お腹壊しちゃうかもね・・・(^_^メ)

ルルちゃんずに

逢いに来てくださり


心から感謝申し上げます



コメント頂きながら

一向にお返事が返せないままで


心苦しく思っています


ごめんなさい


お返事を書きこもうと

試みるのですが・・


やっぱり

涙が溢れてきて

動悸がしてしまって・・


はぁ・・・まだまだダメなのかな・・

わたし





昨日の日記でも書いたように


あんちゃんの

月命日・・・なのかな

31日に旅立って

月命日を1日にしちゃうと

ひと月に2回来ちゃって


それもなんだか・・・なので

30日しかない月は

30日にしようと思います




あんちゃんの好きなものを

あれやこれや

並べてみました



アンディ

砂肝さんだよ


今日ね

久しぶりに

焼き鳥屋さんが来ていてね


あんちゃんのために

良く買ったよね


味なし・・で

パパもママも

アンディが

うまうましてくれるのが嬉しくて

つい・・・買ってきちゃってね


喰いつきが半端じゃないから

串ごと持っていかれるんじゃないかって

しっかり持っていないと

いけなかったよね


今日も

しっかり持っててあげるから

食べにおいでね・・

今日は

あんちゃんのためだけに

買ってきたから

独占だよ!!!


2本まるまる食べていいからね


あんちゃん好きだもんね


美味しいよ～




まだまだ

ちょこっと振り返れば

しっかり想い出せる

日にちだから


いろんなことを

細部にわたるまで


いちいち思い出しては

涙しています


連休は嬉しいけれど

やっぱり

お仕事行っていないと

ダメかもしれない・・デス




スイーツは

ルルもらっちゃんも

一緒に食べようね


おいでおいで～～


でも

らっちゃんは

あんちゃんと一緒に

食べちゃうかな





まだまだメソっているママは

最近

瞼が腫れたままに

なってしまって・・


お目目冷やしグッズを

手に入れました～


これで

泣き明かしても

バッチリOKだよね





http://blog.goo.ne.jp/rurumama_2010/d/20120430


ちょうど1年前の
今日の日記です


もちろん

ラックもアンディもいて

二人とも

闘病中でした


ママちゃんメモを

振り返ってみると


ラック　5.65キロ
アンディ　6.55キロ

あったみたいです


2年前の今頃

再び主治医先生とも出会って


これで

ラックとアンディを

先生に託すことができる・・・と

胸をなでおろしたことが

懐かしいです


昨年の連休中も

かなりの頻度で

病院通いしていました


少しでも

ラックの様子が変だったりしたら

すっ飛んで行ってたし


あんちゃんは

お耳ドロドロがすごくて

細菌培養同定検査に

外注で出したり

していました


もちろん

その時その時で

ラックの様子も

悪かったのだけど


今にして思えば

まだまだ序の口であって


ここから先が

主治医先生との

本当の意味での

闘いが待っていたわけでね


連休あとの戦いの事は

また次の日記で・・




アンディは

状態が

徐々に悪くなりかけていた

らっちゃんに寄り添って

ピッタリ


くっついていたのも

この頃からだったような

気がします




こうして

いつでも

寄り添ってくれたもんね



あんちゃん




らっちゃん



こんな風に

ずっとずっと

いられると

想っていたんだけどな・・




今も

またくっついてるかな



らっちゃん

もうそっちでは

チュウチュウしてないよね



らっちゃんは

とても上手だったんだけど



あんちゃんは

どうも苦手だったよね





うまうま



もっと欲しい～





大好きな

ソーセージ





見てる見てる～

待ってる待ってる～












うまうまだね





　

　



大好きなショットだったな～




最近ふと気が付くと

ルルのお写真が

ないことに気が付く・・・


ルルちゃん

命だったのにね・・

ごめんね～




もう

ペンギンさんは

暑いかな




フリース

大活躍だったから

いいよね・・




ルルも

ラックも

アンディも


みんなママの子


大好きだからね～






しゃくりあげてきちゃったので

今日は・・

この辺で


ごめんなさい

 

 

穴掘り・・・(^^ゞ

GW

いかがお過ごしですか??


やっと新緑の候というか


すがすがしい

お天気になってきて

お出かけしやすい

いい季節になりましたね





もう少し季節が進んでしまうと

梅雨に入り

あっという間に

暑くなってしまって

ワンコ連れには

厳しい季節に

なりますよね

今・・・もし、あんちゃんがいたら

どこかにお出かけ

行ったかな～





日帰りで

体調が急変したときに

すぐに病院まで駆けつけられる所に

お出かけしたのかな???


