朝から雨だとは思ってなかった。
昨日、仕事のメモを先輩に残して帰ったけど、
さあ、どんな反応するかなあ。
さすがにもう揚げ足は取らないと思うけど。
油断せず、気持ちを切り替えて行こう。
今日も慌ただしく、あっという間に過ぎた。
だから残業。
決算が木曜に迫り、
先輩から集中力、気迫を感じる。
残業で進捗の確認をしようと声をかけられた。
先輩に内緒でやることはやっていたので、
多分先輩は驚いたと思うし、
安心してくれたと思う。
今朝、他課から来たメールもちゃんとチェックしていたが、
先輩はスルーしていたみたいで、
私に初めて、あれ？ごめん、
と慌てながら言っていたのが印象的だった。
何となくだが、もう本番を目前に控え、
私がちゃんとやっていることもわかり、
ストレスを感じる暇なんかなくなっていくような気がする。
2人で一生懸命やれそうな気がする。
一喜一憂はしたくないが、
今夜の残業で、先輩へのストレスが軽減されたので、
ただただよかった。
あとは抜かりなく、油断せず、
先輩と一緒に挑んでいきたい。
今週、一般質問の最終日。
委員会があり、決算もある。
それが終われば部会もある。
要注意は委員会と決算。
２つもあるのはさすがにストレスだなあ。
でも何とかやらないといけない。
やるべきことを押さえて、潰していくしかない。
落ち着いて、与えられた役割をしっかりこなそう。
カウンセリング直後の高揚感が冷め、
いつもの、月曜が不安になりそうな就寝前になり、
あれに果たしてどんな効果があったのか考える。
何かが変わるようなことはもちろんなかったが、
カウンセリングに対しての敷居が下がったことは確実かなと思える。
深刻な状況になる前に、
何かしら手を打つということは大いにアリなのだと、今は思う。
ストレス社会、ストレス人生をやりぬく術を、
知らない、少ないより、
知っている、多いという方がいいと思う。
恥ずかしいとか、
そんなことまでしなくてもいいかもとか思わず、
弱い自分を認め、新たな生き抜き方を見つけていきたいものだ。
たまたま最近、ストレスチェックの結果が返ってきて、
あの時はまだ、先輩にマウントを取られてなかったから、
あれから一大事が起こったんだよな〜としみじみ思いながら眺めていた。
カウンセリング先が書いてあったから、
この流れ、このタイミングで、
専門家にも相談してみてもいいかもしれないと思い、
数日考え、鉄は熱いうちに打てと思い、最短で今夜の予約を取った。
カウンセラーは60歳前後かなと思われる女性だった。
なぜ来たのか、経緯をかいつまんで話し、今の心境も伝えた。
カウンセラーは、私が先輩に対してショックを受けたという部分がポイントだったようだ。
言葉が出なくなるという反応は、
しっかり言葉を選ぼうとしているから、
完璧主義な面があると言われた。
ただ、分析して解説するような感じではなく、
いろいろ聞いてくる感じだった。
なので、たくさん喋っていると、
自分の頭が整理されていくような感覚になった。
一番意外だったのは、また来てみて下さいと言われたこと。
いろんか話を聞かせて下さいと。
悩みを打ち明けて、それでカウンセリングの役目は終わりなのかと思っていたが、
どうやらそうではないらしい。
特に大きく悩んでいなくても、
過去のこととか、話してみるのはいいかもしれないということらしい。
紐解いていくと、今まで気づかなかったことが見えてくるかもしれないなと思った。
また行くとしたらいつかな。
何を話すかなとか考えると、
ちょっとだけ楽しくなってきた。
代表質問の一括質問。
1時間近くの質問を、何とか寝ずに耐えた。
隣でマイク担当の上司に失礼のないように。
最低限の努力だ。
決算の上司へのレクで、先輩なりなのか、
次第書を読むのは私に振ってきた。
お前がやれよ、と思いつつ、
これも先輩なりの後進育成なのだろうと捉えた。
先輩は細かい部分もちゃんと理解して説明していたし、
やることはきっちり責任持ってやることは、さすがだと思えた。
厳しい女性上司も後輩に対しては、
共感はできないが、理解し受け止めてあげられるようになってきた。
ん？と思うことがあっても、
いちいち気にせず、ただただ仕事を覚えよう。
今、私に求められているものは、
本当にそこしかないと思うから。
娘は昨夜、ここ最近にしては早く寝た。
おかげで私も普段より早く寝させてもらった。
それが原因か、今朝はいつもより体調がいい。
よかった、と安心する。
今日は代表質問2日目。
終わるのは14時台か。
それが終われば、決算のレクだ。
それが終われば、来週に向けて先輩からオーダーが出るかな。
受身ではいけないから、また調べておこう。
よし、今日も頑張ろう。
いい週末が迎えられますように。
でも、何だろう。
女性の上司は、やっぱり私に厳しいのではないのかなあ。
至らない部分はあるのだろうけど、
何か私には厳しいように思えて仕方ない。
ちょっとした言葉がけなんだろうけど。
本会議の日に通告の締切日が重なるのは確かにバタバタで、
上司の係は大変だとわかるのだが、
あからさまに私にだけ厳しいような気がするんだよなあ。
みんな頑張っていたし、
達成感もそれぞれあったようだけど、
私だけなのかな、何か報われてないような気がしてしまうんだよなあ。
別にいいけど、今日はまあまあ疲れたから、
