Поскольку я не могла начать с нуля евангельскую работу в своем районе, в конце прошлого года Божья семья перевела брата из другого района, чтобы он подхватил мою работу. Меня не проинформировали об этом заранее, а, если быть более точной, я услышала об этом косвенно от сестры, с которой работала вместе. Я очень расстроилась. Я подозревала, что ответственный человек не информировал меня об этом из страха, что я не захочу отказаться от этой должности и развяжу конфликт. В результате у меня сформировалось плохое мнение об ответственной сестре. Позднее эта сестра встретилась со мной и спросила, как я себя чувствую по поводу смещения с должности — поначалу я хотела сказать все, что у меня на уме, но запереживала, что у нее сложится обо мне плохое впечатление и она подумает, что я цепляюсь за эту должность. Поэтому я, наоборот, самым спокойным, насколько возможно, голосом сказала: «Все в порядке, я не могла конструктивно выполнить работу, так что вполне разумно, что меня сместили с должности. У меня нет каких-то особых мыслей на этот счет, я буду послушно выполнять любые обязанности, которые мне поручит Божья семья». Таким образом я скрыла свое истинное «я», создав иллюзорную версию себя для сестры. Впоследствии Божья семья направила меня быть соработником. На первом собрании соработников наш новый только что переведенный руководитель откровенно высказался по поводу своего состояния. Одна конкретная его фраза — «потерял все свое положение и репутацию» обрушилась на меня, как тонна кирпичей: было такое ощущение, словно он говорит обо мне. Я сидела там в совершенно расстроенных чувствах и печали — я чувствовала, как у меня на глаза наворачиваются слезы, но я сдержала их из страха, что другие заметят. Я хотела откровенно рассказать о себе, но при этом беспокоилась о том, что мои соработники испортят обо мне свое мнение. Чтобы сохранить лицо, я снова скрыла свое истинное состояние, не позволив другим увидеть, до какой степени я уже была переплавлена. Я даже выдавила из себя улыбку, чтобы продемонстрировать всем, насколько нормально мое состояние. Вот так я вновь привнесла в свою работу негативные чувства, и несмотря на тот факт, что я не осмеливалась отлынивать и работала каждый день от рассвета и до заката, казалось, что чем усерднее я работаю, тем менее эффективной становлюсь, и появились самые разные проблемы. Евангельская работа была полностью остановлена, а лидер евангельской команды и некоторые из его коллег были арестованы полицией Коммунистической партии Китая. Видя все происходящее, я чувствовала себя на грани срыва и думала лишь о своем неминуемом смещении с должности. Даже тогда я отказывалась откровенно рассказать о себе, заставляя себя быть сильной и решительной перед своими братьями и сестрами.
Однажды во время духовного взращивания я услышала один отрывок из беседы Христа: «Некоторые люди в общении с братьями и сестрами боятся, что те узнают о том, что тяготит их сердца, что братья и сестры будут что-то говорить о них, будут смотреть на них свысока. Когда они говорят, они всегда пытаются произвести впечатление, что они очень ревностны, что на самом деле желают Бога, что они поистине стремятся претворить истину в жизнь. Но на самом деле, в своем сердце они крайне слабы и пассивны. Они делают вид, что сильны, чтобы никто не увидел, какие они на самом деле. Это тоже обман. В общем, В общем, чем бы ты ни занимался, — будь то в жизни, в служении Богу или в исполнении обязанностей, — если ты одеваешь маску перед людьми и с ее помощью вводишь их в заблуждение, чтобы они были высокого мнения о тебе или не смотрели на тебя свысока, то ты лукавишь» («Самая основная практика того, как быть честным человеком» в книге «Записи разговоров Христа»). Услышав этот отрывок, я испытала невероятное потрясение. Суд Христа поразил меня в самую глубь моего естества. Оценивая