ネガティブをやっつけるのは…

ネガティブ…

悪いイメージ

誰もが否定してしまいたくなる『臭いやつ』


どう克服するか…

ズバリ！
撃退法は『開き直り』

ただ…
手順がある


気持ちってそんなに簡単じゃない

前向きになるよう考えを切り替えたり、気分転換したり…
ネガティブに抗う事をしなきゃって思っちゃう

でも、これって本当に効果的なのかな…

だって、無理して気持ちを切り替えるわけだから、解決はしてない
気持ちに折り合いは付いてない

そんな状態で一時的に元気になっても、すぐにネガティブ君はまたその闇に引きづり込む


そんなに、毎日楽しまないといけないもんなんだろうか…
そんなに、毎日生き生きと生きないといけないもんなんだろうか…
そんなに、簡単に気持ちって切り替えられるもんなんだろうか…


『過去に縛られない』
『未来はあなた次第』
なんてフレーズ、いっぱい溢れてる

うんうん、確かに…
そうだよね～

と…

モチベーション上がる時もあれば、それが逆に重く感じる時もある

もちろん！
すぐに切り替えられる人もいると思う

でも、私はそんなタイプじゃない

落ちる時はズドーンタイプ
上がる時もバーン



本当に心配してくれる人達には、心からありがたいデス
（いつもすまない～）

私って、重たいやつだろうなぁ～

って思う


でも、自分のそんな考えが重くのしかかる
素直に受け取れない…


だから、時々、1人になりたくなる
誰も知らない所にいって、旅だけに没頭して自分を保ってる


でも、現実に戻った時の脱力感…はぁ

何にも解決してないんだもんね～
そりゃそうだ

そうなのだよ

臭いものに蓋しただけだもんねぇ…


で、ずーーーーっと悩んで、考えて何年も過ぎた
そして、たくさん抵抗してきた

気功やヨガもした
本もたくさん読んだ
ネットにもたくさんの自己啓発系の事が書いてある

でも、解決出来なかった
たくさんたくさん溜まったネガティブはどんどん大きくなる



でも、求め続けていれば、日の目はみるもんで…


ある方に教えてもらいました

向き合って、その中から自分の本当の気持ちもを探す
それを見つけて、消化する

その作業をする為には『普通は』とか『良い、悪い』とか『キレイゴト』とか、捨てて自分の中にある、グチャグチャを出し切らないと

その奥にある本当の自分の求めてる物、気持ちには出会えない


その事を学びました


その『消化』なくして、気持ちは切り替わらない
いわゆる『向き合う』作業です。

その『作業』してなかったわけじゃないけど、やり方が違ったみたい。


その方と時々付き合ってもらいながら2年ほど経ちます。


ズドーン、ズドーンと落ちては『作業』し『飲み込む』

飲み込めるくらいまでしっかり消化する

で、最後は結局、『開き直り』


そうして、ようやく私の中のネガティブは小さくなってきています。


今は肉体的に弱ると精神的なダメージが出る
それは、肉体的が回復すれば、治るもの
日常には戻れる

愚痴は出るけど、仕方ない


私は誰と戦っていたの？
ネガティブを通して、自分と戦っていたんだ
戦うのではなく、受け入れる

でも、しっかりそう思わないで受け入れようとしても、ネガティブはなかなかの怪物だから、飲み込めない。


でも、その怪物も自分の一部
うまく飼いならせばいいだけ。
否定したら、もっと怪物は認めて欲しくて暴れちゃう

まるで子どもみたいに
まるで自分みたいに

ネガティブは私の一部
そう受け入れるられれば、開き直なおれれば、見えてくる次の世界がある

新しい世界は『臭いものに蓋』をしたままでは入れない


ネガティブは、悪い奴じゃないよ

と、今の所、思う、かなフフフ

人生は『選択』の日々

月ちゃんちのエイリアン2

を始めてから、今日が400日目でした！
さっき気付きました～


途中、ほとんど書いてないから、本当は違うでけど…


最初のブログは『書きたい事』がはっきりしてたから、書く事にあまり迷いがなかったけど…
今は目指す先が無くて書いてるから、迷ってばかり…


でも、

今は、そういう時期なんだろうなぁ～
迷い道くねくね～




そんな…
人生、いつだっていい波ばかりじゃないって事かな～

上手く波に乗れなかったり、荒波だって何度もやってくるもんだイヒ


ずっと効率良く過ごす事が、良いと思ってた
だって、世の中、便利グッズたくさん売ってるし、そういう本も出てる。
スケジュール帳もインデックスもメモも1日を管理しやすく出来るグッズがたーくさんある

