なんのために？

えー、、、唐突にブログを書きたくなったので書こうと思います

私、今日LINEで友達に叱られてしまったのですね🥺

学祭の時に忙しい時に伝達すべきことを伝達し忘れてしまったからでした

でもむしろ嬉しかった。

友達、ありがとう

学校でも会ったら謝るのとありがとう言おう、、、

そして唐突に思い出しました。

「全日制高校から通信制高校に転校した話」

でも書いたようにM子達のことを。

（M子達については全日制高校から通信制高校に転校した話のカテゴリから見ることが出来ます。）

今更だけど……

なんでM子達はやめて欲しいとかそういうことをいってくれなかったのかしら

と。

まぁ細かいこととか言ってくれた時はありました。ただ、全ては言ってはくれませんでしたね、、、

まぁそれを辞めなかった私もバカでしたけどね、、、、

極端な例えですが、『SPY×FAMILY』の主人公『アーニャ』じゃあるまいし人の心なんて読めるわけが無い。

「こういうことはやめて欲しいな」と一言。「そっか。ごめんね。」と反省。そしてもう繰り返さない

そういうことをしてくれたらこのようなことにはならなかったのかなと思いました。

なんのために口があるの？口だけじゃなくてなんのために言葉を発せるの？そもそもなんのために言葉があるの？

仮に口で言えなかったにせよ今回の友達のようにLINEなどで伝える手段もあったはず。

LINEが苦手だとしたら手紙でも言えたはず。

なんのために手があるの？なんのために言葉を学ぶの？

でも、、、こんなこと書いておいて実はでした。

中学生の時に知った事でしたが、M子曰く、いえなかった理由は『私（こよみ）が1年生の時に友達が出来なかったと聞いたから。』との事でした。

気を遣わせてたのは私の方だったのですね、、、、

でもそう思いつつ、前述したように「私に一言言ってくれれば良かったのに」という気持ちにもなりました。

上手く言えませんが、あの日のことを思うと心の中の自分がこのふたつの意見で対立している感じですね、、、、

皆さんはどう思いますか？

追伸

実を言うと「その瞬間に嫌なことをやめてって言ってくれたら、、、お互い嫌な思いをしないで済んだ、お互いの友情も崩れなかった、私の母という殆ど見ず知らずのオバサンにも悪者扱いされないで済んだのに」と思ってしまいますね、、、

その気遣いを“余計なお節介”というつもりは毛頭ありません。ただ、先程の前述の通りなんのために口があるの？なんのために声を発せるの？なんのために言葉を知ってるの？なんのために手を使うの？と思ってしまうのは変わりません。

ただ、それって優しさというものだったのかな、、？と思う自分もいる、、、、

なんなんだろうね、本当の優しさって

不思議なこと

私の母方の祖父は私が小学2年生の時に亡くなった。

その日、私はピアノのコンクールがあった。あとから母の日記を読んで知ったことだが、祖父は容態が危うかったらしい。

それも母が「この日はこよみにピアノを、〇〇ホールで弾かせてください。」と書いていたほど。

当時、祖父のお見舞いには何回か行っていたが、酸素缶をつけている以外変わった様子は見受けられなかった。

これはいとこから聞いたことだが、祖父はピアノのコンクール中に息を引き取ったそうだ。

当時、父、母、私は母方の祖父母宅から車で1~~~2時間くらいの所に住んでおり、叔父（母の兄）、叔母（母の義理の姉）、従姉は祖父母宅の目と鼻の先に住んでいた。

連絡を受け、祖母と叔父と叔母と従姉は病院まで行き、しばらくして祖父は病院で息を引き取った。

連絡を受け、父、母、私はコンクールが終わり次第その足で祖父母宅に行った。

ちょうど祖父が亡くなる1、2週間前、従姉の小学校で修学旅行があった。しかも、従姉にとっては小学生最後の修学旅行が。

また、父方の祖父は私が高校2年生の時に亡くなった。

2年生になったばかりのある日、その日は体力テストがあり、帰りが早く、友達とマックでお昼ご飯を食べつつお喋りをしていた。家に帰ってからセーラームーンを見ていたら母に『おじいちゃんが病気になった』と聞かされた。

気持ちの整理が着かず、混乱していた。

ちょうどその時、約1ヶ月後に海外留学を控えていたため、留学初日や留学中に万が一のことがあったとしても私は応対できかねた。

その約1ヶ月後、海外留学の2週間くらい前、父方の祖父は息を引き取った。

四十九日は丁度帰国してすぐの日だった。

今思えばふと思うことがある。

どちらの祖父も私たちに気を使ってくれたのでないか？

母方の祖父もいとこの修学旅行の時、危うかったそうだが耐えて、ちょうど私の演奏中に亡くなった。

父方の祖父も留学の直前になくなり、四十九日も帰国してから行われた。

母方の祖父との思い出はとても少ないし、父方の祖父も昔は母と祖父は仲が良くなかったためかあまり思い出がないものの、私たちのことを考えてくれたのかもしれない。

おじいちゃん、ありがとう。

私、来年受験頑張るね。だから、パパの方のおじいちゃんもママの方のおじいちゃんも天国からこよみのこと見守っててね。

過去は変えられない（1）

はい。

突然ですが皆様、『変えたい過去』はありますか？

私はあります。

X高校に入る前の話と入ったあとの話ですが、、、

まず、入る前のことを話しましょう。

私は当時、中学受験の勉強をするために進学塾に通っておりました。

他の代はどうだったのかは定かではありませんが、私の代は学年崩壊しておりました、、、

きっかけは、、、最初のきっかけは本当に覚えてませんが本格的になったのは確か小学6年の夏休み前後でしたっけ、、？

当時、新規で入ってきたN君という男の子がいました。

引越しに伴い違う校舎に転塾ならまだしも、6年生のこの時期に新しく入ってきたということ自体少しびっくりしますが、当時の私たちはそんなこと微塵も気にせずに仲良くし始めました。

