病。

病、再び。

死にたい、消え去りたい。

前向きな人って、
本当に尊敬します。

早くはやく人生を終わりにしたい

ただそれだけしか
今はまた
考えられなくなりました

なんなんだろーね、アタシ

理由。

接客は天職だと思っている

接客が好きだ

日産が大好きだ（情が沸きまくり）

会社の仲間が大好きだ

福利厚生がしっかりしていてボーナスもある

安定している

育児手当取得実績あり

組合もある

通勤手当もある

↓

そうじゃない職場に変わろうとしているところです。

↓

でも、やはり、もう

営業は出来ない。

コレに尽きます。

↓

取締役と話した結果、

営業から他の部署への異動は恐らく無理

↓

結局でも一番何を優先したいのか。

それが、今ブレブレになってる所です。

↓

でもでも、結果的に、一番優先したいことは

「精神の安定」。コレです。コレなんです。

お金じゃない。お金も大事で、やっぱりお金なんだけど、

でも、お金じゃない。

死ぬ前に使いきったろうと思った。

死にたいって思ったとき、お金なんて、どーでも良くなった。

↓

仕事を辞める、ってことだけ考えると、

やっぱり今の仕事どっかで好きなんだと思う。

ただ、「したい」のと「できる」のとは違うんだなって思う。

欲深いのね、人間って。

評価されて生きてきたから、

仕事で評価されたいと自然に思ってしまう。

でも転職を考えるなら、ソレは諦めないといけない。

諦めって難しいのね。

↓

もう少しだけ、悩ませてください。

とつぜん。

今日、取締役と話した。

まだ若くってとーーーっても話しやすい取締役。

彼の話を聞くと

また考え方や選択肢が変わってしまいそうだ

それくらいの大げさな話。

転職って人生を左右するよね。

どうしようか、また後日取締役と相談予定です。

なぜ、ソレを考えたか、ということ。

２年くらい前に退職して、再就職した友達との話

友達は、「辞めて後悔した。」と言った。

職種は同じ。恐らく、職場環境の事なんだろうと思った。

実際にはやっぱり職場環境が理由だったんだけども…

でも、前の職場を「続けられたか」というと、

「続けられなかった」が、答えだった。

「その瞬間、その時は。」

もっと、努力できたんじゃないかって思った。

でも「その時」はソレが出来なかった。

友達は良く分かっていた。今の立場も状況も。

だから言える。でももう後戻りは出来ない。

そういうもんだ、人生って。

きっと私も後悔するだろう。けど、

「今は限界」なのだ。

ソレが運命なんだろうから。

次の職場の環境は劣悪かもしれないし、

人間関係も最悪かもしれないし。

でもソレが選んだ道なんだから、受け入れて進むしかない。

そうだよね？

それでいいんだよね？

運命の所為にしすぎ？

そうかもね、だって逃げる為に辞めるんだもの。

じゃなかったら、今の仕事頑張れてる。

自分をコントロール出来てる。

逃げることが正しくないことだって分かってる

でも、それしか方法がない。

というか、とにかく、逃げたいのだ。

弱い人間だから。弱くて甘くて、くそったれなんだよ自分は。

何が正しかったなんて、分からん。

何が良い方法なのかも分からん。

ホントはどうすればいいかなんて全然分からん。

ただ自殺はいかんのやろ？死んだらあかんのやろ？

死にたくても、その選択はイケナイ選択なんでしょう？

じゃあ、、、違う逃げ方するしかない。

冷静な判断じゃないんだろうけど、

じゃあ、いつ冷静な判断が出来るようになる？

私はどうすればいい？

でも、決めたの。

もう迷わないの。

辞める道を選ぶの。

たとえそれが棘の道でも。

ありがたさ

決断して思う

とってもとってもとーーーーっても

恵まれた環境で仕事させてもらってるなって

ありがたい

ホントにホントにありがたい

人もみんな素敵だし

良い人間ばっかりだし

そんなんばっかり思っちゃって駄目だね

踏ん切りつけないと！

ただ、大大大大感謝しないとね！

仕事ってなんだろ。

店長に話した

ありがたいことに止めてくれた。

でも、話を聞いていると

どんどん、気持ちが揺らいでいって…

また流されるのか？！と思いつつも、

自分が今までやってきた仕事や、乗り越えてきた苦悩や

楽しいことや、うれしいことや、

安心して働ける環境だということを

改めて感じてしまう訳で。。。

分かってはいたし、そのおかげでここまできた。

営業の醍醐味や遣り甲斐ってとっても魅力的で

やる気の基になる。

それも分かっている。

揺らぐんだよね、そういわれると。

きっと事務とかだと、仕事や場所によるけど

１０万くらいになっちゃうだろうし

高望みは元々してないけど、お金の面では

かなり貧乏になる。

その不安と、急に張り合いや刺激がなくなって、

逆に喪失感に悩まされないかとか、すごく不安。

どの道が正しいかなんてきっとやってみなきゃわからないし

でもやってみることというのはユウキが要りすぎて怖い

いろんな感情が渦巻いて、頭を悩ませる

私は何を求めているのだろう

わかんなくなってきた

遣り甲斐？安定？時間？休み？

一番は精神的安定。そう。

そうなの。

決断。

今月退職届けを提出することを決断しました。

沢山後悔するかもしれません。

でも現状を打開しなければ、

何も変わらない。

だから変化を信じて、前に進むしかない。

いつ提出するかはまだ決めてませんが、

来週中には…

 

おしり。

唐突だが、

おしりって、どういう存在なのでしょう。

人によりけりだけども、

おしりに性的感覚を持ち合わせていない私は

触られても意外に普通だったりする。

（もちろん痴漢は別）

なんつーか、おしりって不思議（笑

なんかそんなこと考えてる自分が

うけるー（笑

とりあえず、年も年なので、

重力負けないように、上げていきたいと思います！

ガードル様万歳！！！

かわいいパンツなんて穿きません（笑

綿のボクサーパンツです！（笑

でも、食欲に負けておなか周りはブヨブヨなので、

３０からは気をつけたいと思います

笑

 

仕事先見つかる前に辞めること。

どう思いますか

次の仕事決まってないのに、

今の仕事辞めること。

凄く無謀で、

自分でもすんごくメチャクチャ怖い

でも、今の場所にももう居れる気力がなくなってきて

駄目駄目な私

どうしたらいいだろうか

なんか駄目駄目すぎて、

相変わらず死にたい病から抜け出せない