ね・・・あんちゃん






今頃お空で

走ってるかな??


らっちゃんと

競争してるかな


グイグイ・・リードを引っ張るように

歩いているかな




昨日は

一日中泣いて暮らして・・


引き籠っていたんだけど


今日は朝からいいお天気で

お洗濯日和だったから


ソファのカバーなんぞを洗おうかと

剥がしてみたら・・


これを

見つけました～




これ・・・すごいでしょ??

犯人は

なんと・・ルル



よくソファに寝転んで

ホリホリ・・・ホリホリ

まぁそれはそれは

丹念に熱心に

しつこいぐらい

ホリホリ・・ホリホリ・・・でね


ちまちま・・・努力を重ねた結果

こんな大きな穴ぼこが

空いてしまいました



それをそのまま

残しておく方も

凄いでしょ??

だって・・・ほら

カバーかけちゃったら

ここに穴ぼこが空いているなんて

誰にもわかりゃぁしないでしょ??


隠せばいいのですから!!!


これも

ルルが遺した

大事な想い出・・だもんね


ルル・・・



今でも

どこかをホリホリしてるのかしら～???






あんちゃんが旅立った日は

31日・・


その日が月命日なんだけど


ん～31日がない月も

あるじゃない??

そういう時は

30日なのかな


そうすると

明日が月命日にあたるのかな



あっという間の

一か月・・・だったような

気がするよ・・ママ




姿が見えないことに

なかなか慣れなくて

たぶん

慣れたくなくて・・・だろうけど


現実逃避のような・・

でも

抱きしめる温もりがないこと


撫でてあげることができないこと


あんちゃん・・・って

呼んでも

振り返る可愛い瞳がないこと


何もかもが

悲しくて寂しくて


こんな泣き虫なママじゃないのは

ルルたちが

一番よく知ってるよね・・


でも・・・ダメなんだよ


ただただ・・・悲しくて

心の大きな穴を

どうやったって

埋めることができないまま・・なんだ


ぬいぐるみじゃ

ダメなんだよ・・・ね


ルルでなくちゃ

ラックでなくちゃ

アンディでなくちゃ

この穴は埋められないもん


ママの気が済むまで

気持ちの赴くままでいようと思うから


もう少し見ててね


今日ね・・

綺麗なお花が届きました




前のブログのときからの

お友達・・

バッキー君のママ

今はジュニア君のママでもある


rokoさんから・・




虹の橋から

ママを見守っててね・・・って

書いてくださって


また・・・泣いてしまいました


そう・・

あの子たちが

見守っていてくれてるんですよね


あっ・・・ママ

また泣いてるし・・

メソってるし

もう・・・困ったな～


そんな風に

見てるのかもしれないですけど


ね。。





あんちゃんの

健康を願って

祭壇に飾ってきた

鯉のぼり・・・


ちょっと寂しい感じに

なってしまったんだけど




また逢える日まで

こうして

あの子たちの事を

祈ったり

願ったりできるのは

ママだけだからね


あんちゃんが

旅立って以来

現在進行形のお写真が撮れなくなって


想い出写真館なんだけど


これからも

残していこうと思います






今から7年前の

4/30日に

ブログを開設しました

http://yaplog.jp/rurufamily/archive/2


載せている

お写真も

若い～よね


始めた時から


「いつの日か

ルルたちに逢えなくなったときに

自分のブログで

いっぱい逢えるように・・・」


そう思ったのが

きっかけで始めた

拙いブログ


実際に逢えなくなってみて



逢えるためだけではなく


私を支えてくれて

私を励ましてくれて

癒してくれる


大切なものと

なっています


