泣き虫ママと

久しぶりに
スタバ中だよ

ママがあんまり
メソメソしてるからさ
ぼくも一緒に来たよ

ナナちゃんのママと
お茶だよ
o(^-^o)(o^-^)o

『バイバイじゃなくて・・・ありがとう～また逢おうね!!!だよ』

ルルちゃんずに

お心温まる

コメントやメールを頂き

また

ブログを訪問くださり


心から感謝申し上げます





昼間のブログでも

書きましたが


我が家のガレージにて


らっちゃんは

お空に昇っていきました




2Fのベランダから

撮影しました


蓋が開いているところが

窯の部分


火葬業者のおじさんが


『この子はここのおうちで生まれて

育ったんでしょ・・・

それなら

できれば慣れ親しんだ場所の

すぐ近くで送ってあげるのが一番だよ』


そう言ってくださって


ガレージで焼いていただきました






今朝・・・

2Fで寝かせていたラックを

抱いて降りてくる前


あんちゃん一人で

ここに佇んででました






背中が

「寂しいよ～」って

物語ってるような・・・





さてさて・・・らっちゃんを

連れてこようかな!!!




ルルのときと同じ

「天使のおくるみ」に包んで

そろそろ旅支度しようね～




この洋服は

ルルと色違いのもの

ルルが着て行ったのと

同じものをチョイス・・



可愛いお手手とも



あんよとも

いよいよお別れです



ルルの時を知っていらっしゃる方なら

見覚えがあるでしょう??

ルルはコレのピンクを

お着替え用に持って行っています

らっちゃんは

白ぞうさんだったからね



ちょっとずつ

ゆっくりゆっくり

支度しようね



夏に旅立った

ラックらしく

向日葵を。。。



可愛いな



今朝はその様子を

じっと見てました



覗きこんで

らっちゃんにお話も・・ね



ご飯も持たせたかったけれど

虹の橋でまで

心臓食は可哀想なので

大好きだった「紗」を。。。

　　

らっちゃん

また逢おうね・・・


そんな風に

話していたのかな

　　

ションボリボリボリ。。



そばを離れたがらず



寂しそうな背中でしょ??



準備が整ったころ



あんじゅちゃんのママさんから

お電話があって

お別れに来てくださいました



優しく撫でてくださって

嬉しかったね～

らっちゃん

有難う・・・だね


あんじゅちゃんが

具合が悪くて

病院の酸素室に

置いていらしたのに

わざわざ逢いに来てくださいました


感謝でいっぱいです




そして

昨日の朝

旅立った直後に

お仕事に出かけていた

パパも

出棺に合わせて

一時帰宅して



最期のお別れが

できました


お包みに包んで



らっちゃん

いってらっしゃい



また逢えるからね





今日お願いした

火葬業者のおじさんが

『バイバイのお別れじゃないんだよ

また逢おうね・・・

有難う～だよ』

そうおっしゃって



我が家で生まれて

我が家でずっと過ごして

ここで旅立ちです





ルルのときも

同じ業者さんに来ていただき

移動火葬車で

お願いしたのですが


心の温かい

お見送りができたこと

とてもとても

胸がキュンとなり

ありがたい想いでいっぱいになりました








親子また一緒に

並んだね・・・

　



馬車に乗った

可愛いくまちゃん

ルルたちのお洋服を

作ってくださっている

くみちょんが送ってくださいました



可愛い二人



こっちはルルに送ってくださった

くまちゃん



火葬業者のおじさんが

おうちに入るなり
すぐにアンディに駆け寄ってくださって




　　



寂しいよ～の

テレパシーが伝わってきたよ・・・って


ラックはもう

ルルのもとへ行っているんだから

心配いらないよ・・

これからは

アンディ君を

全力で守ってあげてね・・・って

お願いされちゃいました


いい旅立ちができて

本当によかった～




ションボリボリボリ。。。。なので

おやつも





アイスも







貰い・・・

極めつけは

ウシさんのお肉～～～☆






あんちゃん用



ラックとルルにも



はい・・・どうぞ～♪



もうお腹いっぱい

食べれるんだもんね











ガッツリ食べて

ママと楽しく過ごそうね









夕べ・・・


一緒に添い寝したとき

まるで生きているらっちゃんの

様でしょ???




