2021/03/27のわたし

朝からいっぱい涙が出て目が重たい。

言葉に詰まりながらだけど言えた。昨日言えず、溜まっていた事も言えた。

言ってみないとわからないことなのに

言う前から「これを言ったらきっと嫌な気持ちになると思う」とか、決めつけてしまってるんだな。

こんな事言ったら失礼かも　とか

そんな思いも邪魔だな。

囚われてるなぁ。

「いい大人なのに自立できていない」のが私は嫌みたい。

ただ、私の思う「自立」て何なのかな？

それはものすごくぼんやりしていて、結構考えてから言えたのは「もっと家事ができている」「自分のやる事が充実している」とかだった。

これってなんか違うんじゃないかな。

もっともっと、って終わりがないやつだよ。

今より頑張ってたときは過去にあったけど

ボロボロだったよねわたし。

どんなふうに生きていきたいのかな

どうしたくて、どうなっていきたいのかな。

２０２１年３月のわたし

２０２１年２月〜、薬を飲んでいません。

お薬手帳が部屋のどこかに行ってしまったので、飲んでた薬の名前を書けなくて悔しい。

不安を鎮めるっていう薬を何種類か飲んでました。

睡眠薬も飲んでた時期があったけど、私の場合はただ量が増えていくだけな感じで

眠れない時は何を飲んでも寝れない。って気付いたのもあって、止めました。

薬の量とか種類が増えていくと、ぼんやりした感じがあったり、日中の眠気が酷かったり。

もう、薬がごはんなんじゃないの？って思っちゃって、一度そう思うとすごく嫌になってしまい、医者に「薬が増えるのも変わるのも嫌だし飲んだって変わらない。もういやだやめる」みたいな事を言いました。

「わかった。よく考えたことなんだな？」と先生には念押しされて、ちょっとだけしまった・・と思ったけど、考えて決めたんだし、やろうじゃないかと思い今日まで来てます。

一睡もできないって日もあったような。

でも、そのうち勝手に寝るから

睡眠に関してはあんまり気にしないようにしてます。

困るのは、たまぁ〜にある「ものすごくハイテンションになる時期」

自分の行動を抑えることができないんだよね

この時期はほんと、ひどいです。わたし。

時間構わず電話かけたり、SNS投稿したり、一日中あちこち動き回ったり。

すごくおしゃべりにもなるし、感情がコロコロ変わる。

このとき「今、ハイだな」っていう自覚は持ってないけど、食べない・寝ないが重なるとだいたいハイになっちゃうみたい。最近出てこないので助かる。

「わたしは別にこの世界にいなくてもいい」っていう気持ちがあって、

この気持ちをなくせたらいいなぁと思うよ。

2021/03/25のわたし

私がとても苦手としてること。それは、「自分の気持ちを伝える」ことです。

今こういう気持ち、とか

こんな事があってね〜、とか

いつからか話すってのがニガテになってしまった。

そのままで別にいいや　と思っていたんだけど

こうなってしまうと、一人で考える時間が多くなってきて

頭の中で私の声がこだまするんだよね。

あーちょっとツライかも・・となってきたときに、
過去の日記を読み返していて
医者が「思っていることを声にするのは、あなたにとってとても意味のあることなんだよ」と言っていた

って書いてる欄があって

そのお医者さんにまた同じことを言われたタイミングもあり、

あ、やっぱり感情は外に出してみよう

と改めて思いました。

それが昨日。

驚くほどに気持ちが落ち着いて、そして周りの人たちも受け入れてくれるんだなぁ、となんだか安心して、そんでこれも書いてみてます。

書きたいことや伝えたいことは、いくら待ってもまとまらないみたいだし

まとまらないけどそのままやってみてもいいんじゃないかなぁ　って

思い直しました。

と、いうことで

頭でぼんやり考えてしまっていることを出していくブログにしよ

と思います。

後になって自分で読み返してみたい。だから、私よ、記事を残しなさいね。