人生の終わりに"感謝"するもの 自分にあるのかなと…
ないかもしれない 淋しいような気もするけれど どこかに どこかで 忘れてしまった 感覚
今 サラッと 浮かぶは 水がでる 電気がある 住むところがある 自分の時間がある その程度のもの
この先 はっっと 気づけるかな？
多少なりの 欲はあるけれど どこか 欲って醜いものという意識 人の欲は 見ててわかるけれど 逆に 人から見ての自分の欲の醜さは
やめよう そんなこと 考えるの…
欲の大きさ 深さって あるんだな これが
なんの 欲のない顔してと言われても それなりに あるのです。
また いつもの夢 これが 濃いんだな ヘビーなんだな 自分にとって
冬はそれなりだったけれど 春が早く来たような 暖かさが早かった 夏も早くきたような
冷夏の年もあるけれど 今年は 幾分 
元気な夏みたい
夏の苦手 エアコンとアイスクリーム まったくなワケでもなく
昔、目を開けたまま寝れるオジサマ達 一応 ネクタイしているので 夏 エアコン 18度に設定するの 単に涼むために 出社しているかんじ おかげで 凍りそう マジ エアコン冷性 お肌にもよくないし 乾燥しまくり どうせ 帰宅したら 扇風機なんだろう？ あなたのお宅みたいな どうしてか アイスクリーム 食べると 胃の調子が悪くなる 風邪の時 食べたくなる ？ いや 絶対そんなことない
風邪の時 食べたら きっと 入院レベルになるかも ソフトクリームは大丈夫だけど これも トラウマのひとつかもしれない…
母の最期の夏 やはり エアコン使った 体力が目に見えて
もともと 暑いのは苦手な方だったけれど 暑さで 食欲も
癌 甘いもの欲しがる たしかに アイスクリーム 普通にス―パーで買っていたけれど 消費に追いつかなくて 業務用を ひと夏 ひとりで 7リットルぐらい 食べていた そんなこと 覚えている
気のせいか 多分 月末の波 だと思うけれど … 飲酒欲求がない これが続けば いいのだけど どうかな？
自分の寝言で起きた 気持ち悪い 体感付きの悪夢 この野郎！と 怒鳴る
自分のことながら 嫌になるし とても 疲れる。 夢なんだけれどね…
いつものこととはいえ ウンザリ
月末 また いつもの あの 変な気持ち わかりきっているのに
手っ取り早く 落ち着く選択をしてしまう
気が付いた時に 今 それをやる時 で 軽く 入院グッズを見直そうかと 季節もあるし
いますぐ どうこうではないけれど こころづもりもあるので なんとなく 頭をよぎったら みおなしておく すこしの心の余裕
夏生まれの自分 母が出産の時 西瓜 食べてから 分娩台にのったと話していた 西瓜を見るたび 思い出すらしい あの日のことを
その話を聞いてから 西瓜 うけつけない 体になりました どうしてだろう
昔 もう 命つきそうなとき 冬 西瓜が食べたいって 昔は無理だったよね 今は 年中 OKだけど
ほんと いまわのきわ 西瓜食べたいわ やめてね そんな話もしたな
いやはや なんとなく 仕事が順調傾向で ここで浮かれてはいけないだけれども
少し 安堵 正直 これから 月末 
を のりこなさなくては
今 いい具合というか 決めた 適量で なんとか 食べて 寝て できている
薬は 新薬だなと 実感。
もう 確かめることはできないけれど 母は アルコールのこと どう思っていたのか ？と 飲むな やめなさい とは 言われなかったような いい加減にしなさいは あったけれど…
抗うつ薬 抗不安薬 眠剤 の時も セットのごとく 飲んでいたけれど まあ さほど 強い薬ではないし 多い量ではないし なにより そんな薬は 効かないものと 判断していたのか 精神科通院やめたあとは かかりつけ医で 眠剤処方してもらっていた たぶん これは こっそり 気づかれないようにしていたので 知らないと思うけれど
アルコールの量は 比べようがないもの 外で 飲んでこなければいいみたいなかんじ 眠剤 飲むなら 酔いつぶれて寝たほうがいい
いずれ そんな飲み方をしていれば かならず 肝臓悪くなる そうなれば 目がさめるんじゃないかみたいな からだの異変で気づくまで 好き勝手してればいいみたい 眠剤で寝るから 変な夢をみて 寝言 奇声 だから アルコールで寝たほうがいい そんなかんじだったような 薬より アルコールのほうが 安全というか 母 体質的 ？ 薬には 敏感なところがあったので
まだ 少し 先がある 人生の地図 自分の地図なんけれど まだ 見いだせない ささやかな 楽しみ 楽しみのたしなみかた
涼しいうちに、外の用事を済ませようかと 思っていたけれど いつもの 勘で あれ 何か違うような気がする で
そうしたら 仕事の電話が やはり 在宅していなさいの意味だったのね
なんとなく 今日の夢の 内容 何を意味しているのか 気ががりだったので
おとなしく しておこう 今
本当にアルコールたちたいけれど なぜ？ ふみきれないんだろう… 不安 それもあると思う 数少ない お楽しみのひとつだもの
健全な範囲であれば いいと 都合のいい思考 代わりになるもの 見つからないの 視野狭窄 そこを もうすこし 突き詰めてみないと
夏休みの宿題みたい 明日 打ち上げ花火 見れますように
睡眠は もう根性みたいのでコントロール あとは 食べること と 休む こと 時間の使い方 ちゃんとしないと