余計に疲れた感があるんだよなあ。
失敗を注意するのはアリだとしても、
それはそれで、ちゃんと労えよと思う。
言う側は何も思っていないんだろうから、
いちいちそこに凹みたくない。
言われた側は、やれやれと思って、消化するだけだ。
今朝も一度目が覚めた。
しかし、眠たかったから、眠れた。
起きづらい目覚めで、アラーム時刻に起きたが、
一昨日や昨日ほどのしんどさはなかった。
昨夜も娘が寝ない、まだ遊ぶとせがみ、夫婦で苦労したが、
何とか寝られた。
今日は代表質問。
終わるのは午後2時頃か。
終わってから、やっておかないといけないことがどれだけできるか。
ちゃんと把握しておかないと。
まだまだ先のことが掴めていないから、
不安や緊張が先走りする。
反面、落ち着かせたい反動なのか、楽観的でもある。
バランスを意識しつつ、
慎重に臨みたい。
先月末で同期が1人辞めた。
療養休暇を取っていた子だった。
仲のいいグループで、よく飲んでいた。
同じ予備校で切磋琢磨した1人だった。
合気道をしてたらしく、冗談で私からよく技をかけてもらっていた。
優しくて真面目で明るくて、
でも、よく風俗には行っていたようで、意外な一面も持っていた。
結婚して子どももいた。
いいパパしてるんだろうなって思える子だった。
異動で同期がどの部署に行ったか段々分からなくなり、
仲のいいグループのメンバーが1人2人と療養休暇を取ったことも後から聞かされた時もあった。
何人か休んだ中で、一番遅かったと思うのに、その子が辞めてしまった。
何があったのかは分からないし、
彼に私が何かできたのかもわからない。
最後に会ったのは、数ヶ月前かな。
復帰して間もなかった頃で、
目に力はなくて、どこか曇ってるようで、
言葉にも力はなくて、
昔みたいに冗談言ってじゃれ合えるような感じではなかったなあ。
これからも優しい彼のままで、
別の道で、家族と幸せに生きてほしいなあ。
改めて、他人は無力だなと思うし、
私も気をつけないとなと思う。
今日も通告デーだったなあ。
2件任されたけど、
そこそこ処理に慣れてきたことを実感できたのはよかった。
残業で、昨日の残業でやり切れなかった書類が完成できて、
ホッとした。
請願の電話応対も落ち着いてやれた。
大人しく仕事して、
大人しく会話するのも板についてきた…かな？
それなりの満足感、
それなりの達成感で、今日は終えられた。
明日からまた本会議。
体調を整えて、明日に臨もう。
またも寝ようとしない娘。
いろんなことが重なって、妻はイライラしていた。
イヤイヤ期だからか、
言うことをなかなかきかない娘に
どう向き合うか、妻と話した。
昨日の夜は、私は眠れた。
しかし、朝起きて、ぐったりしていた。
連続の残業が原因か。
先輩もいたことが原因か。
なんなのだろう。
昨日、ケアレスミスが少しあった。
もっと注意すれば防げたもの。
まだまだ意識を変えていかないと。
今日は水曜。週の折り返し。
早く休みが来てほしいが、
やれることはやって休みたい。
今日も残業。
疲れた。
まさかの先輩もいたから。
何してるのか、話さないからわからないけど、
ずっと対面にいられると、
始終、ほとんど集中できなかったなあ。
まあそれでも今日の目標には近づけた。
明日、明後日で何とか完成させないといけない。
明日はおそらく通告で、
明後日は機械の操作で、
時間が潰れる。
限られた時間でやることをやらないといけない。
正直、余裕があるってわけではないけど、
まあなんだかんだ、とりあえずやってかないといけないんだろうなあ。
そんなのでいいのかわからないけどなあ。
文句言っても仕方ないし、
まだ文句言える身分じゃないし。
これが現実。
受け止めないとなあ。
昨日は思わぬ残業。
でもそれで進められた仕事がある。
疲れたが、やってよかった。
やれてよかった。
家族に感謝。
娘が寝るのが今日も遅かった。
23時半頃かな。
寝付けに協力してゴロゴロしていたら、
体がスッキリした。
洗濯物を干したりとかしていて、
寝たのは0時半頃。
そして目覚めたのは3時前。
それから眠れなかった。
珍しい不眠。
残業とか寝付けが影響したのかもしれない。
稀な不眠くらい、どうってことない。
朝、早々に一件任された。
すると、それからずっとその通告書の確認や校正に追われ、
あっという間に一日が過ぎた。
ベテランなら、手早く処理してしまうんだろうな。
新人だから、こんなに時間がかかるんだろうな。
誰も手助けしない。
何かよく分からない空気。
おかしいとは思うけど言わない。
長いものに巻かれるだけ。
ベテランが作る雰囲気に従うだけ。
変に争わず、大人しくこなすだけ。
それが仕事。
理不尽を飲み込み、
理想を押し込む。
夕方まで会話したのは先輩とだけ。
やはり癖はあるが、普通の会話。
ほぼ黙ってひっそりと働く。
惨めだなんて思わない。
これでいいともう思える。
存在感なんて出さなくていい。
周りにどう思われてもいい。
やることさえきちんとやって、
あいつは静かだが仕事は普通にする奴と思ってもらえればそれでいい。
そういう自分にとって新しい働き方を身につけていくんだ。
それも大事なことだ。
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