文具大好きだから、あれこれ使ってみたけど…



若い時は感じなかった
体力で押し切れた
でも、年々、出来ない事が増えてる
スムーズに出来なくなって、時間がかかる事も…

予定しても、その日には終わらない

そして、その予定の大半が自分の事じゃない


『やりたい事』『学びたい事』はたくさんある



でも、最近分かったのは、
たくさんある『やりたい事』の中から、本当の『やりたい事』を『選ぶ』必要があるという事！


意外と『やらなきゃいけない事』『やるべきと思ってる事』がたくさん混じってるみたい

選んだら選ばなかった事はやらなくて良いわけじゃないかもしれない。
でも、

あんまりたくさんはないんじゃないかなぁ～

と思う




肩の力を抜いて…

最近、少しずつ、そうしてる
っていうか、そうしないと持たないし、体力

肩の力…どうやって抜けば良いのか、分からなかった
最近、ちょっとだけやり方が分かって来た気がしてる

出来ない事が増えたおかけで…
悔しい思いをしたおかげで…
焦りと苛立ちの中で…
苦しいけど、今の自分も悪くない

あれ？
昨日の最後とかぶってるなぁ～


あ、でもやっぱ悔しいけどね～
苦しいのも、苛立つのも焦るのも凹むのもヤなもんだプププ
そんなもんでしょ、人の気持ちなんてさ～

　　　

キツイ時はグチばかり…

まただ…
気持ちに身体がついて来ない…

イラつく…

無理すると、すぐダウン


まぁ、パパに言わせれば、無理しすぎらしいけど…
私はだいぶ抑えて行動しているつもりなんだけどなぁ～…



『更年期』

「始まってますからね」
2年前にそう言われた時は、信じられなかった
（私の歳では『若年性更年期』になるのかな？）

知ってから毎日過ごす中で、受け入れるしかなかった
だから、ある程度覚悟はしてた。


そして、今年に入ってハッキリ診断されて

来たか…

と、思った。


結構、なめてたな～

『個人差』があるのは分かってたけど、予想を超えるシンドさ


そして、分かっててもやっぱりどうしようもない『喪失感』
家族に迷惑をかける『罪悪感』


はたから見たら、メチャ元気に見えるらしいから、言っても信じてもらえない事もしばしば

ま、そんなもんやろ～

それに、言ったところで、どうせ
「まだ若いや～ん」
「みんな、通る道やし～」
「もっと大変な人はたくさんいる」
って言われる。
体調悪いって、あんまり言うと煙たがられるし。
そういうのメンドウクサイ


