１日に更新してから、毎日色んな事があった…。
だった３週間で、１年分動いた気がする…。
王様は、鬱病になってしまった…。
妄想も出てくるようになってしまった…。
マンションを売ると言い出した王様。
仕事を辞めたは良いが、次の仕事が見つからない。
失業保険もすぐには貰えない。
そんな状況なのに、支払いはやってくる。
生活費はもちろん、税金だのナンだのかんだの…。
収入は無いが、出費はある。待ってはくれない。
働かないといけないのに、仕事が見つからない。
どんどん追い詰められてしまって…。
焦燥感、不安、恐怖…。
ついには「ウチは盗聴されている！監視されてる！」と
言い出し、ヒソヒソ声で話し始めた…。
メールをしていると「スマホのデータが漏れてるから
しない方が良いよ」と言う。
固定電話を使った時も、「電話の最中に、変な音がした。
あの時、きっとデータが盗まれたに違いない」
「データが盗まれた！物凄い額の損害賠償請求される！」
毎日、そんな事ばかり言っている…｡
心療内科の先生に対しても「嘘をついて裏切ってしまった。
先生は怒っている。もう自分には会ってくれない。きっと
もう病院に来るなって言われる…｡」と…。
実際には、そんな言は全く無かったのだが、とにかく
思い込んでいて、私が話そうが、ドコモの人が話そうが、
ハローワークの人が話そうが、とにかく思い込みが激し過ぎて
誰の言うことも聞いてくれない…｡
妄想が酷くなって、入院させるか？！という話にもなった。
ただ、病院も空きがないし、本人も入院したくないと言うし、
精神病院に入院する事に王様が耐えられないかも…という事で、
当面は、自宅療養することで落ち着いた。
私も、病気なので、鬱病がどんな感じなのか、
不安だったり落ち込んだり、何をされたら嫌だとか、
本当の本当の事は、本人にしかわからないけれど、
全く理解できないということもない。
優しく、否定せず、話を聞いてあげる。
些細な事でも傷つけてしまうから、頭で一回考えて、
なるべく普通に、明るく、でも、あまりにもノーテンキな
感じだと、それも良くなくて、なかなかに難しい…。
良かれと思ってしたことが、逆効果だったりすることも…。
何より一番怖いのは「自殺」なので、その兆候を見逃さず、
「ヨシヨシ」と見守るしか、私にできる事はない…。
それにしても…。
弱り目に祟り目というか、泣きっ面に蜂というか…。
猫がノートパソコンをコタツから落として壊れるわ、
シャワーホースに穴が開いて水が漏れるわ、
スマホは真夜中に勝手に電話をかけ始めるわ、
オーブントースターから炎があがるわ、
とにかく、毎日、何かしらあって、
王様は、判断力も落ちているし、やるのは私しか…。
その対応に追われる日々…。
疲れる…。
とにかく、しんどい…。
だから、私もイラッとするし、キレそうにもなる。
王様の実の兄には全く期待できない。
「大変だろうけど、頑張ってねー」みたいな…。
オマエノオトウトダロガ！（怒）
テメーガメンドウミロヤ！(怒)
と、言いたいところをグッと堪えて飲み込む。
私も限り無く限界に近い。
私の方が入院したい！と思ったりする…。
でも、王様１人残しては行けない。
毎日、自分の為のクールダウン時間を作ったり、
「私にだって、ご褒美があっても罰は当たるまい！」と
雑誌やお菓子を買ってみたり…。
いつもより外出したり、動くせいなのか、食べる量はあまり
変わっていないどころか、過食が出たりもする割には、ほんの
少しだが体重が減ってはきている。
なので「これは新種のダイエットじゃ！」と、思うように
している。
今までは、痩せたくても痩せれなかった。
ダイエットには「我慢」や「努力」は必須なのだ。
ダイエットは簡単ではない。
ダイエットは辛いものなのだ。
だから、頑張るのだ。
っていうか、これで痩せれなかったら、なんか損した気分…。
こんなにしんどいんだから、せめて体重くらい減ってくれ！
とはいえ、標準体重には２０キロ以上ある…。
さすがにそこまではムリか…(苦笑)
明日からも、頑張れ！私！頑張れ！正様！
そして、いつも私の愚痴を聞いてくれるY子ちゃん！
本当にありがとう！感謝してます！