ね～～～～～

らっちゃん






あんちゃんのこと

守っててね






ゆっくりゆっくりかもしれないけれど


一歩ずつ前に

進んでいこうと思います






密着して

闘病をしてきた期間が長かったので


「こんなに私・・・泣き虫だっけ??」


っていうぐらい

涙が次々にあふれ


嗚咽になっちゃう






でも涙は流すことで


新しい力も

生まれると思うから


いっぱい泣いていいよね







ゆっくり・・・休んで

また頑張っていこうと思います





ルルちゃんず


だ～～～～いすき



来てくださって

感謝申し上げます

生まれ育ったおうちのガレージで

ラック
青いお空に向かっています

ルルから生まれて
15年7ヶ月過ごした
お家のガレージで

ママはラックの最期の熱風と匂いを嗅ぎながら

涙に暮れています

ラック
ルルにくっついて行くんだよ

何気なく・・・いつものように・・・

ラックにお悔やみを頂き


本当にありがとうございます



気分が高ぶっているためかな

全然眠たくならず


気分はハイテンションのまま・・・



寝てないから

寝れそうなもんなんだけどな






お別れしてから

まだそんなに時間が

経っていないせいなのか


はたまた


今までの習慣が

そう簡単に取れるわけない


だからなのか


お外から帰ってきたとき


リビングのドアを開けると


ほんの少し遅れて

寝ている場所から

体を反り返らせて

「ママ～お帰り!!!」

って

大きなお目目で見てくれたこと

らっちゃんが寝ていた場所は

あんまりアンディが寝ていることはなく


アンディは酸素室前のベッドに

入っていることが多かったから


らっちゃんの

その反り返るかな・・・って

確認しちゃうこと


ここ数日は

臭いオナラが

プ===って出ると

決まってウンチがちょびっと出ていることが多かったから


臭うはずのない

臭いオナラの臭いが

なんとな～～～くすること

その都度

タオルケットをめくって

尻尾をあげて

ウンチがついているかどうか

確認しちゃうこと


パソコンの位置から

寝ているラックを見ると

お腹が上下していることで

「あっ・・・生きてる生きてる

呼吸してる!!!」って

確認しちゃうこと


上に乗っけてる

ルルちゃんリサが


僅かながら

呼吸のたびに

動くのを確認していたこと


夕べ一晩中

「あん・・あん・・あん」って

大きな声で叫んでいて


その声が

全然関係ないところから

何気なく聞こえてきちゃうこと


たぶん空耳だと

思うんだけど


でも、私には

らっちゃんの「あん・・あん」が


はっきり聞こえていること


つい・・・


「さっ、らっちゃん
チュウチュウしよっか・・・・・」って

声かけちゃうこと


変な習慣が

なくなるまでに

時間がかかるのかな


お腹を見ても
上下するものはないし

もちろん

ウンチが出てくるはずもなく


（亡くなったあと

ちょっとだけ出てきたけどね・・・）

熱い

はぁはぁ・・・・・の息づかいも


して来るはずがないのに


なぜか聞こえたり

感じちゃうこと


そして


ふとした瞬間に

お涙スイッチが


ドバ～～～～って

入っちゃうこと


仕方がないよね～


らっちゃんが

生きていた証だものね


一緒に戦った

証だものね・・・


冷たくなって

固くなってしまって


撫でても

お手手やあんよを触っても

温かくなるはずもないのに