ところが、7月のテストが返された時でした。

当時、クラス内でテストを見せ合うという今思えば相当不毛で愚かなることをしていたのですが、N君の結果を見た際、N君の成績はお世辞にも良くなくて、皆がそれをバカにし始めました。

やがてそれは誰がどう見ても『いじめ』だと思う行為に発展していきました。

今までの私のブログを読んでくださった方なら、『なんでこよみがそれで悲しむの？』と思うでしょう

はい。正直に言いますと

私はいじめに加担していたのです。

最初から『いじめてやろう』だとかそんな気持ちは微塵とありませんでした。

しかし私も加担していたのです。

今でも思い出すだけで自分を呪いたくなるくらい後悔しております、、、文面だけじゃそんなの伝わりっこありませんが、、、

皆に加担して悪口を言ってしまったり、授業中に鉛筆でN君の背中をつついたり、冷たく接したり、、、、、

『ダサいヤツて思われたくないから』『自分もいじめられたくないから』等と理由をつけてはそんなことをしていました。

今でも思い出すと見えない触手に雁字搦めにされるくらい、吐き気がするくらい自分を呪いたくなる

その矛先は徐々に私に向かってくるんですが、それは天罰が私に下ったと思っております。

余談

その後、私もNくんも夏休みの終わりと共に塾をやめ、私は別の塾に通いました。

お互い塾をやめたあとは音信不通だったのですが、去年の丁度今頃、N君のインスタアカウントが私をフォローして久しぶりにDM越しからとはいえ話せました。

その際に伺った事なのですが、N君は受験をせずに公立の中学に進学し、今は全寮制の高専に通っているとのことでした。

しかし不思議なのはなぜかつてのいじめっ子だった私のインスタのアカウントをわざわざフォローしてわざわざDMを下去ったのでしょうか、、、、

今でも不思議です、、、、

私は恨まれて当然のことをしたのに、、、、

入ったあとの変えたい過去は後日、お話しようと思います

ガチやばい、、、

唐突なんですが

今日私はプチ家出をしました

いきなりこんな文章見てもえ？と思われるでしょう

発端は親の片方と昨日喧嘩（というよりお互い勘違いしてて私一人を悪者にしてきた感じ）してもう耐えらんなくて、、、て感じだったからです

昨日も今日もTwitterで呟いたりティックトックで行って分かってるはずなのに友達や彼を悲しませてしまいました、、、、

その上最近また嫌なことがフラッシュバックしてきていたのでもう不安定で不安定で、、、、

はい、話を本題に移すんですけど、喧嘩してない方には『図書館で勉強する』と言っときました

ちゃんと勉強してサイゼでも勉強してその後カラオケに行きましたがね(￣▽￣;)

たまにはこういうのも悪くないですね

家にいたらストレスでハゲそうだったので

でも、、、弱ったな、、、、

明日彼と5ヶ月ぶりにデートなのと明後日友達と遊びいくのに金がない、、、

さぁどうするか、、、、

これは余談なのですが、親と喧嘩なんて実を言うと慣れっこですね。

小学校低学年のとき、片方は仕事仕事とか言って家庭をほぼ顧みない人でしたし、もう片方は本当に不安定で喧嘩ばっかしてたんで。

友達に相談しても綺麗事言われてそれ信じて言って片方は改善するとかいって育児書買っといて実行する素振りすらみせないし。

当時私はそんな様子を見て『あ、うちはこれが普通だけどみんなは綺麗事（当時綺麗事なんて言葉知らんかったけど）で終わるのが普通なんだな』って幼いながら思ってましたね

それに学校にも居場所なかったのでw

なんかそのせいか人に依存しやすくてそれで人に嫌われてそれがトラウマで転校しても友達になかなか心開けなくて、彼には依存しまくって、、、ていう悪循環ですね

なんか前にインスタか何かで『AC（アダルトチルドレン）女性の特徴』みたいな投稿見たらほぼあてはまってて診断（ネットのやつだから正確さは不明）したら『ピエロ』『スケープゴート』『ロストワン』の3つが当てはまりましたね、、、

いつからでしたっけ、、、？親と喧嘩して『寂しい』とか『悲しい』という感情より『面倒臭い』とか『ダルい』という感情しか出てこなくなったの、、、、

確か中学生になった頃にはもうそうなってた気が、、、

家に帰りたくないがゆえ、友達巻き込んで愚痴大会して、、、今思えば友達傷つけてたかもな、、、

あー、まじどーしよw

お母さんへ

えー、、、これは私事ですが...このブログを書いていて皆様気づくと思われると思いますが...通信制高校に転校するまでの私を1番支えてくれてて今でも私を支えてくれてる方

それは

母の存在です

もう色んな人に母のこと話すと「いいお母さんじゃん」て言います(❁´ω`❁)

えー、、、お母さんいつもありがとう(´꒳｀*)

通信転校してから辛いことも勿論あるけど楽しいよ

あともしこのブログ見て祢音て分かってもどうか祢音が大学卒業、最低でも高校卒業するまでは祢音には黙っててください(*･ω･)*_ _)ﾍﾟｺﾘ