よっしゃ！ よく頑張った。

多摩爺の「時のつれづれ（師走の２５）」
よっしゃ！　よく頑張った。

女房がコロナうつを患って１年と８ヶ月、
月に一度の頻度で精神科の先生に通い、私も同席してカウンセリングを受けてから、
ぐっすり睡眠が取れるよう・・・　睡眠薬の処方箋を出してもらっている。

ここんとこ驚くほどに、状態は良くなってきているが、
そのことについて、私が触れるとプレッシャーになりかねないので、
黙って静かに見守ろうと決めていたことは・・・　以前にもふれていたが、
先週末に・・・　ちょっと想定外のことが起きた。

今年最後の通院の日、朝メシを食って出かける支度をしなきゃと思ったところに、
「私、ここ２週間ぐらい、薬を飲まなくても眠れるようになったし、
　今月に入った当たりから、なにかが落ちたみたいに体調が良くなって、
　どうしたのかなって、思ってたんだけど、気持ちがもの凄く前向きになってきたんで、
　先生にそのことを伝えて、通院をしばらく止めようと思うんだけど・・・　どう思う？」と
突然・・・　女房から言ってきたのだ。

ついに・・・　この日がやってきた。
女房自身が、完全ではないものの、
１年８ヶ月前の体調に、戻ってきつつあると自覚したのである。

思わず「やったぁ・・・　。」と叫びたかったが、
ここは、あえて冷静を装いながら、
先生（近所のクリニックから紹介してもらった総合病院の精神科）に相談してみたらと、
嬉しさを顔に出すことなく、返事をするだけにしておいた。

１ヶ月ぐらい前から、話す内容がだんだんポジティブになり、
あれほど好きだったのに、自ら見ることを拒んでいたサスペンスも、見れるようになってきたし、
趣味の裁縫も・・・　明るい時間に１時間限定でやるようになってきている。
なにも言わずに任せて見ていたが、状態がかなり改善していることには気がついていた。

主治医の先生は、いままでにないぐらい自信を持って話す女房の顔を見て、
「良いことですね。しばらく間をおいて様子をみましょう。」と言い、
「半年以内なら電話をいただければ、診察の再開はできますが、
　半年過ぎちゃうと・・・　申し訳ありませんが、また紹介状をいただくか、
　初診扱いになるので、余分に５，０００円かかります。」と言われた後、
「顔色も良くなったし、本当に良かったですね。」と続けると、
「私、電話を待ってませんので・・・　？」と軽いジョークで、私たちを笑わせてくれた。

主治医の先生からは「治りましたね。」とは言われなかったものの、
こういった治療に「はい、もう大丈夫です。」と言われることは、まずもってないので、
先生の「良かったですね。」との言葉から・・・　その真意を読み取らねばならない。

普通なら「今夜は乾杯だね。」となるところだが、
心の病は環境の変化と、気持ちの持ちよう一つで、また元に戻る可能性もあると思われるので、
だれかが常に、女房の様子を気に掛けておかないと、いつまたぶり返すかわからないと捉えれば、
その役割は・・・　一番近くにいる、私が担う以外にないだろう。

よって、心の中では「よっしゃ！　よく頑張った。」と叫んでいたが、
口から出た言葉は・・・　「（今年亡くなった）爺さんと婆さんのお陰かもね。」と、
「まだまだ油断大敵だから、絶対に無理しないことだよ。」だった。

体調に自信を持つことは、良い傾向だと思うが・・・　自信過剰は禁物である。
私はどちらかというと慎重派だが、女房、母、息子と我が家には自信過剰が多いことから、
そこんとこだけは、常に気にしておきたいと思う。

イメージ的には、ちょっと暗すぎるかもしれないが「それで良い。」と思う。
いきなり気持ちを切り替えるより「それぐらいで・・・　良いんだ。」と思うことにした。

とはいうものの・・・　やれやれというか、ホッとしたというか、
言葉では言い表わすことができない安堵が、私の心にパッと広がったことだけは隠せない。
少しだけだが、肩の荷が軽くなったような気がしないでもない。

今年も残すところ１週間を切り、今週末は早いもので新しい年を迎える。
この１年と８ヶ月・・・　女房が布団に入る時刻（２３時ごろ）まで、
なにも言わず、そっと確認してから床につく日が続いていて、
ここんとこ・・・　少し疲れがでてきていたので、
そろそろ私の心と体を、年相応のタイムスケジュールに合わせたいなと思ってた矢先だった。

心の病に「頑張れ。」は禁句だが、
なん年か経って、いつか女房に「頑張ってくれてありがとう。」と伝えられる日がくるまで、
共倒れだけは・・・　なんとしてでも避けなければならない。

なにはともあれ、今年は半年の間に親が３人（父、義母、義父）相次いで亡くなり、
いささか辛い年ではあったが、視点を変えて振り返れば、
人生の難所ともいえる峠を、三つ四つ纏めて越えていたのかもしれない。

気苦労に加えて、お金もたくさん使ったけど、
きっと無駄ではなかったはずだし、なんらかの意味があったんだろう。

楽観主義で行こうと思う。
この先、なにが待ち構えているのか、それは分らないが、それはそれで、
いつまでも、どこまでも・・・　とことん楽観主義で行こうと思う。