キツイ時はグチばかり…

まただ…
気持ちに身体がついて来ない…

イラつく…

無理すると、すぐダウン


まぁ、パパに言わせれば、無理しすぎらしいけど…
私はだいぶ抑えて行動しているつもりなんだけどなぁ～…



『更年期』

「始まってますからね」
2年前にそう言われた時は、信じられなかった
（私の歳では『若年性更年期』になるのかな？）

知ってから毎日過ごす中で、受け入れるしかなかった
だから、ある程度覚悟はしてた。


そして、今年に入ってハッキリ診断されて

来たか…

と、思った。


結構、なめてたな～

『個人差』があるのは分かってたけど、予想を超えるシンドさ


そして、分かっててもやっぱりどうしようもない『喪失感』
家族に迷惑をかける『罪悪感』


はたから見たら、メチャ元気に見えるらしいから、言っても信じてもらえない事もしばしば

ま、そんなもんやろ～

それに、言ったところで、どうせ
「まだ若いや～ん」
「みんな、通る道やし～」
「もっと大変な人はたくさんいる」
って言われる。
体調悪いって、あんまり言うと煙たがられるし。
そういうのメンドウクサイ


だから、当然、無理をする


比較してもしょうがないけど、

何でなん？
普通はもっと後やん

とか

他の人だって、シンドイ中でやってるし、私だけ甘えてるみたいやん

とか

もっと大変な病気の人もたくさんいるんだから、これくらい大した事ない…
そうだろうけど、そんな事、シンドイ今、思えんわい

とか思ってしまう。


後ろ向きは嫌だ
私はポジティブだったはず！

と思えば思うほど、凹む

思い通りにならん

焦る、イラつく

身体の不調が出る度、休む事に時間を取られる


若い時は考えもしなかった『若さ』『健康』そして『時間』の大切さ、ありがたさ

これも一つの『老い』なのだろう。

出来ない事に、どう向き合うか
何を最優先にするのか
毎日にある沢山の事柄の中から『選択』して生きて行く
『捨てる』のは『物』だけではなくて『行動』にも求められる


でも、それでも、私はやっぱ『happy 』なんだ

なんでかな～？
それはちゃんと分かってる。
というか知ってる


あと数年で、だいぶ楽になるはず

そしたら、私はきっと『大切な事』を最優先して生きてる自分になってるだろう

それが何なのか…
今はまだ分からないけど…

そう思えば、私は『happy 』なんだ、やっぱりさ


iPhone 6より投稿