離婚しました

2024/02/22

先週、離婚しました。

思い切ったな〜〜〜ってのと、
よく頑張ったよ、ってのと、

いろんな感情です。

もうすぐ障害者手帳が届く予定です。

こんな最近です。

カウンセリングの日

2022/08/01

予約していたカウンセリングの日でした。
臨床心理士さんと２ヶ月に１度くらいのペースでお話してます。
今回は私の調子が良いので、心理士さんも良かったね〜、で始まり
何が効いたかなーって話題でした。

ほぼ寝たきりのヤバイときを知っているかたなので、私もらくに話せます。

先生が来る日は決まってるので、しんどいときに病院のように受診できるわけじゃないけど。ほんとは毎月話せたらいいなーとも思うけど。今のところそれができない状況なので、まぁいいかぁと思ってる。次は秋頃ですね。また先の楽しみができて嬉しい。

心理士さん的には、私は重症患者だったらしくて
その私が良い方向へ向かっていく過程が面白くてためになる・・って（言い方が面白い先生でとても好き）

少し前に不満に思っていたことがあって
ネットや実生活で「鬱です」「メンタルクリニック通ってます」とか言っている人は
だいたい軽症な人じゃん。っていうこと（わたし調べ）

ほんとにしんどい人ってそういうことを言わない人だと思うんだ。
言う元気もないと思うんだ

という不満をずっと抱えてました。

私の言う「軽症」ってのは、苦しんだ年月のことです。

度合いはそれぞれだと思うから測れないもの。

「フン、たった数年で鬱名乗ってんじゃねーよ」みたいなひねくれた自分がいた。
余裕なかったんだろうな。
っていうか他の人なんて、今はどうでもいいです。
私は自分と自分の家族が大事。
そう思えたときにらくになったよ。

ほんとうは私も苦しいんですって言いたかったんだよね
なのに言えなくて、辛かったんだよね。今ならわかるよ。
つらいときは辛いと言っていいんだよ、と言われても言えない人もたくさんいるよね
そんな人たちは言わないほうがいい　声にするとかえって辛さが増しちゃうから。

ここで細々と綴ってるくらいがちょうど良いです。

今日はつらくないよ。

とっても落ち着いてます

2022/07/31

体調の記録と思って記事を書きたいのに、やっぱり続けることって簡単じゃない。
ボチボチと書こう・・・
婦人科も精神科も変わらず通ってます。婦人科のほうは今は出血を定期的に起こさせよう、ということで。生理不順ってメンドクサイですね。生理が起こる１週間前くらいには無性にイラつきます。（最近は茶碗割ったりしません）イライラしてもノートに気持ちを書き出したり、歌ったりしてなんとか発散できています。
クロミッドというお薬を飲んでいます。生理が開始した3日目とかから飲むやつ。
卵胞？を育てるらしい。（よくわかりません・・）
私、排卵はあるみたいで。えー、排卵あるの？じゃあどうして今まで妊娠しなかったのかしら？と疑問。

今週あたりにまた出血が起こったら、クロミッド飲みます。
出血が来なかったら腕に注射を打って生理を起こさせます。
以前飲んでいたプロベラやデュファストンとかは、イライラやメンタルの不安定がものすごいので嫌だ！と先生に伝えたところ、注射を打つという手になりました。
注射だとイライラも減っているような・・・気持ちの問題なのか、何なのか。

運動が苦手なんですが、ヨガやストレッチ的なものは好きなのです、わたし。
んで、最近筋トレはじめました。
キッカケはTwitterで見かけた筋トレ動画。
やってみようかな〜〜〜って思って、今10日めくらいです。
なんか、楽しいです。そしてイライラが減ります。
身体を動かす＝イライラが減る
今更ながらコレだな〜って思います。

落ち着いてます

2022/02/03

ギリギリまであがいていましたが、結局精神科へ行ってきました
久しぶりに受診してお薬もらったな

薬を飲むのは１年以上ぶりです。以前も飲んだことのあるお薬。
バルプロ酸ナトリウムというお薬を飲み始めました。
今回は（錠剤が今無いらしい）粉状の薬で、、、めっちゃマズイですね
頓服として別で２種類ももらってきました。安心です

ぜんぜん飲んでなかったし効き目抜群だろうなぁと思ってましたが
飲んだ初日は船酔いのようにグラグラ揺れました
お薬飲んだ直後、散歩に出ちゃって歩いたのがいかんかったかも…と思ったので
飲むタイミング考えます。
薬ってすごいな…こんなにも穏やかにしてくれるのか

しばらくお薬抜いていたことで気持ちが変化しました
薬やめた頃のわたしは「薬なしでも余裕で生きていけるんだぜーいえーい」みたいな
自負があった

薬を飲まなくても精神科へ通わなくても、それなりに生きてはいける

だけどしんどい時はとことん辛いし死にたくなったり消えたくなったりもするし
物に当たって破壊したり家族を困らせたり友人に心配かけたりと色々やっちゃうのよね

ただ、薬に頼ってばかりしちゃうと
薬がないとダメ！って依存のような状態にもなってた
病気があるからって生きることを免除されるわけじゃないんだ
この状態と付き合いながらやっていかなきゃならんのだから、日常生活を少しでも上向きで過ごしたいよね
なのでまた通いますよ。病院の皆さんにお世話になります

今日は雨降りです。豆撒きたいな

お薬やめちゃいましたよ

2022/01/30

最近は穏やかに過ごせてると思うんだけど、突然怒ったり泣いたりするときもあります。
この間の婦人科受診でデュファストンというお薬をもらってきてました。
約３ヶ月待ったんですが自然に生理が来ず、またお薬飲んで来させようか〜という話になってたので。
デュファストン飲んで二日目くらいまで…朝が起きれず日中も眠くて怠くて、

ああ薬の影響かもな〜と思ってた。三日目あたりからピリピリモードになっていました。

些細なことでキレる（大声でわめく感じ）キレたあとは涙が止まらない。

金曜日の晩に精神的に不安定なのがよくわかって、心の底から

「ああ、この薬嫌だ」と思いました。

お薬は６日分残ってましたが、飲むのやめました。

しんどかったわ。

がんのリスクが高くなるからという理由だし、納得して婦人科へ通って薬もらっているけど

こんなになるまでして、飲む必要あるのかな？と思いました。

もう今は婦人科行くのも嫌だし、どんな薬を出されたって飲みたくないよ。

どんな状態になるのかわかってるんだもの。

精神科へも行ったほうがいいよな〜と思いつつ、まだ行かない。

今は穏やかに過ごすことに専念、、、

お香・アロマ・ハーブ・あたたかい飲み物や部屋を居心地良くすること

気持ちいい楽しい、心が躍るようなことをする

好きな人と過ごす

一人の時間をゆったりと過ごす

ノートに気持ちを書く

こんなことをしてます。

精神科の薬の効き目は知ってる。気持ちが楽になることも知ってる

だけどあれを飲み始めると、世界に膜が張ったようなかんじになっちゃうんだよ

まだもうちょっともがきたい。