触っちゃう・・・


今夜が最期の夜


思いっきり

撫でてチッスして

お耳に息吹きかけて


「らっちゃぁぁぁぁ～～～ん」


そう呼ぼうと思っています







午前中

酷くしょげていたアンディ


「紗」の魅力には

勝てなかったようで。。。










あんちゃんも

悲しいけれど

食べて元気付けようね。。。









じゃないと

らっちゃん心配するもんね


アイスも復活だよ～






今度は

順番ないね・・・

いつでもあんちゃんに

順番が回ってきちゃうね






まだまだ

闘病が続くと

どこかで思っていたから


安いところ見つけて

たくさん買っちゃった

オムツ・・・

ウェットティッシュ


次に使うのは

いつになるのかな


アンディにお薬飲ませるとき

あんちゃんのお薬は

用意が簡単で

らっちゃんは

粉薬をカプセルに詰めて

強心剤をうまく詰めないと

カプセルの数が増えちゃって

負担になるから


慎重に。。。かつ

手早くしないと

すんなり行かないことが多くて


でも・・・もうそれもできない


痛かったけど

手を噛まれることも

なくなっちゃった。。。



そういうことに

一つ一つ慣れていくことが

受け入れていくって

事なのかもしれない・・・です






ブログには書いていませんでしたが


先日お目目怪我した

アンディ


実は

酸素吸入していたラックを

起こそうとでも思ったのか


ベッドをしたから

めくるようなしぐさを繰り返して


お目目傷つけました


らっちゃんに

起きてほしかったんだよね


きっと





明日10：30に

お空へ向かいます


どうか・・・

ルルと一緒に

仲良くお空へ上れますように


祈ってくださると

嬉しく思います







いまさら言うまでもありませんが


「ルルちゃんず」は

永遠に複数形です


単体のアンディ一人でも

ルルちゃんずで

行きますので


これからもどうか

宜しくお願いします


らっちゃんの写真を見ると

動悸がします・・・




永遠だもんね




ルル



らっちゃん


あんちゃんのこと

守ってね




初めての

一人っ子だからさ






ルルちゃんずに

いっぱいいっぱい逢いに来てくれて


心より感謝申し上げます

ルルのもとへ・・・

ミラクルboyのラックに


たくさんの応援を頂き


心から感謝申し上げます


コメントのお返事もできないまま


「お返事気にしないでね～」の


優しいお言葉にドップリ甘え


皆さんからいただく

応援や元気玉で


支えられて頑張って来ましたが



2012年8月21日

朝5：57分


ママとパパに抱かれながら


ルルのもとへ

旅立ちました


昨年3/10に

肺水腫を発症してから

今日で530日


「余命3か月・・・」を

ぶっちぎって

スーパーミラクルを

ずっと起こし続けてくれました


昨年3/19日に

ルルが旅立ったとき

ラックがすでに闘病中だったので


ルルの悲しみに浸る間もなく

らっちゃんと鬼母とのコンビで


いくつもの大きな山を

めちゃくちゃ頑張って

乗り越えてきました


今思うと・・・


ラックとの闘病に明け暮れることで

母ちゃんに悲しい想いを

させまいと

らっちゃんが

気遣ってくれたのかも

しれません




全力疾走で

突っ走ってきたラックに

最期の時ぐらい

穏やかに・・・と願っていたのですが

　　