собственные действия в свете этих слов, я обнаружила, что была просто вероломным человеком, о котором говорит Бог, истинным лицемером. Чтобы произвести на своего руководителя и соработников впечатление, будто я была человеком, готовым отказаться от статуса и выполнять распоряжения, которые приготовила для меня Божья семья, я тщательно замаскировалась и скрыла истину, пожертвовав работой Божьей семьи и жизнями своих братьев и сестер, не задумываясь ни на секунду. Я просто не хотела раскрывать перед ними, насколько негативными стали мое состояние и поведение после смещения с должности, и поэтому с тех пор, как меня сняли с руководящей должности и назначили работником, я притворялась твердой и решительной несмотря на то, что внутри испытывала негатив и слабость. Я жила в обмане сатаны. Я жила в непонимании и предательстве Бога. И тем не менее, я по-прежнему не хотела откровенно о себе рассказывать и искать истину, чтобы преодолеть свой развращенный характер. Какой же лживой я была! И все же, как бы хорошо я ни маскировалась, как бы ни скрывала свои истинные чувства, я не могла избежать испытующего Божьего взгляда. Святой Дух использовал неэффективность моей работы, чтобы пролить свет на все это. Я ни в коем случае не хотела отказываться от своего статуса и вместо этого приложила массу стараний, чтобы сохранить лицо и свое положение, создавая ложный образ самой себя, чтобы одурачить и сбить с толку своих братьев и сестер. Как же я могла не знать, что, поступая так, я не только попаду в ловушку, но еще и причиню вред работе Божьей семьи? Как же опасно было легкомысленно относиться к работе Божьей семьи и своей собственной жизни!
На тот момент я не могла не задаться вопросом: почему я всегда стремлюсь создать ложный образ себя для других? Разве дело не в том, что моя предательская природа требует, чтобы я всегда сохраняла лицо и защищала свое положение? Через просвещение Святого Духа я пришла к осознанию того, сколько сатанинского яда во мне накопилось. Фразы «дерево живет ради коры, а человек — ради лица» и «за человеком повсюду остается имя, как за гусем — крик» уже так глубоко укоренились в моей душе, что стали управлять и руководить всеми моими действиями. Я стала вспоминать, как это проявлялось в прошлом: сколько раз, выполняя свои обязанности, я поступала против принципа истины, скрывая реальную ситуацию ради того, чтобы сохранить лицо, и из страха, что, если расскажу все начистоту, меня осудят? Сколько раз я наносила жестокий ущерб своей жизни тем, что, несмотря на болезненное осознание своего дурного состояния и понимание того, что мне нужно откровенно рассказать обо всем другим, я выбирала вместо этого молчаливые страдания, а не открытый разговор и поиск света — и все это из страха перед презрением со стороны людей? По сути, всякий раз, когда на кону было мое лицо или репутация, я вероломно маскировалась и создавала ложный образ, чтобы одурачить Бога и сбить с толку окружающих. Даже несмотря на то, что Бог стремился спасти меня через многочисленные откровения, моя вероломная природа все равно требовала от меня создавать ложный образ, вводить в заблуждение Бога и сбивать с толку окружающих. Как же, в таком случае, Бог мог работать через меня? Если бы я продолжала идти этим путем, как бы я приняла спасение? Разве могло все это не вызвать гнев Божий? В ужасе я распростерлась перед Богом: «Всемогущий Бог, я не заслуживаю того, чтобы стоять перед Тобой! Моя предательская природа причинила большой вред работе Божьей семьи, но Ты даже дал мне шанс раскаяться. Я не прошу теперь, чтобы Ты терпел меня или чтобы другие были обо мне высокого мнения, я лишь прошу, чтобы со мной всегда оставались Твое обличение и суд. Твое обличение и суд позволяют мне видеть Твой праведный характер и глубже понять мою предательскую природу, чтобы я могла сорвать с себя маску и жить честно.
