを買わずに済んで良かったな!?（苦笑）
とにかく、普通の、以前の、王様とは別人のようで、ぼんやりしているというか、
何を考えているのか、考えていないのか、何か聞いても「うーん…」という感じで
答えが出ないし、わかりにくくて、なんというか、介護に近い、というか…。
とにかく、疲れる…。
でも、とりあえず、二人とも生きています。
正直、先のことは、あまり考えたくない…｡
私は思考が悲観的になりがちなので、考え始めると、どんどん最悪な方向へ
向かってしまって、自分がヤラレてしまうので…。
というか、とにかく、何も考えたくない。
毎日毎日、「今日のご飯は何にしよう?」だけで、精一杯…｡
調子が悪くて、体も頭も動かなくて、横になったが最後、立ち上がるのも
しんどい…｡
それでも腹はすくわけで…｡
王様が料理をしてくれる訳もなく、デリバリーを頼んでくれる事もなく、
何ならレトルトのハンバーグを温めることさえしてくれず…。
おまけに、私は糖尿病だし、二人とも太っているし、とにかく食生活には
十分気をつけないといけないお年頃…｡
それを踏まえて、塩分からカロリーから栄養バランスetc.まで考えて、
更に、今ある材料で、おまけに私の力量で、となると、何をどうしたものやら…。
王様は、過食でずーっと何かを食べているような状態なので、なるべく体に
良さそうな、チーズとかを食べるようにしてもらって…。
買い物にも、なかなか行けなかったりするから、行った時は大量に買って、
肉や魚はなるべく冷凍するようにして、野菜もなるべく腐らせないようにして…。
どうしてもダメな時は、手数料が高いけれど、ネットスーパーを使ったり…。
ただ、無収入になってしまって、家計のやりくりを考えないといけない今、
こんな買い物の仕方で良いのだろうか？と…。
実は、色々ある「支出」の「見直し」、未だにできずにいる…。
私がなかなか一人で動けないこと、
王様に相談してみても、今の王様は「判断力」が鈍っていて、答えが出ないこと、
ちゃんとした正確なアドバイスをもらえる、相談できる人がいないこと…
なんだかんだ、理由を付けても、結局のところ、先延ばしにしているだけ…。
本気でやろうという気が無いのか、そこまで追い詰められてはいないのか…。
考え始めると、具合が悪くなる…。
甘えているのか…。
決して楽観的では無い。
なるようになるさ、ケセラセラ、とも思ってはいない。
ただ、動かない、動けない…。
そして、また、一日が過ぎていく…。
来年の今頃は、何か変わっているだろうか…。
わからない…。
今日も頑張ろう。
それだけだ。