http://yaplog.jp/rurufamily/archive/3


想い出写真館だけど


これからも

覗いてくださると


嬉しいです





今日・・・メールを下さった方が

いらして


暖かいお言葉を

頂きました


ママが悲しいって涙するのは、きっとアンちゃんの愛情確認なんだ！って(;_;)ママ！僕のこと好き？僕のこと愛してる？僕のこと忘れないでね！ 僕もママの傍に居るよ！

そうして、ルルちゃんが虹の橋を渡ってからの

ママの精一杯の頑張りと強がりが心の中で固まって

溜まってしまった悲しみのしこり。今アンちゃんが、解放して溶かしてくれてるんだと思います。生身の人間のハートは、人知れず、そんなに強いものじゃないと思うんですよ

いいじゃないですか

泣いて泣いて泣いて…

決して忘れることのない愛する我が仔たち…

淋しさはあるけど

きっとホッコリあたたかな気持ちになれる時が来ます。


ごめんなさい

素敵な言葉だったので

載せさせていただきました


感謝申し上げます




ママのこと

見ててね・・

いつか逢える

その時まで

頑張って生きていくからね


る～ちゃん

らっちゃん

あんちゃん


ママ・・・大好きだよ～

ポロポロ・・・止まらなくて・・・

 4週間前の    

あの日以来

日曜日が来ると


苦しくて

切なくて


どうしようもなくて・・・ね


私の悲しみとは関係なく


時間は

刻々と時を刻んでいるんですよね。。





モンスーンカフェでの出来事が

ついこの間のような

感じもする一方で


ずっと前のような

気もするんですけど


これで

また季節が一つ先に進むと


季節感と一緒に

感じる想いも

違うんでしょうね。。




泣いても泣いても

抱きしめることができない


虹の橋で

また逢えるんだって

信じていても


現実の世界で

見えない姿に

どうしてもどうしても

涙があとからあとから

ポロポロ・・・

流れてしまいます


あの日

あんちゃんは

たくさんの方が見守る中

私に抱きしめられて


「大丈夫・・大丈夫

ママいるからね・・

ネンネ・・・ネンネだよ・・」


私の声を聴きながら


アンディのことを

愛してくださる

お友達の声と

涙に包まれて

旅立って行きました




あとにも先にも

そういう旅立ちを

した子を見たことがなかったし


人が努力をして

都合をつけようとしても

なかなか

そうタイミングよく

あの時

あの場所で

皆に見守られながら・・は

実現するものではないし


朝は・・パパと。。

カフェに行く前には

主治医先生に

お別れしてるんですよね


あんちゃんなりに・・

「ありがとう～」って

ご挨拶して。。。ね


以前から

アンディが一人ぼっちのときに

その時が

来ないように・・・と

そればかりを

願ってきたのですが


実は

あんちゃんが

「ママが一人ぼっちの時じゃ

ありませんように・・・」


そう願い続けてくれただと

想うんですよね


7か月前に

らっちゃんが息を引き取った直後


「私がこの子たちを

支えてきたのではなく

私の方が支えられていたんだ」って事に


気が付いたのだけど


ラック亡き後

「私の命に代えても

アンディを守るんだ!!!」


そう思っていた私が

『命をかけて

僕がママを守るよ～』


そういうことだったんですね。。



ママ・・・改めて

ルルちゃんずの

凄さを

痛感してるよ

旅立ちのあとで


あんじゅりさんから

あの日の記録が残されている

ROMを頂いたのですが


写真でもわかるように

あんちゃんの魂が

この世から抜けていく瞬間


私だけでなく

大切なお友達の

温もりにも

包まれながら


アンディが旅立っていったって

わかるでしょう???


