本当にあれでよかったのか…

読んで下さっている人には、
私はどう映っているのだろう…

人の親をバカと何度も中傷し、
感情的にダラダラ、ネチネチ書き続ける…

読んでて、気持ちのいいものではなかっただろう。

もちろん、読者のことなど気にしていなかった。
そんな気分には、到底なれなかったから。
結局のところ、自分しか見えていなかった…



彼女のいない一日を過ごした。

自分の方からLINE、着信を断ったのに、
もしかしたら、彼女からspメールは来るのでは
ないかと期待してた。

一日中、スマホが気になって仕方なかった。
でも結局、何もなかった。

都合のいい自分が恥ずかしく思えた。

今朝まで感じなかったことが、
少しずつ感じるようになってきた。

調子いいやつ、と思われるだろうが、
そう言われると、何も言えない。

仕事が終わって実家に因って、
仏壇のある座敷の布団に横になった。

そこで久しぶりに、
過去に同じような経験をしたことを思い出した。

今から８年程前、まだフリーターの頃、
当時働いてた公民館主事の時に、
頭の固い、こだわりの強い、
おばあちゃんの公民館長に、
人格をことごとく否定された。

25歳の私には、それを到底受け止められなかった。

周囲も心配してくれた。アクの強い公民館長は、
周囲からの評判もよくなかった。
だから、私が一番の被害者だと思い込むことができた。

そこで私が取った行動は、
辞表を提出し、逃亡…

悲劇のヒーローのフリをしてしまった。


あ、その時と今と、似てるなぁ…


まだ未熟極まりなかった頃と、
同じことをまだしている。

バカバカしくて、自分に呆れた。

彼女と別れて一晩経って…

もしかしたら、
私が違う性格だったら、
昨日のやりとりも、
それなりに無事乗り切れたのかもしれない。

もしかしたら、
人格否定されても、
このまま我慢して様子を見てると、
親が折れて、進展するのかもしれない。

もしかしたら、
相手の親も親だが、
私の性格も、親世代から見ると
おかしいのかもしれない。
手紙の内容と言わず、
手紙自体送らずに済んでいたかもしれない。

もしかしたら、彼女は、
やっぱり自分の家庭が正しいと思い直し、
私といた頃の彼女ではなくなってしまうのかも
しれない。

昨日の昼、彼女の母親と電話し、
夕方、彼女から電話がかかって来るまでの
わずか３～４時間の間に決断したことが、
本当によかったのかどうか、よく分からない。

ただ、このまま、
いつあるか分からない親の出方を延々と待つのも
嫌だった。

そうなると、彼女にも迷惑をかけてしまう。
もうすぐ32歳。出産の問題もある。
長引かせたものの、はいダメでした、となると、
もちろん私も嫌だが、しかし彼女はもっと辛いだろう。

悩むことに時間を費やしても、いいことはない。
もう策もないし、策で変わる見込みもないと痛感したから。
もう、これは思い切って決断した方がいい…。

私にしては珍しい、即断即決。
決意がブレるから、彼女の声は聞かなかった。
原因がどうあれ、私もが勝手に決めたらから、
彼女には本当に申し訳ないと思う。

LINEのアカウントを削除。
彼女のスマホと、彼女の家の固定電話を着信拒否。
変なことやってるなと思われそうだが、
ここまでしないと踏ん切りがつかないと思った。

でもそこまでしても、
さすがに一晩経っただけでは、まだまだ辛い。
心にぽっかり穴が空いた、まさにそんな感じ。

それでも、これでよかったと思えるように、
前向きに生きていかないと。