だから、当然、無理をする


比較してもしょうがないけど、

何でなん？
普通はもっと後やん

とか

他の人だって、シンドイ中でやってるし、私だけ甘えてるみたいやん

とか

もっと大変な病気の人もたくさんいるんだから、これくらい大した事ない…
そうだろうけど、そんな事、シンドイ今、思えんわい

とか思ってしまう。


後ろ向きは嫌だ
私はポジティブだったはず！

と思えば思うほど、凹む

思い通りにならん

焦る、イラつく

身体の不調が出る度、休む事に時間を取られる


若い時は考えもしなかった『若さ』『健康』そして『時間』の大切さ、ありがたさ

これも一つの『老い』なのだろう。

出来ない事に、どう向き合うか
何を最優先にするのか
毎日にある沢山の事柄の中から『選択』して生きて行く
『捨てる』のは『物』だけではなくて『行動』にも求められる


でも、それでも、私はやっぱ『happy 』なんだ

なんでかな～？
それはちゃんと分かってる。
というか知ってる


あと数年で、だいぶ楽になるはず

そしたら、私はきっと『大切な事』を最優先して生きてる自分になってるだろう

それが何なのか…
今はまだ分からないけど…

そう思えば、私は『happy 』なんだ、やっぱりさ


iPhone 6より投稿

したい、するべき、やりたくないなぁ～ 抽出

天気が良い日

当然、家は散らかっています

洗濯日和です

掃除もしなくては

あ～、書類も作らないと、まずいな～

でも、やっぱり天気良いし出かけたいなぁ～

散らかってない所でなら書類作り出来そうだなぁ～


やりたい事、したくない事、面倒くさい事、しなきゃいけない事
一日の中で、いっぺんにやってくる


ってなわけで、
してもいい事と、やりたい事を抽出～


洗濯はしてもいい

掃除は～・・・ちょっとハードル高いや

出かけたいけど～、マジで書類は作っておかないと・・・

ここにやる気を注入するには～う～ん


『片付いて、気持ちが晴れる場所が必要』

出かける・・・を『外に出る』に変えて・・・


でもって、こうなった…



ベランダでしてしまえ～
ピクニックテーブルにクロスをかけて


おにぎり作ってピクニック気分にならないかな～



結局、家は片付いてない
掃除もしてない

部屋に入ったらガックシ

でも、洗濯と書類作成と外の空気を満喫した事
大好きな飛行機を見ながら、洗濯物達と一緒に(*≧ω≦)プププー

結構、悪くない手だったね～
これからは、たまにしようっと

やっぱり忙しい日々

３月から本格的に忙しくなってきました
そして、今は超超超、多忙です（←軽くこなせる方もいるんでしょうけど…）

まず、昨年１２月にすでに決まっていた事…
①剣道サークルの保護者代表
②子供会役員　会計
③小学校の委員（代表は免れたからちょっと楽）


正直、②子ども会は引き受ける予定ではありませんでした。
①のほうが先に決まってましたし、サークルと言っても、小中学の運動サークルはかなり多忙です。
しかも、会長。
さらには、周年記念で普通より忙しい年度だという事も分かっていました。
そして、『派閥争い』があるのも分かっていました。
私にとっては剣道に思い入れもないし、こだわりもないので、これまでも中立の立場を取ってきましたが、出来れば、今年も関わりたくない～

①は何度言っても引き継ぎをしてくれず、案の定、ぎりぎりになってドタバタしました。
②は１月から会議が始まり、引き継ぎも始まり、３月には本格的に始動し始めました。

全く両極端な役員会です

②の子ども会は精神的にはあまり大変さを感じてはいませんでした。
ですが、たとえ会計とはいえ、全部の行事には参加しなければなりません。
体力の面で心配はありました
一度は断ったんですが、兄ちゃんが６年生なので、どうしようもありませんでした…

でも、先に決まっていた剣道の方を優先させてもらう事で、引き受けました。


なので、今年は役員ｙｅａｒ

せっかく仕事を辞めたのに、また大忙し
しかも、収入無し

月ちゃんち、大丈夫なんだろうか…


そして、３月半ば
パパの実家から電話が…
お義父さんの病状が悪化し、非常にまずい状態に…

出来るだけ早く来てほしい

最悪の事態も考えておいて良いと…


折しも数日で春休み…
子供達は学校を休ませ、春休み中はパパの実家へ行く事にしました。
パパは１週間、お休みをもらい、それで一旦帰る予定で進めました。

バタバタと福岡での引き継ぎをし、各所へ連絡し、お金の用立て、買い物や交通の手配…
２日間でしなければならなかったので、大慌てです。

意外と連絡したり手配する事があってびっくりしました。


４月に帰って来てからは、溜まった役員の仕事がどばーーーーっとやって来ました。
引き継ぎの荷物も半端なくて、家はまたまた散らかったまま…

またまた家事には『自己嫌悪』
それでも、追いつかない日々の事柄…

もう、仕事と言っても過言じゃないぞ

肉体的に疲れると精神的にもまいるので、ブルーになる事もしばしば・・・


正直、ブルーになる自分を受け入れているつもりでも、受け入れたくない自分もいて・・・
ブルーになると、そんな自分がさらに嫌になる事があり、みとめたくなくて、頑張りすぎてしまって・・・悪循環
分かっていても、向き合う事、受け入れる事は、なかなか難しいです


やらなきゃいけないのに、気持ちはやりたくない
体はついていかない、仕事は溜まってく・・・
焦り、イライラ、プレッシャー・・・


そして、とうとう、私にとってどうでもいい『派閥争い』勃発

勝手にしてくれ・・・

と言いたいところだけれど・・・
中立の立場をキープするつもりだったけれど・・・

やっぱり会長ですから、ガンガンに巻き込まれて。
ＧＷ明けまでは、

ずどーーーーーんと凹んでました

旅に出たい
逃げ出したい

そう思ってました。
どん底まで行ってました。
（人間関係はヘビーだぜぃ）


でも、人の助けを借りながら
ようやく最近、復活

まだまだ、イライラとか家事への自己嫌悪は繰り返し続くと思うけど、人間関係はかなり克服出来た気がします


忙しいけど、ブログも書きたいとずっと思っていました。

なんで、ブログを書くんだろう・・・

と思った時もあったけど、

結局、自分の為に書いてるんだなぁ～

と最近思います。

そりゃ、読んでもらえたら嬉しいし、アクセス数も気になります
でも、まずは自分の為に
ぼちぼちですけど、また書いていきたい

そう思う今日この頃ですフフフ