神様は最後の最期まで

試練を与えてくれました。。



昨日から

呼吸が苦しくて苦しくて

ゼロゼロいう痰が絡んだ咳が出始め

日付が変わるころからは

肺炎を併発していたんじゃないかな


抱き上げた時に

熱のある感じがして

はぁ・・・はぁ・・・はぁ・・・

息遣いが熱くて熱くて


と同時に

昨日の動画に収めたような

「あん・あん・・」の声が

徐々に叫び声に変わり




それはそれは

見ているのも可哀想なぐらい

戦いの終わりが

壮絶なものでした




叫び声は

夜通し止まることがありませんでした



寝る直前に



あんちゃんが

ラックと何かを話しているような

光景をたまたま見ました



僅かな瞬間だったけど

きっと何かを伝え

何かを受け取ったんだよね


私はそう信じています





今朝、真夜中のラック

寝返りですら

自分では打てなくて

どっちを向かせようにも

ドーーーンって

体全体が

行ってしまって


力も入らなく

なっていきました


一晩中付き合っていた

私が

ほんのわずか15分ほど

ラックを抱えて

ウトウトしてしまったとき

凄いウンチの臭いがして


もう・・・最期かな


悲しいけれどそう感じました


パパが今日からいなくなるのを

ちゃんとわかっていたんだね・・・


ママが今日から

一人で点滴打たなくちゃ・・・って

わかっていたんだよね




どこまで健気で

いじらしい子なんだろう・・・




パパにちゃんと

バイバイ・・・って

言いたかったんだよね


あまりにも

最期が苦しかったので

お顔が可哀想な感じなってしまって

温かいうちに

何とか整えてあげなきゃ・・・


ナデナデしながら

こんなに可愛くなりましたよ




ミラク隊長・・・として

立派に闘ったよね


偉かったよ～



まるで寝ているようでしょ???

ルルにあまりにも似ているので

本当にビックリ・・です



瞳孔が開いているのが

わからなければ

こっちを向いているような

錯覚さえ感じます



ねっ・・・

そんな感じしませんか???





お手手



あんよ




ラックの闘病の記録として

書いてきた

ママちゃんメモも

ラックの記載は

今朝で・・終わっちゃった。。。


日齢5698日




もっともっと

一緒に過ごしたかったけど


苦しむことが継続するのは

もう可哀想だな・・・って

お別れは

とてもとても

残念で悲しいけれど


もう苦しいことないね～


呼吸も咳も・・・ゼロゼロも

みんななくなって

健康な体に

戻れるんだよね

もちろん

肺水腫の心配も

酸素吸入も

もうしなくていいんだね


本当によく頑張ったと

わが子ながら

あっぱれだな・・・と

自慢しちゃいます

ただね・・・


その一方で




アンディのショックがものすごく

朝からしょんぼりしたまま



昨日はもっと

近づいていたのに

今日はお顔を背けるので

わかっているんだと思います




かねてから

ラックにもしものことがあったとき

アンディは追いかけちゃうかもしれない・・


そう先生にも言われているし

私自身も強くそう感じています



今までいっぱいいっぱい応援いただき

『祈ってください』

『見守って下さい』


そうお願いばかりしてきたのに

大変勝手を言って

申し訳ないのですが


お悔みのお花・・・なのですが

固く固く

お断りさせていただきたく思います




らっちゃんのためにも


これからは

あんちゃんを守っていかなければ

なりません


いつもの環境を

どうしても変えたくなくて・・・


我儘を言って

本当にごめんなさい


お気持ちだけ頂いて


ラックがルルと一緒に

ちゃんと虹の橋へたどり着けるように


祈っていただけたら

もうそれで充分です




ルルがなくなったあと

涙が出てこなくて

泣けなかった・・・のに




今はとてもとても悲しくて

何をやっても号泣

何を見ても号泣。。。。です


ほとんど寝ていないことに加えて

緊張状態が続いていたこと


金曜日まで

私とアンディだけなこと


今はあれこれ

細かいことにまで

神経が行っていなくて


失礼があったら

ほんとにごめんなさい





今日はラックをアンディを


ゆっくり時間を過ごそうと思います










今朝までは


私がラックを支えなきゃ・・・

しっかり支えるんだ!!!


頑張るんだ・・・!!!


そう思って

頑張ってきたけれど


ラックが旅立った瞬間に


「ちがう・・・

支えてもらっていたのは

私の方だった」ことに

気が付きました


ルルがいなくなり

くじけそうになった私に


闘病を頑張ることで

支えてくれていたのは


ラックであり

アンディであり

ルルなんだ・・・


ラックの心臓が止まったとき


心にぽっかり空いてしまった穴・・・


今はただただ

溢れる涙を

ぬぐうことなく


いっぱい流そうと思います





らっちゃん

うちの子に生まれてきてくれて


本当に本当にありがとう


らっちゃん大好き～☆

ルルちゃんと一緒に

お空から

あんちゃんのこと

見守っていてね




おいちぃ・・・いっぱいするんだよ





うまうま・・・

いっぱい食べていいからね





これらも

ずっと一緒だよ～★





そして

ルルと一緒に

楽しく過ごせるね・・・




たくさんの応援

心から感謝申し上げます



アンディと一緒に

まだまだ頑張ります!!!



宜しくお願いします