あんちゃんの頭には

「アンコロ～」って

心から愛してくださった


サンジャンママのお手手があって


右のお手手は

あんじゅりさんが

ニギニギしてくださって


写真では

わからないけれど


アンヨは


ずっと・・・くみちょんが

握っていて

下さっていました



息をしていないと

わかった瞬間

たくさんの方が

私を

包んでくれました


サンジャンママが

「アンコロー」って

叫んでくれた事


一生忘れないからね・・

有難う～サンジャンママ


http://www.youtube.com/watch?v=uXj_a9iObMg&feature=youtu.be


この画像は

エミリー苺さんが

残して下さった

貴重なもの


あんちゃん

生きている最期の動画と

なりました

たぶん

旅立つ数分前じゃないかな


エミリー苺さんが

あんちゃん・・・って


アンディの耳に

ちゃんと届いて

旅立ったと思います


エミリー苺さん

あの日・・・

あの時

アンディに逢いに来てくださって


本当に本当に

感謝でいっぱいです





今となっては

ちょっと

季節感が可笑しいのだけれど


あの日


いくつか重なった

あんちゃんミラクルの一つに


ストーブがありまして。。


モンスーンカフェでは

テラス席がワンコOKなんだけれど


かなりの席数があって


冬の間は

ストーフがとても暖かくて


ルルちゃんずの

行きつけのカフェだった理由が

まさにそういうことでね


真夏の暑いとき以外は

屋根があって


そこそこ快適な空間で

カフェの店員さんたちも

とても親切で

ワンコが好きなかたが多くて


何時間でも

本当に何時間でも

ランチ・・・で居続けられる

お店側にしてみたら

ランチのリーズナブルなお値段で

ずっと居続けられるのは

迷惑なのでしょうけれど


でも

何度行っても

気持ちよく

その時を過ごすことができて


ここ一年は

11回も・・・行っていたので


顔を覚えられてしまって（笑）

(カートを押しながらワンコ連れで
しかも
必ず羊毛ドッグをテーブルの上において

写真撮ってるから

覚えられても

仕方がないよね・・）


そう・・・あの日も

食事する前に


わざわざ店員さんが

私の席に来てくださって


「こんにちは～

今日もゆっくりしていってくださいね」・・・って

声をかけてくださってね

でね・・


あんちゃんミラクルというか

マジックとでも呼ぶべきか・・・はね


あの日は日曜日

まだ3月末の

まぁ、いうなれば

冷える日もあるような


お客さんが入る

日曜日なんだから


ストーブの燃料ぐらい

ちゃんと前もって用意して

おくものでしょう？？

普通・・

それが


アンディの命が消えてから

私のすぐ隣にあった

ストーブの火が消えて


冷えてきたので

燃料の補充を

お願いしたところ


あの日の…あの席の

あのストーブの燃料だけ

切れてしまっていて


ついぞ・・・カフェにいる間

再びストーブが暖かくなることが

なかったの・・


あとで後日談でそのことを聞いて


サンジャンママがね


あんちゃんの遺体が

傷まないように

これも

マジックだったんじゃないかな・・・って


12時過ぎに息を引き取って


夕方4時過ぎまで

ずっと抱っこしていた

アンディの体は

ただでさえ

私に体温や

お友達に抱っこしてもらって

そのぬくもりで

暖かくなっていたから


その上

ストーブがガンガンに

温まっていたりしたら


それこそ

あんちゃんが

傷んだんじゃないか・・・って


それもすべて

ご計画のうちにあったのだとしたら


すごすぎる～


あんちゃん

すごすぎだよね



あの日の

亡くなる日の朝

この写真を撮りながら




今日危ないかもしれない


そう想って

もしかしたら

使うかもしれないと

聴診器まで

忍ばせていったし




この桜の下を

病院へ行く前に

通ったとき

ママは泣けて泣けて

仕方がなかった・・


もうあんちゃんとは

見れないかもしれないって

心のなかで

予感がしていたから・・

アンディは

ママにメッセージを

伝えてくれていたんだよね


ママもちゃんと受け取れた。。


カフェで

アンディの最期を

確認するべく


聴診器で

心臓の音を

聴いたんだけど・・


なにも音がしなかった

カフェの中が

たくさんの声で

溢れていたはずなのに


アンディの体は

無音だった・・


で、ママはわかったんだよね


旅立った・・って

首を横に振った私に

時間を告げてくれたのが

くみちょん・・・


ありがとね





2か月前に

カフェの同じ席で

こんな可愛いお顔を

見せてくれていた

あんちゃん




2か月後・・・

いなくなっちゃうなんて

想わなかったよ・・


あんちゃん





昨日

勤務先の奥さんが


「連休になって

お仕事に来なくなる○○さんが

とても心配です」


そう言ってくださって


「いえいえ・・・大丈夫ですよ～」って

強がってみたんだけど


夕べから

もう・・・

ただただ泣けて泣けて

涙が次から次

とめどなく溢れてきちゃって


何をやるにも

（って何もやっていないけど・・）


ポロポロ泣いてばかりです


写真を見て爆泣きして

自分のブログを読んでは

また爆泣きして


うさちゃん枕抱え込みながら


嗚咽…状態で

連休が始まりました


わたし・・・大丈夫かしら???


ね。。


あの日の旅立ちを

想う時

いつもこのシーンが

頭をよぎります




天使に囲まれながら

神様の元へ

駆け上がっていく姿


あんちゃ～～～ん


逢いたいよ・・


ママは涙が

止まらないよ・・




困ったよ・・













どうしたら

いいかな??









