今年は最後にコロナにかかり、良い年になった。コロナになって良い年になったとは、不思議な感じもするがその通りなので仕方がない。『苦難福門』ってやつだ。やつなんて言葉は下品だが、『苦難福門』正しくそのものだ。
コロナで苦しかったことは事実であるし、病気が嬉しいとも思っていないが、ひたすら床に伏せていたから気付いたことが、余りにも多かった。凄く収穫だ！
不要なものと大切なものがハッキリわかった。
来年は、良い年になると確信出来る。
頭で考えてれば考えるほど、付き合ちゃあいけないやつだ。それがわかっていながら、ずるずると関係が続いている。ただ、関係といっても、身体の関係はほぼ無いのでホント友達だ。けれども、お金がかかる。時間もかかる。費用対効果が少ない。だから、やめなきゃいけない。何故なら、そう、思わせぶりなヤツだからだ。その証拠に、何人も男がいる。彼氏以外は、俺と似たような感じだろう。バカにするのもいい加減にしろ‼️
彼女との関係は、未だに続いてはいるが盛り上がりは全くない。もしろ、冷却期間のように、静かな感じだ。
ここ三ヶ月くらいは、殆ど会っていたいし、会っても短時間でデートらしきものはない。その理由で一番大きいのは、私の気持ちの変化かもしれない。いつまで経って気持ちは届かないし、軽い扱いを受け続けているので、だんだんと気持ちが冷めたことがある。いつまでも、バカにされ続ければ、そりゃあ少しは嫌にもなる。
次に、もしバレた時に不倫の賠償金が大きいことを知ったので、不倫に対して、腰が抜けてる状態だ。もし、ご主人にバレた時を考えると、あまりにもリスクがある。彼女は、バレないようなことを言っているが、それはあくまで今までバレなかっただけで、これからバレない確証にはならない。仮に私との関係は、そう頻繁に会うんけでないので大丈夫だとしても、彼女の場合、本社に付き合っている彼氏がいて、同じ会社に好きな人（それなりの関係）がいて、元カレとは仲良く関係が続いていて、援助してもらっている男性がいて、バイト仲間で個人的に仲良い人がいて、お客様でこれまた個人的に仲良い人がいて、前職で仲の良い人がいて、飲み仲間（個人的）がいるので、どこでどうバレるかわからない。相当なビッチであり、かなりリスクがあるのを再確認したので、もう深入りはしないようにしている。こうゆう女性は色気はあるし、たまーにいい顔みせるので、手放すのがもったいないと感じてしまう。そして、けっこう不快な思いをすることも多いのに、ヤレると思うと勿体ない気持ちが出て、切り離せないのだ。せっこいなあ、俺！
それでも、最近は極力会わないようにしてる。以前は仕事をサボって会ったこともあったが、もうそれはやらない。お互い都合が悪ければ会わない。前はどうにかして彼女に合わせていたけれど、もうそれはやめた。そこまでしたって彼女の私に対する感情は全く変わらないし、雑な扱いは変わらない。いつも、不快な思いをするだけだ。とにかく、私と会う時に必ず後に何らかの予定を入れている。そして、それを初めには言わず、必ず途中で言って去っていく。そこで、いつも私はイラッとするのだ。最初からホテルにはいくつもりはなく、時間潰しに付き合わせるだけだと。ホント、毎回そのパターンだ。また、だんだん腹が立ってきた。
なので、私一人がいなくなっても、彼女にとっては、痛くも痒くもないので、静かにフェードアウトしようとしている。
それより何より、奥さんとの関係が一番大切なのだから、こんなことやってる場合じゃない。それは、良くわかっているのだが、ついついと思ってしまう自分もろくな人間じやないので、全く彼女を責めることは出来ない。お互い、ろくなもんじゃない。
かなり、久々の投稿になった。一年ぶりだ！
昨年の投稿を少し読み返してみたら、そんなこともあったなと思うと同時に、私は一年で成長出来たのかなと疑問に思った。
ただ、やりたいだけの自分はあまり変わってない。でも、少しだけ、いや大きく状況は変化はあった。
投稿して約一月後、向こうから誘われてホテルへ行った。一応、願いは叶った。但し、その後ホテルへは二度しか行ってない。ここ最近はあまり合わなくなったが、月に一、二度は会っている。多い時は四〜五度会っていた時期もあった。
ただ、それでも未だに心は通じ合ってはいないく、恋愛関係にはない。いつまで経っても、仲の良い友人だ。いや、少しだけ商品を買っているので、彼女にとっては、お客さまの一人である。
こんな感じなので、まあ割り切ってお互い都合よく、付き合っている感じだ。何なりと、お互いがメリットがあればいい。その分、不倫となるリスクも限りなく少なく（全くゼロではないが）、気楽である。
彼女は、彼氏もいるし好きな人もいる。また、元カレとも未だ頻繁に仲良く会っている。飲み友達や助けてもらっている男性も複数いる。そんな中の一人なので、いつまで関係が続くのやら…
好きだからこそ、なんだかんだと思ってしまう。バカにされても許してしまう。いつでも、こちらから切れるのに切らない。知らなくてもいい事をどんどん知っても、自分を騙して、正当化してしまう。幸せにならないことがわかっていても、ダラダラ続いてしまっている。どうしても、最後まで関係を持ちたい。自分のわがままでしたかない。それまでは、低姿勢にしている自分がみっともない。だからと言って、強気に出れない。前は、いつでも終わっていいとおもってた。けれど、いま一歩の所まで来ると、欲が出てしまう。そんなもん、どうでもいい。一番大切なものが何か自分が良く知っている。それなのに、ただただ、やりたいだけの自分が恥ずかしい。溜まっているんだなぁ。
