今月は28日までか 短い ありがたい。 月末の
耐える 日数が少なくて…
なんだか もう 荒れるのだから 飲んでしまえで 案外 ギリギリまで 泣いて 寝て 眠剤で寝る のサイクル
食べれなったり 逆になったりで 自分でも 煩わしい…
ゆっくりする 暇か ？ 暇 ？ 時間は 静かに ながれているけれど
フィ－リングとか 相性 とかの 問題 無駄なこと 考えなければ それでいいことなのに 楽をもっと 求めていいはずなのに
もう、最後に飲んだ日は "いつ" だったからと 覚えていたくない 前にも書いたけど…
そう こだわりたくないし そういうのは 向いていないもの
誰とも 会わなくても 話しなくても 外にでなくても もう 何でもない事 それが 日常だから
変な安心感 それは 良くない事だとは わかっているつもりだけどね
妙に疲れる 変な夢を見ている感じに似て 気分転換しなきゃ！ なんだけれど どうも いけないことをしそう
なんだか、今 生きるために 飲んでいるような 本当は反対なのに…
お酒は、二十歳から 妊娠中は控えましょう あら ぜんぜん 関係ないみたい まだ 子供のうちから 飲み始めているから 年齢とっても いつまでも 中身は おこちゃま仕様だから 逆なんだろうけれど やめたいのに
今 飲んでもすっきりした 飲み方をしている。 くだらない 言い方だけど 飲酒欲求の目的をそれずに きわめたら その時点を ちゃんと 感じる。
なんだか 断酒って レベルや世界が違うという 感覚 あれ 宗教的？ みたいな
ものすごく 手の届かない 遠い 違う 世界みたいな あこがれ部分はあれど まだ そちらの世界には いけない
魔の水か からだから悲鳴がでは 遅すぎるのは わかっているけど やはり 難しすぎる シンプルにしたい
最近、夢 かなり大人数がでてきます。まあ ギャラを支払っているわけではないので
亡くなった身内ばかり でできたな 今日は 唯一 生きているのは 父 だけ そして 自分
父 母 両方から 結婚の経緯は聞いていたけれど いまさら どうのこうの言う問題でもないし 最初から ほころびに 気づいていながら どうにかなるだろうの 結果だもの その時の状況 年齢もあれど 家族になって せめて 妹が障害をうけなければ だけど それもまた 運命だもので
荒れる周期なので 気を付けないと これからできることだけ 考えよう すこしだけ 先のことだけ それで 十分。