らっちゃんとは

くっついてる??



生まれる前から

一緒だもんね


ずっとずっと

一緒だもんね





らっちゃんは

苦しくしてないよね??


うまうましてるよね～??



去年の

柏餅

一緒に

かぶり付いたのにね・・


ママが食べるとき

また来ていいからね




後姿だけでいいから


ママは見たくて

たまらないよ



ルルは隣に

いてくれてるよね??



一緒に

ネンネしてくれてるよね??







あんちゃん


もうちょっと

一人っ子

させてあげたかったな




ママのこと

独占させてあげたかったな


大好きだよ・・


アンディ


逢いに来て・・・ね






ルルちゃんずに

逢いに来てくださり


心から感謝いたします


お返事返せるように


頑張ってみます。。


ごめんなさい

 

 

ルルちゃんず

更新し続けてきた

ブログ


昨夜も

いつもと変わらず


パソコンを開いたんです。。よ


でも

書くことができませんでした






家にいて

哀しくなるのが辛くて


仕事を

ちょこっと増やしてもらって


お外のお顔をして


頑張っているうちは

なんとか堪えられるのですが


祭壇を見たり


アンディがいない

おうちの景色を見ているだけで


胸が苦しくなっちゃって


どうしても

どうしても

泣けてきちゃって


やっぱり


ダメ・・・・ですね





そんなわけで


4/27日の日記ですが


4/28に書き込んでいます

（今日も朝から

爆泣きなんですけどね・・）






注文していたものが

やっと届きました




実際に

どういう形になって

写真が

どんなふうに

完成されるのか

良くわからなくて


ピッタリのお写真とは

言えなかったけど

こんな風に

出来上がってきました

ちびっこバージョンでは


ルル


ラック


アンディ



一応

それらしくは

見えるかな



どうですか??


ちゃんと

それぞれが

わかりますか???





ルルちゃんず・・


今何してるのかな??




無性に

逢いたいです。。。

これがないとね・・・

大気が不安定とか・・

ゲリラ雷雨に

なりませんように。。。


雷に驚いて

ワンコちゃんが

路頭に迷ったりすることの

ないように。。。






ルルちゃんずに

逢いに来て下さり


私の事を

心配してくださって


心から感謝です


今週は

極力仕事の時間を

増やしてもらえるように


お願いしたのもあって


かなりのハードサイクルで


頑張っています

　　

だって・・

にいたら

どうしたって

泣けてきちゃうもん・・ね




あんちゃんの旅立ちのあと

すこしは

大丈夫だったんだけど


なんだろう。。。


また今・・・まったくダメで


夕べもかなりの爆泣きしているときに


サンジャンママが

お電話くださり


こらえきれず・・・




になりました

どうもね・・


あんちゃんが

正視できなくなちゃって・・・ね


可愛い可愛い

アンディが


今目の前にいないことに

どうしても

寂しくて悲しくて

やりきれなくて・・・ね


心にぽっかり空いてしまった

大きな大きな穴を

どうしたって

埋めることができなくて

そもそも

埋めることなんか

できるわけないし・・・って

思っているから


まぁ・・仕方がないんだけれど


アンディを思うと

心の中が

もの凄く冷たくなって

喪失感でいっぱいに

なってしまうんですよね


夕べ、サンジャンママと話していて


返す返すも・・

アンディは

神様からの

使者な気がして・・・ね


わたしを幸せにするために。。。

色々な方との

絆を結びつけるために。。。

この世にやってきたんじゃないか・・

そう思えてならないんです



あんちゃん

ママ逢いたいよ～

あんちゃんの匂い

嗅ぎたいよ

抱きしめたいよ・・




あんちゃん





数日前から


車を運転するときに

とても心が不安定に

なってしまって


元々

涙のスイッチが

運転中に

入りやすくなっているのも

あるのかもしれないのだけれど


今まで

私の膝の上に

必ず

暖かい温もりがあって


お手手やアンヨを

ニギニギしながら

運転するのが常でね


それがなくなってしまって

どうにもこうにも

やりきれなくて


50過ぎの

イイおばちゃんではあるんだけど


この子に

身代わりに
なってもらうことにしました



イーヨー



プーさんたちと共に100エーカーの森に住んでいるロバのぬいぐるみ。ちょっとのろまでお人よしなイーヨーは、物事を悪い方へと考える悲観的なところがあります。いつもうなだれて、「私はどうせ、こんな性格なんです。」と言うのが口癖です。すぐに尻尾が取れてしまうのが悩みのタネです