人の心は、変わりやすい。昨日まで思っていたことが、今日には変わってる。そして、明日になればまた変わっているかもしれない。いや、昨日までじゃなく、さっきまで思ってたことと、今180°変わる。
大きな出来事、いやほんの些細な事でガラッと変わってしまう。そんな体験をしている。ここでも書いたが、好きになった相手が他の人と付き合っている、そんな事実を知った。でも、私のことも関係を続けたいと言っている。そんな状況を突きつけられても、散々一人で昨日まで、いや会うまで不満をいっていたが、優しくされると許してしまう。それでもいいと思ってしまう。自分勝手なものだ。
#不倫#w不倫#三角関係#浮気性#男性多い
よく寝れた。でも、余計に腹たった。
会うたびに、毎回毎回不快に気分になる。通常、会うたびに好きになっていくものだが、逆である。ならば、会わなくなるはずだが、上手くコントロールされている。ここらで、我慢の限界だ！
いつもいつも、どうして懲らしめてやろうかと考えてしまう。そして、自分の愚かさや思考の低レベルなことに気づき、次回は相手にとって楽しいことだけをしてあげようと改め、またおバカな事をしてしまう。そして、そこでウソが色々バレてくる。ホント、ウソが多い女だ。誰しも、ウソはそれなりにつくが、もっと上手について欲しいなぁ。バレるような、単純なことばかりだ。浮気性だなあ。結構、このコロナ禍でも、飲み歩いてみたいだし。私への、夜の食事への誘いは、一度もなかった。なんなんだ、こいつ！どう考えても、私はピエロ🤡そう考えると、過去の女性たちはそんな事なかった。真正面からストレートに好きになってくれてたなあ。やはり、佳代子が一番だ。そう言う結論に、なっちゃうなぁ。20年以上経つのに。
毎日LINEをせっせとしているが響いてないんだろうなぁ。バッカみたい！
他人の事だと、冷静に判断出来ることが、自分のこととなると、ダメだ。
世の中に起こっている事を、TVなどで知るが、何故そんなバカな事をやると思うが、本人にとっては、かなり大きな問題なんだろうなあ。
特に、男女の問題は、これに当たることが多い。久々に、こんな感情になった。こんな気持ち出てきただけでも、幸せなことなんだろうと思う。何も無ければ、良い感情も悪い感情も生まれ。ただ、一日が過ぎ去るだけだ。何かあるから、人生は楽しい。楽しい人生をこれからも、歩んでいこう。
今回は、実験だ。ただ、たまたま上手くいかなかっただけである。改善して、次のチャレンジをしてみよう。どうしようかなあ。次のミッションは楽しみである。
ここへ来る時は、とにかく何か呟きたいときだ。なので、やはり思いっきり文句をいいたい。
今日は、Mさんとお会いした。こちらは、デートのつもりであったが、相手はビジネスだった。アムウェイの登録の為とはわかっていたが、前回の4日前に会った時に非常に良い雰囲気だったので、思いきってホテルに誘ってみた。ところが、気が進まないとハッキリ断らられて、撃沈してしまった。二ヶ月前にも、今はそういう関係にはなりたくないと、断られたので、ずっと何も無く会っていたが、思わせぶりな態度をとったりするもんだから、まんまん仕掛けにハマってしまった感じがする。それで、アムウェイを登録し、商品まで買ってしまった。だいたい、いつも会った後に、何故だろうか、嫌な気になる。だいたいが、Wさんの話しが持ち出され、関係をチラつかせ、ほぼ確定の様な話をしておきながら、だらしがないから嫌いだといったりする。その割には、月一程度しか連絡を取らないと平然と言うが、知らぬところでかなり会っているようだ。ただ私に報告する義務もない話ではあるので、文句を言える筋合いではないので、仕方ない。
であれば、そんな奴を相手にしなければいいだけのはなしである。それを、まんまんと飯やお風呂やアムウェイにお金を使う、私がバカなのである。好きでやって、何を文句を言っているのだろうか？情け無い。
次回、一応約束はしたので、お互いの誕生日と言うことで、これで最初で最後の誕生日デートとしよう。それにしても、お金使ったなあ。絶対にお金持ちにならない使い方をしてしまった。わかってて、やる事が一番いけない。一番いけないことをした、私が悪い。Mさんは、そういゆう私にとって、為にならない相手であった。この調子であれば、なんとなく14日は、向こうから断ってくるのではないか？もう、弱った時に必要以上に情けをかけるのはやめよう。情けをかかる相手ではない。Wの替え玉になっているだけで、最初から上から目線でバカにしているのであろう。キスくらいさせておけば、満足しているだろうと思われているな。確実に。ホテルも断れば、なんとかなると思われている。くっそー、金だけせびりやがって。だんだん、腹が余計に立ってきた。
次回は、ほどほどにして、帰ってこよう！
またも、私は幸せにしかならないように、人生なっているんだなあ。あれこれ、考えて時間の無駄だった。『取らぬ狸の皮算用』ならぬ、『やらぬバカチンの皮算用』でした。
やっば！散財した。来月が大変だ。どうする？？？