Позднее я прочла такой отрывок из Божьих слов: «Честность означает, что ты отдаешь свое сердце Богу, никогда не фальшивишь пред Ним ни в чем, что ты во всем открыт перед Ним, никогда не таишь правду, никогда не делаешь такого, что обманывает вышестоящих и вводит в заблуждение нижестоящих, и никогда не делаешь того, что представляет собой одно лишь заигрывание с Богом. Короче говоря, быть честным, значит воздерживаться от скверны в своих делах и словах, и не обманывать ни Бога, ни человека... Если в тебе много конфиденциального, чем ты не готов делиться, и если ты совершенно не желаешь раскрывать свои тайны, иными словами, свои сложности, перед другими, чтобы искать путь света, тогда Я говорю, что ты тот, кто не получит спасения легко и кому нелегко будет выйти из мрака. Если тебе угодно стремление к пути истины, тогда ты относишься к постоянно проживающим во свете» («Три увещевания» в книге «Слово является во плоти»). Из Божьих слов я увидела, что те, кто не хотят делиться своими секретами и откровенно рассказывать о своих трудностях в поиске истины, — предатели. Поскольку Бог ненавидит предательство, предатели не имеют работы Святого Духа, и неважно, сколько лет они практикуют веру в Бога, они никогда не получат Его спасение и, в конце концов, будут отсеяны. Благодаря просвещению Божьего слова я смогла осознать, что причина моей неудачи в служении Богу кроется в моей собственной предательской природе. Я никогда не хотела отдать свое сердце Богу, откровенно рассказывать о себе Богу или своим братьям и сестрам и принимать Божье обличение и суд ради своего очищения. В результате я жила в неподобающем состоянии, утратила работу Святого Духа и впала во тьму. Если бы я рассказала о своем реальном состоянии во время беседы с ответственной сестрой, она бы непременно поделилась со мной истиной, и мое состояние тут же бы улучшилось. Если бы я всегда просто откровенно рассказывала о себе, у меня были бы нормальные отношения с Богом и я бы не вынашивала предубеждения против нее и не причинила бы столько вреда работе Божьей семьи. Я благодарю Бога за то, что Он открыл мне Свой праведный характер. Благодаря Божьему слову я прошла через обличение и суд и таким образом осознала свою предательскую природу и коренную причину своих неудач. Божье откровение и суд также показали мне путь практики: неважно, с какими трудностями я сталкиваюсь или насколько плохо мое состояние, лишь через откровенный рассказ о себе, поиск решения с помощью истины и обращение к Божьему слову я могу получить работу Святого Духа. Лишь сорвав с себя маску и поступая честно, я обрету Божье спасение.
В Божьих словах я нашла надежду, и мое сердце было глубоко тронуто. Даже несмотря на то, что мои действия глубоко ранили Бога, Он никогда не покидал меня, но всегда был рядом, незаметно совершая Свое спасение. За этим, казалось бы, строгим обличением и судом, совершенно очевидна искренняя Божья забота. Я поистине испытала на собственном опыте, что значит «любовь, такая же глубокая, как та, что проявляется в воспитании отцом сына». Сущность Бога заключается не только в верности, но еще и в красоте и благости. Все провозглашенное Им — истина, которую все люди должны ценить, поскольку никто из представителей развращенного человечества не обладает этой Божьей сущностью. И пусть моя истинная природа вероломна и презренна, и все, что я сделала, противоречит истине, я клянусь, что вернусь к Богу и сделаю все возможное, чтобы искать истину, стремиться изменить свой характер и больше никогда не надевать на себя маску во имя защиты своего ничтожного статуса и лица. В будущем неважно, с какими трудностями или плохими состояниями я столкнусь, я клянусь откровенно рассказывать о себе другим, чтобы найти истину и жить честно, чтобы утешить Божье сердце!
Текст взят из: Церковь Всемогущего Бога
Подробнее:
проповеди читать — из них мы познаем больше истин, что поможет нам непрестанно возрастать