毛ざわりというか

肌触りというか

フニャフニャ感というか


ルルだったり

らっちゃんだったり

あんちゃんだったり・・で


お耳やお手手を

触りながら運転してると

とても安心感があって


身代わりなわけではないのだけれど


そこに安心感があるのなら

それでいいのかな・・・と

思っていたりします




いつも

らっちゃんと

あんちゃんの
指定席だった

助手席には

こんな子も

いたりします


もちろん

あんちゃんの毛布も一緒にね


悲しい気持ち

寂しい気持ち

切ない気持ち

やりきれない想い

喪失感でいっぱいの心


今は

自分の気持ちに正直に

向き合うことしか

できなくて


この先

それがどう変化していくものなのか

わからないけれど

今は・・・自然に任せてみようかなと

思っています




あんちゃんに

とても逢いたいんだもの・・

それでいいよね




ね・・・アンディ





今日・・・仕事で

休憩中に

頂いたお菓子の袋の中に

シレカゲルが入ってて


それを見ていたら

らっちゃんが

食べちゃった事件を

想い出しちゃいました


いつも

アンディと競うようにして

食べていたらっちゃん


ワンコ用のおやつを

取り出した袋の中身に

一気に喰いついて

一緒に入っていた

シレカゲルを丸呑みしてしまって


慌てましたよ・・・とても


吐かせるべきなのか

ウンチになるまで

待った方がいいのか


でも

シレカゲルが

食道を通るときに

食道壁を傷つけたら

エライことになるよな・・・


そう思いながらも

その当時の院長先生に連絡して


濃い塩水を作って

無理やり口から飲ませて

吐かせなさい・・・


そういわれて

可哀想だったけど

無理やり口から入れて・・・


ゲボって吐かせたら

そのままの形で

ポロって出てきたシリカゲル


結果的には

どこも傷つけることなく

事なきを得ましたが


あの時は

本当に・・・ビビリました


それからは

十分気を付けましたけど


今・・・思い出しても

ぞくぞくしてきちゃいます



色々

やってくれたよね




らっちゃんが

いなくなって

ウンチプリ事件も

起きなくなってね


寂しくなっちゃったね



15年・・・16年の

長い長い歴史の中に

たくさんの思い出があって


振り返ると

本当に色々なことがあったな～って


パピーちゃんだった時には

15年後、16年後に

こういう寂しい時間が来るんだって

思ってもみなかったから


想像したことも

なかったけど


命には限りがあるんだものね


そういう時が

必ず訪れるんだって


ママは・・・今ようやく

そのことがわかってきたような

気がします





命ある者には

人間も動物も植物も


必ず

その時が来る


平等にね。。。


でも


私は虹の橋を信じているから


また再び出会うことが

絶対にできるって思っているし


必ず

また

「る～ちゃん」

「らっちゃん」

「あんちゃん」


って呼んだら

間違いなく

まっしぐらに走ってくる


そう信じることで

私は生きていられるし


そう信じないと・・

生きていけなくなっちゃう・・


あまりに

哀しすぎて・・・ね






　　








今となっては

ママを温めてくれる

うさちゃん・・枕

　　



くっついてるかな



仲よくしてるかな




お利口さんに

してるかな

　　











うまうましてるかな



　





サラサラなお耳の毛



真剣なまなざし



食べたいくせに

わざと目線を外したりして



じっと待っていた

可愛い瞳



小さな

一つ一つの思い出が






ママの心の
支えになってくれるんだよね



ずっとずっと

続くって想っていた

時間



可愛いオチリ







ただただ見ていることが

幸せだった

時間









豚さんのハツも

買わなくなっちゃった・・・ね













寝ている姿も

とても愛おしい・・・



おでこを
ナデナデしながら

ネンネ・・・ネンネ・・・って



可愛いな～



　



あんちゃん

もう一度

入りにおいで～








こうして


宝物の写真一つ選ぶにも

爆泣きしながら・・


だけど

泣きながらでも

選ぶことが幸せだったり


矛盾してるね。。。















今でも

見上げてくれてるのかな





みんな

見てくれてるのかな



こんな

泣いてばかりいる

ママなんか

見たことなかったから


驚いてるかもしれないね




今日も

爆泣きになりそうなので


この辺で・・